Când cobor de la mine birou de acasă la sfârșitul zilei, fiii mei de șase și trei ani s-ar putea să se uite la televizor în liniște sau ar putea avea niște carne de vită peste o mașină, Creație Lego, sau doar pentru că. Încă nu sunt la capătul ei și a mea soție, Jenny, va declara: „Ia-i tu” și va intra în cealaltă cameră. Ea verifică.
Înțeleg frustrarea pe care o pot genera băieții noștri minunați și necruțători. Dar în momente ca acestea mă simt orbit. Cei 13 pași nu sunt suficienți pentru o tranziție de la un job de zi la cel de părinte și nu sunt încă pregătit să sar, deși nu am de ales. De asemenea, simt că soția mea doar verifică când momentul devine strâns și își șterge mâinile de moment în favoarea ca eu să predau situația.
Și?
„Exact asta fac”, îmi spune ea. „Mi-am făcut timpul. Am terminat."
Există nenumărate motive benigne pentru ca un partener să se retragă într-o cameră diferită sau pe ecranul unui telefon: epuizarea, foamea și stresul de zi cu zi sunt doar câteva dintre cele comune. Și, în ceea ce îi privește pe experți, este o mișcare corectă.
„Toată lumea trebuie să exploateze”, spune Debra Roberts, asistent social autorizat și autor al Protocolul de relație: Cum să vorbiți, să difuzați și să construiți relații mai sănătoase.
Acesta este, de asemenea, modul în care oricine se va reglementa. E ca oceanul. Valurile trebuie să iasă pentru a reveni. „Dacă nu ne-am deconecta, nu ne-am reconecta niciodată”, spune Keith Miller, asistent social clinic licențiat din Washington, D.C. și autor al Transformarea căsătoriei în 21 de zile: Antidotul simplu pentru conflictul relațional și negativitatea.
Întrebarea și cauza frustrării și chiar resentimentelor este adesea incertitudinea când se va termina auto-timeout-ul. Este ușor pentru celălalt părinte să se simtă blocat și este plauzibil în aceste momente să întrebi: „Când vii înapoi?” sau chiar, „Ce se întâmplă?” Dar întrebări ca acestea, chiar și atunci când sunt livrate cu calm, pot fi neîncepătoare, Miller spune.
Chiar dacă nu ar fi, sunt soluții pe termen scurt, care nu sunt cu adevărat în lipsă. Părinții sunt blocați să facă față situației imediate, trecând între management și controlul daunelor. Este obositor și se pretează la frustrare. „Dacă doar o faci, totul se simte ca o curbă”, spune Roberts.
O parte a răspunsului este o planificare mai bună. Ar putea fi la fel de simplu ca să întrebi duminica: „Cum arată săptămâna?” Acest lucru oferă șansa de a anunța termene limită, întâlniri și prezice puncte de stres, iar ceea ce se știe acum poate fi programat și așteptat.
Răspunsul mai mare, totuși, constă în eliminarea momentelor frustrante, diminuând orice motiv pentru a verifica.
Părinții tind să simtă nevoia să verifice atunci când polițisesc și supraveghează fiecare bătălie. Atenuarea acestor momente se bazează pe a-i face pe copii să-și rezolve propriile dezacorduri Dr. Pat Love, expert în relații și coautor al Ne sfâșieți.
Nu este un proces rapid, adaugă ea, dar copiii de până la trei ani înțeleg deja ce-l enervează pe un frate mai mare, așa că pot învăța și cum să facă opusul. Din partea părinților, este nevoie de răbdare, consecvență și să spună din când în când: „Dacă trebuie să decid, s-ar putea să nu-mi plac rezultatele”, pentru a oferi o oarecare motivație și, dacă nu există o șansă de rănire, îndepărtarea de acțiune.
Asta e o parte. Cealaltă parte, mai mare, când copiii se comportă și cineva este pe cale să verifice, după dragoste, este să intervină și să șoptească: „Băieți, veniți aici”, urmat de „Cum am putea ajuta [mama/tata] chiar acum?"
Mișcarea este multiplă. Venind în tamps liniștiți, adăugând mai multă emoție unei situații fierbinți. Este o altă șansă pentru copii de a rezolva problemele și transmite mesajul că celălalt părinte se simte apreciat și sprijinit. „Puneți la punct un sistem frumos”, spune Love. „Copiii știu: „Dacă tata o iubește pe mama, viața mea va fi mai calmă și mai sigură.”
Încă una. Un pas înainte de „Cum arată săptămâna?” este o întâlnire de familie săptămânală completă. Pe ordinea de zi sunt toate lucrurile care au funcționat din săptămâna anterioară, de la spălatul pe dinți la ascultarea pe biciclete până la curățarea fără a fi întrebat. Se vorbește despre lucrurile care nu au funcționat și despre cum pot fi îmbunătățite și despre cum toate acestea pot face viitorul și mai bun, spune Love.
Copiii sunt buni pentru 10 minute cu intrare și asta le oferă acceptare. După aceea, părinții pot continua și, în stadiile incipiente, să discute problema principală a modului de a gestiona acele momente în care trebuie să plătească. Negociați detaliile – câte sunt permise pe zi sau săptămână; Cât timp înainte ca cineva să revină – cu acordul de bază că atunci când este cerut, este dat, pentru că, deși probabil nu este într-un moment ideal, nimeni nu plânge lup, spune Love.
Și asta trimite mai multe mesaje copiilor. Ei văd o incluziune în modul în care funcționează casa și văd părinți care se ocupă de rezolvarea problemelor. Pentru părinți, există mai puțină gândire unilaterală, mai puțină impunere a deciziilor altora pe care să le dea seama și, cu asta, Partenerii sunt mai dispuși să intervină și să preia conducerea, pentru că, după dragoste, „s-ar putea să nu-ți fie așa, dar cel puțin ai fost luate în considerare.”
