Curbele de pe Taconic Parkway creează suficientă tensiune așa cum este, dar eu și soția mea am adăugat la dramă cu o discuție aprinsă despre finantelor. M-am uitat în oglinda retrovizoare: copiii, de cinci și trei ani, se uitau la ei iPadecrane cu ochii închiși chiar și în timp ce capetele lor strângeau înainte și înapoi din cauza forței centrifuge. Am virat la stânga, apoi la dreapta, plecând spre casă dintr-un alt weekend la țară. „Așa că hai să scriem totul, să facem a buget”, a implorat soția mea.
Nu, am insistat. Să-l notezi, să faci un buget nu ar funcționa. Sau, mai degrabă, ar necesita prea multă muncă. Am vrut ușurință, un pozitiv Verificarea contului la sfârșitul lunii. În mintea mea, dacă ar fi mai bine deciziilor — poate evitați puloverul scump în favoarea versiunii mai economice — am fi în negru, în loc să ne zgâiem să plătim cel mai recent preşcolar factura de școlarizare.
Nu am transmis asta calm.
Iată-mă, bătând-o din nou. Când ne-am cunoscut, eram un divorţat proprietar cu o slujbă destul de profitabilă de redactare a revistei; era o singură angajată de marketing în restaurant, cu un salariu abia pentru a se descurca într-un apartament comun. Știam în ce mă bag și ea la fel: sunt cu 11 ani mai în vârstă decât ea, nu un personaj la fel de incitant precum bucătarii băieți răi de vârsta ei la care gravita în trecut. Dar ne-am iubit unul pe altul.
Cu alte cuvinte, există compromisuri, în curte și, așa cum îmi dau seama la câțiva ani mai departe, de la acea unitate cu degetul alb – slash –familie-finanţare-discuţie, în situaţii economice. Odată ce ai primit căsătorit și/sau începeți să aveți copii împreună, mai bine ați fi pe aceeași pagină.
„Sperăm că tu și partenerul tău ați avut câteva conversații când relația voastră s-a mutat într-o direcție serioasă în legătură cu dvs gânduri, valori și preocupări legate de finanțe în general”, spune dr. Marni Feuerman, terapeut matrimonial și familial licențiat. pe mine. In speranta fiind cuvântul operator.
Problema este că nu am avut. Noi, la fel ca cei peste 50% dintre cupluri care nu au discuții financiare adevărate înainte de căsătorie, ar fi trebuit să avem „niște conversații” când s-a mutat din camera ei de mărimea unui dulap din acel apartament comun și s-a mutat în casa pe care o aveam în comun cu un vechi prieten de facultate și ea. soțul. Sau când am aflat imediat după, și mai devreme decât ne așteptam, că prima noastră încercare de a concepe a fost un succes. Chiar și, poate, când am vândut casa și am mai adăugat câteva zerouri la sfârșitul contului nostru bancar.
Ei, contul meu de economii. Vedeți, avem conturi bancare separate.
Acolo s-au destramat lucrurile? Ar fi trebuit să ne consolidăm finanțele și să începem ca egali? A fost cererea soției mele pe acel drum pe Taconic - doar scrieți totul - calea corectă? Acestea sunt întrebările pe care ar fi trebuit să le pun, dar sunt un tip tipic A și punctul meu de vedere general este că îmi pot da seama singur.
Așa că am continuat, prin tranzacții imobiliare și un al doilea copil, iar locul de muncă al soției mele și incertitudinile cu propriul meu loc de muncă. Am contribuit la mine 401(k) și a investit bonusuri în programe de economii la facultate. Soția mea și cu mine aveam o discuție ocazională despre finanțe, dar mai ales ne-am concentrat să ducem copiii la școală sau să alegem noul restaurant fierbinte pentru noaptea întâlnirii sau ceartă a cărui familie ar avea plăcerea de a petrece vacanţele cu noi.
Și când banii au apărut ca o problemă, dacă să finanțeze haine pentru întoarcerea la școală sau ajuta cu plata ipotecii, am luptat. Ne-am certat pentru finanțe în camera noastră de zi. Ne-am certat despre asta în nopțile întâlnite. Am căzut într-o tăcere ciudată în timpul acelor călătorii pe Taconic pentru a evita discuțiile de fond despre unde doream să ajungem peste cinci ani – sau chiar săptămâna viitoare.
În mintea mea, vina principală era soția mea: am adus economii și bunuri imobiliare și o sensibilitate financiară superioară în relația noastră, iar ea a contribuit. datoria cardului de credit, salariu neplăcut și o atitudine blazată față de bani. Am lăsat resentimentele să crească și am luat-o pe ea. Dacă ea a insinuat că nu am făcut-o schimba scutecele De bunăvoie, în timpul unei conversații ocazionale cu prietenii la cină, aș face referire caustică la obiceiurile ei de cheltuieli în drumul nostru spre casă, torpilând o noapte necesară fără copii.
