Isaac a găsit o soție care, în ochii lui, era tot ceea ce mama lui nu era. Era înaltă, relaxată, deschisă; mama lui era scundă, rigidă și incomodă din punct de vedere social. Dar când au venit copiii și el și soția lui s-au scufundat într-o nouă etapă a vieții, el a descoperit că ea era excesiv de critică cu el, la fel cum era mama lui când creștea.
„A devenit îngrijorată de felul în care mă descurc cu copiii, îngrijorându-se că îi iau afară și cum mă jucam. cu ei”, spune Isaac, 42 de ani, care locuiește în San Francisco și, din motive de confidențialitate, a cerut să-și păstreze numele de familie. privat. „Au fost mici asemănări la început. Dar apoi, într-o zi, când mama mea a trecut, amândoi m-au certat roughhousing cu noi într-un fel pe care ei credeau că este nesigur. Apoi și-au dat ochii peste cap în același timp și m-am gândit: Oh nu."
Există o veche vorbă de vodevil care spune: „Vreau o fată la fel ca fata care s-a căsătorit cu tatăl drag. Este un sentiment drăguț, sigur, într-un fel de cântec pop de la începutul secolului. Și cu siguranță, multe mame au calități minunate pe care ne-am bucura cu toții ca partenerii noștri să le afișeze. Dar ce se întâmplă când îți dai seama că soția ta este
Deși credem că suntem în control asupra acțiunilor noastre și comportamentelor, o componentă mare a modului în care interacționăm cu oamenii este conectată în noi încă de la o vârstă fragedă. Drept urmare, lucrările electrice timpurii ne pot dicta alegerile pentru noi, mai ales când vine vorba de alegerea partenerilor pe termen lung.
„Noi, ca ființe umane, suntem atrași de familiar”, spune Dr. Fran Walfish, un psihoterapeut de familie și relație din Beverly Hills, autor al Părintele conștient de sine, și un psiholog special pentru copii obișnuit pe Doctorii. „Și familiarul este ceea ce amintește de cele mai puternice relații ale noastre.”
Când o mamă își alăptează copilul și se uită în jos la el sau ea, se privesc ochi în ochi și se stabilește o experiență de dragoste. „Aceasta este prima experiență de dragoste pentru acel copil și devine punctul de bază pentru toate relațiile care merg înainte”, spune Walfish. „Este lucrul pe care toate relațiile sunt comparate și contrastate.”
Cu mintea ta inconștientă conducând comportamentul tău, te vei simți atras în mod constant de acele relații familiare fără să-ți dai seama că se întâmplă.
„Aceasta este prima experiență de dragoste pentru acel copil și devine punctul de bază pentru toate relațiile care merg înainte”, spune Walfish. „Este lucrul pe care toate relațiile sunt comparate și contrastate.”
„Nu putem să ne alegem mamele sau tații, dar putem să ne alegem partenerii”, spune Walfish. „Dar atunci când ai o mamă care este punctul tău de bază – poate că ea se sufocă sau poate că este aspru critică sau poate că ea se întoarce și te abandonează atunci când te lupți - ești atras de acest tip de personalitate. Ești prins ca niște roți care sunt blocate în noroi într-un model de a fi tras puternic.”
Acest lucru poate funcționa și cu conexiunile cu tații. „Să presupunem că copilul a avut o mamă suficient de bună, care a fost în acord cu căldură și în mod constant empatică”, spune Walfish. „Dar tatăl era narcisist și critic și avea un temperament exploziv. Este posibil ca acel copil să fi crescut cu o identificare mai puternică cu tatăl, deoarece copilul a perceput acea putere în interiorul familia aliniată cu persoana mai tare.” În acest scenariu, în timp ce mama ar fi putut fi menținerea păcii și ar fi avut mai multă putere, bebelus perceput putere cu cea mai tare. „Și acum devine un zgomotos țipător, un tip critic și continuă să ajungă cu femei supuse.”
Ca și în cazul tuturor tipurilor de complexe, oedipiene sau de altă natură, ciclul este complicat și greu de recunoscut. Eliberarea de ea, spune Walfish, vine adesea sub forma unui moment „ah-ha” de conștientizare de sine, un moment de claritate în care persoana realizează că fie este prinsă într-un ciclu disfuncțional, fie că ea însăși a creat din neatenție unu.
Walfish subliniază că terapia este adesea locul în care astfel de probleme pot fi dezgropate și rezolvate. La naiba, întreaga practică a psihanalizei a fost construită pe o bază de medici cu accente groase germane care spuneau „spune-mi despre motha ta”.
Dar ea mai spune că, cu sau fără terapie, tratarea unor astfel de probleme se rezumă doar la a te cunoaște pe tine însuți și a-ți identifica slăbiciunile. Nu trebuie să remediați totul imediat, subliniază ea, dar atâta timp cât știți că trebuie lucrat, puteți începe să o abordați puțin la un moment dat.
„Definesc sănătatea mintală bună ca a ști unde sunt problemele tale și a fi responsabil”, spune ea. „A fi proprietar și a putea fi într-o relație și a spune: „Știi ce? Ai dreptate. Asta a fost problema mea, am pășit pe una dintre problemele părintelui și am țipat la tine. Îmi pare atât de rău.'
Ea continuă: „A putea să-l deții și să nu dai vina pe cealaltă persoană este un lucru foarte mare. Pentru că cred că majoritatea oamenilor nu se așteaptă ca partenerul lor să fie perfect. Doar să fie dispuși să accepte propria lor parte a ecuației.”
„Nu putem să ne alegem mamele sau tații, dar putem să ne alegem partenerii”, spune Walfish. „Dar atunci când ai o mamă care este punctul tău de bază – poate că ea se sufocă sau poate că este aspru critică sau poate că ea se întoarce și te abandonează atunci când te lupți - ești atras de acest tip de personalitate.
Gradul de disfuncție, desigur, variază de la caz la caz. Isaac spune că a avut o relație bună cu mama sa; ea doar avea tendința de a fi dominatoare și anxioasă. „Cu alte cuvinte”, spune el, „era umană”.
Prima sa conștientizare că soția lui se comporta din ce în ce mai mult ca propria mamă a venit mână în mână cu propria ei tranziție la mamă – și el admite că „s-ar putea să-și fi lăsat nesiguranța se vede puțin.” El și soția lui au vorbit despre asta (admite, a spus el, într-o conversație în care soția lui a scos o mulțime de sunete false de vărsături) și au rezolvat aceasta.
Această parte a ei, recunoașterea deficiențelor tale, nu trebuie să înceapă cu terapia. Ca și în orice lucru într-o relație, comunicarea este cheia. Dacă îți dai seama că fie tu, fie partenerul tău oglindiți comportamentele negative ale unuia sau ambilor părinți, puteți începe să o rezolvați pur și simplu pur și simplu pur și simplu să discutați.
„Așezați-vă la o cină și acordați-vă șansa de a asculta ce crede celălalt”, spune ea. „Deschideți comunicarea în care fiecare ascultați pe rând fără întrerupere sau judecată. Nu trebuie să încercați să remediați totul sau să veniți cu soluții, ci doar să oferiți fiecărui partener șansa de a fi ascultat, recunoscut, validat și acceptat, defecte și tot. Asta necesită curaj și putere. Și dacă poți face asta? Asta îmi spune că nu ai nevoie de terapie.”
