Următoarele au fost sindicalizate de la LinkedIn pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Copilul tău vine acasă de la școală. O întrebare la fel de inocentă precum cum a fost ziua ta îl aprinde pe copilul tău cu Asperger într-o topire de mărimea unei erupții vulcanice asemănătoare cu intensitatea Muntelui St. Helens. Dacă acest lucru vă sună familiar, vă rugăm să fiți atenți. Copilul tău nu te identifică drept țintă de rachetă îndreptată către un inamic. Este chiar invers.
Furia este exprimată față de tine față de ceilalți din cauza încrederii. Acest lucru poate suna ciudat. Cum ar putea un individ să-și exprime furia față de mine când are încredere și le pasă de mine, se poate întreba? Copilul face asta pentru că știe că îi vei accepta în bine sau în rău. Alții îl pot ostraciza pe copil dacă manifestă furie sau frustrare. Copilul tău știe că, în ciuda crizei, izbucnirilor verbale și nu numai, vei fi în continuare acolo pentru a-l sprijini.
Astfel, nu percepe că dezacordurile, comentariile șmecheroase sau acțiunile unui copil cu Asperger indică abilități proaste de părinți. Dacă nu ai fi câștigat încrederea și acceptarea copilului tău, nu s-ar simți confortabil să arate aceste comportamente în fața ta. Este greu și greu de personalizat. Am făcut această plimbare de multe ori.
Wikimedia
Îmi amintesc că l-am întrebat pe fiul meu cum merge la școală și am primit un comentariu de genul „Ei bine, mamă, asta depinde dacă locuiești în America sau într-o țară din lumea a treia. Ceea ce este definit ca o zi bună în America este definit mult diferit într-o țară din lumea a treia, unde oamenii mor de foame și nu au locuințe.”
Sună cunoscută această interacțiune? Comentarii ca acesta sunt de obicei un predecesor a ceea ce ar putea deveni o după-amiază extrem de proastă pentru noi dacă nu sunt dezamorsate. O interacțiune verbală așa cum este descrisă mai sus este în mod normal un semn că fiul meu a avut o zi grea și a încercat să-și stăpânească sentimentele. Odată ce s-a aflat într-un loc sigur, care în acest caz se afla în casa lui și cu o familie de încredere, fiecare emoție a vărsat din el cu forța vărsăturii de proiectil.
Odată ce s-a aflat într-un loc sigur, care în acest caz se afla în casa lui și cu o familie de încredere, fiecare emoție a vărsat din el cu forța vărsăturii de proiectil.
Încercarea de a raționa cu copilul tău atunci când se află în această stare de spirit este inutilă. Cu toate acestea, cel mai bun lucru de făcut în această situație este să evitați comentariile cu privire la motivul pentru care vă tratează în acest fel. Este posibil ca orice comentariu din partea ta să-ți incite copilul, iar situația va deveni reactivă și volatilă. Amintiți-vă, emoțiile copilului dvs. sunt deja la limită în acest moment.
Ceea ce a funcționat pentru mine cu copilul meu și, de asemenea, în clasă este să spun doar: „Văd că ai avut o zi proastă, nu voi discuta mai departe despre asta cu tine. Se pare că s-ar putea să ai nevoie de ceva timp singur pentru a te calma, așa că o să-ți ofer spațiul tău.”
Procedând astfel, stabiliți un model de comportament pentru copilul dumneavoastră. Acestea subliniază faptul că copilul tău a avut o zi proastă și este supărat (definindu-și sentimentele), iar tu modelezi o strategie de coping pe care să o folosească (având nevoie de timp singur). Când definim observațiile noastre față de copil și exprimăm un rezultat, copilului i s-a dat un motiv pentru comportamentul său.
Livrarea comentariilor face o diferență enormă. Făcând o declarație de genul „De ce te comporți așa”, mai degrabă decât strategia menționată mai sus, copilul este pus în defensivă. Ei cred că îi judeci mai degrabă decât să le înțelegi comportamentul. Prima strategie pe care am menționat-o a dus întotdeauna la un rezultat mult mai bun decât a doua pentru noi. Vă rugăm să încercați să vă amintiți că mulți aspergieni au vocabulare descriptive mari, dar nu au cuvinte pentru a-și descrie sentimentele și emoțiile.