Ca oricine prin care a trecut vreodată divorț vă pot spune, este un lucru cel mai bine evitat. Dar chiar și atunci când creierul meu mi-a spus să mă retrag pe mireasa mea mai tânără, care o cheltuiește gratuit, ca o formă de autoconservare și avocat de divort evitarea, temperamentul mi s-a încălzit mai repede decât un arzător cu inducție de înaltă tehnologie. Am încântat-o și am dezvăluit și am adus argumente mărunte.
Apoi, într-o zi, s-a oprit. Nu am avut o revelație, ci o serie de ele și nu am scris niciodată un buget sau nu am irosit nebunie valoroasă după ora de culcare a copiilor pentru a realiza acest lucru.
În schimb, soluțiile de bun simț pentru a susține căsnicia noastră și a obține liniștea financiară a minții au metastazat după oh, opt ani. Asta este ceea ce nu realizezi: aceste lucruri necesită timp. Deci cum sa întâmplat? Aici, cu contribuții de la experți, care este 20-20 de retrospectivă pentru mine, dar sper că util pentru oricine intră în stăpânirea fericirii conjugale și calitatea de părinte împreună fără beneficiul unui fond fiduciar sau al structurii de bonus a unui broker de fond speculat, este ceea ce ne-am gândit în cele din urmă afară.
Acceptați diferențele dvs. financiare - cu cât mai repede, cu atât mai bine
O nuntă, o naștere, o mutare într-o casă - toate lucruri foarte stresante și toate foarte scumpe. Indiferent de unde ai început tu și soția ta, aici ești, așa că ar fi bine să fii împreună.
„Diferențe de finanțe la începutul relației sunt în regulă și sunt de așteptat”, spune Roger Ma, Certified Financial Planner la lifelaidout. „Punctul important este să avem o mentalitate similară privind banii în avans. Asta înseamnă să determinați ce prețuiți voi doi, ce obiective financiare doriți să le atingeți și să vă asigurați că modul în care vă cheltuiți banii este aliniat cu acele valori și obiective.”
Ma sugerează că este util să vă puneți finanțele în perspectivă de la început. Primul pas pe care îl sfătuiește pentru toți clienții, indiferent dacă au sau nu copii, este să-și dea seama unde se află astăzi. „Asta înseamnă determinarea valorii nete și a economiilor și cheltuielilor anuale”, spune el. El recomandă să faceți acest lucru manual printr-o foaie de calcul sau să sincronizați toate conturile lor diferite pe un site precum Mint sau Personal Capital.
Îl poți de asemenea cu aripi. Dar ia-o de la mine: dacă nu acceptați nicio diferență financiară pe care o aveți cu soțul dvs., va exista sânge (metaforic).
Găsiți echilibrul care funcționează pentru dvs
Sunt sigur că unii oameni își pot culca copiii într-o seară de duminică și pot sta la o foaie de calcul pentru bugetul familiei. nu pot. Soția mea probabil ar putea, așa că acesta este pe mine. Totuși, nu înseamnă că ne lăsăm finanțele să scape de sub control. Acum că suntem căsătoriți de câțiva ani, am învățat să nu o mai mustrez și ea a devenit mai comunicativă în privința banilor. Suntem mult mai proactivi în discuțiile noastre.
Dr. Feuerman confirmă că aceasta este cheia. Când apare o problemă, un cuplu ar trebui să o facă față direct, atunci când este posibil. “Evitare nu va fi de ajutor. Alegeți un moment în care puteți vorbi în privat și nu aveți distrageri de atenție”, spune ea. „Nu vorbi dacă ești obosit, foame sau suprasolicitat de la muncă.”
Este chiar în regulă, pe Mamă, dacă, ca mine, nu aveți conturi bancare comune. În mod evident, facilitează lucrurile pentru setul de foi de calcul, dar Ma îi sfătuiește pe clienți că este acceptabil să mențină conturi separate.
„Combinarea tuturor finanțelor tale nu este pentru toată lumea. Unele cupluri aleg să-și combine toate conturile împreună, în timp ce altele aleg să aibă un comun cont curent pentru unele cheltuieli, menținând în același timp conturi separate pentru orice altceva”, el spune. „A avea conturi curente separate ar putea fi util dacă încercați să cumpărați un cadou pentru cealaltă persoană și doriți să fie o surpriză sau dacă partenerul tău te-ar întreba la fiecare achiziție dacă ai avea doar o verificare comună cont."
Ultimul punct este prevăzător. Când soția mea iese din dormitor într-un ansamblu pe care nu l-am mai văzut până acum, sunt mai probabil să o complimentez pentru asta decât să-mi fac griji cât a cheltuit pentru el.
Găsiți rolurile care vi se potrivesc cel mai bine
Când îi scriu doctorului Feuerman, o întreb despre o poveste recentă pe care am citit-o Păresc intitulat tulburător „Când soții nu lucrează, căsătoriile se destramă”, care prezintă un interviu cu un profesor de sociologie de la Harvard care oferă dovezi statistice despre finanțe și divorț pentru a susține afirmația titlului.
