Există un ritm neîncetat în conducerea unei gospodării. Copiii trebuie să se îmbrace. Gunoiul trebuie să fie pe bordură, iar facturile trebuie plătite. Dar munca nu se oprește niciodată. Adesea, plângerea crește, iar timpul de nefuncționare și spațiul personal dispar în esență. La un moment dat, poate deveni prea mult și decideți să vă creați propriul spațiu a trage deoparte. Bărbații sunt mai predispuși să se retragă de partenerul lor. Dar de ce se retrag bărbații?
Uneori, retragerea se face cu furie pentru orice număr de posibilități. Simți că ești criticat în mod constant. Simți că opinia ta nu este apreciată. Te simți ca un substudant. Politețea a fost înlocuită cu reveniri rapide și ceartă. Nu face pe nimeni să vrea să se implice. „Nu cunosc pe nimeni căruia îi place să fie bătut”, spune Lesli Doares, terapeut matrimonial și familial licențiat în afara orașului Raleigh, Carolina de Nord și creatorul Proiectul Hero Husband.
Dar nu totul este căldură la nivel de alb. Robin Barry este profesor asociat de psihologie la Universitatea din Wyoming și studiază relațiile romantice. Ea a descoperit că bărbații se retrag din cauza stresului, epuizării, depresiei sau concentrându-se pe orice altă responsabilitate în afară de relație. Ceea ce ar fi putut începe ca ostilitate este acum doar demisia. „Poți să te înveți să nu-ți pese”, spune ea. „Doar că nu mai încercăm.”
Ce a găsit Barry în cercetarea ei este simplul act de evitare afectează relația. Nu petreci același timp cu partenerul tău - departe de asta - și, din această cauză, ratezi orice aspecte pozitive care ar putea schimba dinamica. Este greu să te deblochezi. „Răspunsurile noastre devin obișnuite”, spune ea. „Există o ușurare pe termen scurt, dar pe termen lung, te mușcă.”
Deoarece nimic nu se schimbă de la sine, întrebarea este: Cum închizi această distanță? Ce faci când începi să te retragi?
O mare parte din soluție constă în intenția pură de a reda prioritate relației. Este la fel de low-tech ca a spune „Te rog”, „Mulțumesc” și „Foarte bine cu copiii”, mai des, spune Doares. Este vorba de a asculta, nu de a da un răspuns, ci doar de a lăsa persoana să vorbească. La cel mai elementar nivel, folosește cuvinte și tonuri care arată că îți pasă de sentimentele partenerului tău.
„Modul în care vorbim unul cu altul contează mai mult decât ceea ce spunem”, spune Debra Roberts, expert în relații, specialist în comunicare și autoare a cărții. Protocolul de relație.
Este la fel de ușor ca o schimbare de perspectivă. Când ai fost rănit sau frustrat, înainte de a reacționa, îi oferi partenerului tău beneficiul îndoielii. Tot ce trebuie să faceți este să faceți o pauză și să vă gândiți care ar fi putut fi motivația. S-ar putea să nu înțelegi răspunsul, dar ai trecut de la emoție pură la rezolvarea de probleme. „Partenerul tău nu mai este inamicul”, spune Roberts. Volumul este scăzut și puteți lucra la, Cum revenim în aceeași echipă?
O modalitate fundamentală este să luați decizii împreună. Nimeni nu înlocuiește un scaun de sufragerie sau nu rezervă o călătorie nerambursabilă în mod unilateral, cu excepția cazului în care cineva a declarat fără echivoc „Nu-mi pasă absolut”. Sunt chestii de bază de considerație și respect. Doares o numește politica acordului comun. Dacă ai ceva în minte pe care vrei să-l faci, următoarea întrebare are cum s-ar simți partenerul tău? și, dacă nu ești sigur, vei afla. Nu trebuie să fii întotdeauna de acord, dar trebuie să fii în concert. „Trebuie să jucați împreună sau veți pierde”, spune ea. „Această considerație spune că cealaltă persoană contează nu mai mult sau mai puțin decât tine, ci la fel.”
Trebuie să vă distrați mai mult împreună. Orice este nou ajută. Ar putea fi un traseu de drumeții, un joc de societate sau un restaurant. Sau ai putea doar să vorbești, cel puțin 15 minute pentru a ieși din schimbul pur informațional. Pune întrebări care ating amintiri. Cadou preferat? Vacanta preferata? Sărbătoarea preferată a sărbătorilor? Urmăriți cu „Care a fost cea mai bună parte?” Ești curios, ca atunci când te întâlneai. Partenerul tău se simte apreciat. Înveți ceva despre cineva pe care îl cunoști deja bine. Este incitant, iar noutatea eliberează dopamină care aduce conexiune, spune Doares, care adaugă să se ocupe ocazional de treburile pe care le face partenerul tău. Încarcă mașina de spălat vase. Îndoiți hainele. Fa paturile. Fără cuvinte, îi vei spune persoanei: „Cineva observă că fac aceste lucruri”, spune ea.
Nu există niciun lucru magic care să micșoreze distanța, dar avantajul este că ai multe opțiuni. Trebuie doar să alegi ceva, deoarece vechea zicală este mereu în joc: nu poți controla pe altcineva. Dar poți determina dacă îți faci partea. Dacă există o problemă, o puteți aduce în discuție. Dacă trebuie să plătiți un compliment, puteți deschide gura. „Ești responsabil doar pentru acțiunile tale”, spune Roberts. „Dacă nu comunici, asta depinde de tine. Dacă nu comunici, cealaltă persoană nu știe.”