Când copilului i s-a lăsat spațiu, se poate calma. În acest moment, ei pot fi mai deschiși să vorbească. Jucați un joc video cu ei, uitați-vă la televizor, mergeți la o plimbare, gătiți cina împreună sau orice altă situație pe care o puteți considera și care vă va pune într-o situație neamenințătoare în care copilul dumneavoastră s-ar putea deschide. Puteți profita de această ocazie pentru a folosi afirmații precum: „Îmi pare rău că ești atât de supărat astăzi”. Conduceți la o conversație cu un exemplu de când erați supărat când erați copil. Acest lucru normalizează situația lor fără să miroase a predica copilului. Totul este în timp.
Dacă copiii primesc atenție doar atunci când prezintă comportamente negative, comportamentul negativ va crește cu siguranță.
Amintiți-vă că aspergienii au o experiență extremă în ceea ce privește a fi judecați în societate, a se lupta pentru a fi acceptați, a se lupta din punct de vedere academic și a se lupta în situații sociale și nu numai. Când părinții subliniază comportamentele într-o manieră directă (reactivă) față de exprimarea îngrijorării față de comportamentul lor și de ce a cauzat-o (proactiv), atitudinea defensivă este o reacție a copilului din cauza stimei de sine care a fost deja bătută de zi cu zi interacțiuni.
Încercați să vă implicați copilul în învățarea abilităților de rezolvare a problemelor. Definiți problema. Asigurați-vă că și copilul are contribuții. Cereți-i copilului părerea cu privire la tehnicile de rezolvare a problemelor. Notați rezultatele adecvate pentru comportament. Creați carduri cu tehnici de rezolvare a problemelor care pot fi utile în viitor.
Am creat cartonașe cu emoții pe ele. Cardurile aveau imagini simple cu emoții fericite, triste, bolnave, nebune, plictisite și alte emoții, cu cuvântul potrivit scris pe card. Aceste imagini simple ar putea fi postate pe un panou pentru a-i alerta pe membrii familiei despre cum se simte copilul. Este o modalitate excelentă de a întări înțelegerea emoțiilor.
Pexeli
În încheiere, subliniază întotdeauna atât aspectele pozitive, cât și negative. Chiar și după o criză, un copil poate primi o întărire pozitivă notând ce treabă grozavă a făcut în a-și schimba comportamentul. Subliniați comportamente pozitive, cum ar fi spălatul pe dinți fără să vi se spună, să faceți temele fără să vă certați sau chiar să ajutați la pregătirea mesei pentru cină.
Amintiți-vă, roata care scârțâie primește grăsime. Dacă copiii primesc atenție doar atunci când prezintă comportamente negative, comportamentul negativ va crește cu siguranță. Observați comportamentele pozitive, dar nu folosiți laude false. Găsește acțiunile pozitive și spune-i copilului tău că le observi. Laudele pozitive naște comportamente pozitive de căutare a laudei.
Ține minte, faci tot ce poți. Părirea copiilor cu nevoi speciale este un loc de muncă 24/7. Comportamentul copilului dumneavoastră nu indică abilități proaste de părinte. De fapt, ești un părinte minunat. Altfel nu i-ai susține zi de zi, nu-i așa?
Mari Nosal este un autor publicat și se concentrează pe cărți referitoare la autism și sindromul Asperger. Ea a publicat recent o carte cu idei de curriculum pentru săli de clasă incluzive și cu mai multe vârste. Puteți cumpăra cartea ei, „Zece porunci ale interacțiunii cu copiii din spectrul autismului și porunci conexe”, pe Amazon. Puteți citi mai multe despre aici scriind aici:
- Când copiii cu nevoi speciale par să aibă abilități neînvățate pe care le posedau
- Partajarea online a informațiilor copilului dvs. – Cât este prea mult?
- Nimeni nu are o minge de cristal care poate prezice cu acuratețe prognosticul de autism al copilului tău