Principalul argument al discuțiilor mele cu soția mea a fost că întotdeauna am muncit din greu și m-am străduit să câștig mai mulți bani, și ar trebui și ea; ea ar contracara că femeile sunt adesea plătite mai puțin decât bărbații. Când a avut o scurtă perioadă între slujbe, îi plăcea să petreacă mai mult timp îngrijindu-se de copii – și să aibă mai multă grijă de ea însăși. Observasem asta, dar realitatea noastră nu i-a permis să fie o mamă acasă. Am ieșit la bere cu alți prieteni tata care încearcă să trăiască idila unei singure venituri și puțini păreau în siguranță. „Vorbim despre ea să obțină un loc de muncă”, spun ei aproape întotdeauna.
Întrebați orice tip care fie nu lucrează, fie care are un program flexibil despre ce părinte îl vede la evenimentele școlare și chiar și în aceste vremuri iluminate, aproape întotdeauna sunt mame majoritare.
„Sentimentul identității și scopul unui bărbat este adesea legat de muncă și de a câștiga bani”, spune dr. Feuerman. „Este nevoie de un bărbat foarte sigur de sine și încrezător pentru a se descurca într-o relație în care femeia este sursa principală de venit. Este nevoie și de o femeie care să nu-și privească soțul cu dispreț dacă acesta stă acasă cu copiii în timp ce ea lucrează sau dacă veniturile lui sunt semnificativ mai mici.”
Acul s-a mișcat, după Feuerman, dar nu suficient. „Teoria că acest lucru ar trebui să fie acceptabil nu se potrivește cu realitatea.” Dar, la sfârșitul, acesta este ceea ce funcționează pentru tine.
Înțelegeți că viitorul este imprevizibil
Companiile de asigurări îl numesc „eveniment de viață de calificare”, ceea ce înseamnă că oamenii își pot schimba locul de muncă sau își pot pierde un loc de muncă sau își pot răzgândi cu privire la locul de muncă pe care și-l doresc.
„Situațiile”, după cum subliniază Ma, „sunt foarte fluide. Partenerul care are locul de muncă mai bine plătit ar putea să-și piardă locul de muncă mâine, să caute să treacă la un loc de muncă mai puțin plătit, să treacă în industrii în tranziție sau să meargă la o școală absolventă.”
Gestionarea finanțelor cu copiii adaugă și mai multă fluiditate. De la cheltuielile școlare până la circumstanțe neprevăzute, cum ar fi vizite la spital sau facturi la ortodont, drăguțul de astăzi micii tovarăși pot deveni scurgerea contului bancar de mâine în timpul necesar pentru a spune: „Ei cresc atât de mari. rapid!"
În timp ce soția mea și cu mine am gravitat către o abordare mai iluminată a finanțelor noastre, țin, de asemenea, în minte că va trebui să fim pregătiți emoțional pentru declanșatoarele viitoare. Ce se întâmplă când un cuplu nu poate ajunge la un acord?
„Impasele nu sunt neobișnuite în jurul acestui subiect”, scrie dr. Feuerman, și apoi oferă o abordare pe care chiar și eu, un tip fobic de liste, o voi ține seama dacă se va ivi ocazia.
Când ați ajuns într-un impas, Feuerman spune că fiecare dintre voi ar trebui să scoateți o bucată de hârtie și să scrieți problema particulară pentru care sunteți amândoi blocați. Apoi, creați două coloane pentru a enumera ceea ce sunteți dispus să fiți flexibil și cu ce sunteți inflexibil. Treceți peste liste și vorbiți și ascultați pe rând pentru o vreme. Ar trebui să faceți un punct pentru a discuta semnificația mai profundă a poziției dvs.: Ce înseamnă pentru tine această decizie financiară? Cum reflectă valorile tale de bază, visele și nevoile tale? Puteți găsi o cale de a vă susține reciproc pozițiile? Și cea mai importantă întrebare dintre toate: Ieste în interesul familiei? „Dacă toate celelalte nu reușesc să se miște, ați trecut de impas”, spune Feuerman, „nu ezitați să contactați un consilier financiar sau un consilier de cuplu pentru ajutor.”
Amintiți-vă întotdeauna: familia este pe primul loc.
Acest ultim punct este esențial și unul pe care mi-aș fi dorit să încerc să conduc acasă în timpul conversațiilor financiare cu soția mea, mai degrabă decât să mă concentrez doar pe bani. Până la urmă, asta e tot ce mă preocupa. Așa a fost și ea. Pur și simplu nu am văzut-o așa.
„Cu toții ne dorim să fim sprijiniți în nevoile noastre personale atunci când venim împreună cu un partener. Când vine vorba de finanțe și aveți o familie, nevoile de siguranță și securitate sunt adesea în fruntea listei”, spune dr. Feuerman. „Emoția și nevoile financiare sunt țesute împreună. Recunoașteți că deciziile financiare pe care le luați vă afectează familia. Aveți amândoi o familie la care să vă gândiți și trebuie să luați decizii care sunt benefice pentru securitatea pe termen lung a familiei.”
