Cât timp au existat relații, au existat infidelitate. Și atâta timp cât a existat infidelitate, partenerii romantici s-au certat pentru ceea ce, exact, contează ca înșelăciune. Vizionarea pornolor este înșelăciune? Ce ziceti flirtând cu un coleg de serviciu chiar dacă tu stiu nu va veni nimic din asta? Când face a prietenie stransa trece granița pentru a fi luate în considerare infidelitate emoțională? Cât de multă înșelăciune este în ochiul privitorului? Dacă se întâmplă să fii într-o relație deschisă, cum arată trișarea?
Nu există o modalitate corectă de a răspunde la întrebarea ce înseamnă înșelăciune, deoarece nu există o modalitate corectă de a te comporta într-o relație sănătoasă și nu există o relație singulară. Dar pentru a căuta răspunsuri, am vorbit cu o gamă largă de experți - inclusiv un psiholog, consilier de relații, poliamorist și avocat de divorț - pentru a obține o înțelegere mai profundă a ceea ce definește fidelitatea, infidelitatea și înșelăciunea, cum pot partenerii să tragă limite în mod responsabil și cum pot
Ce contează ca înșelăciune, potrivit unui psiholog
În general, infidelitatea este considerată a fi un act care implică un terț care încalcă standardele sau limitele unei relații între partenerii romantici. Mai precis, aș defini infidelitatea ca fiind o decizie unilaterală a unui partener romantic de a deveni implicat cu un terț care este motivat de o limitare percepută sau reală la romantic parteneriat.
Acordurile despre limitele relațiilor pot fi cel mai bine abordate ca o oportunitate de a învăța împreună; și anume, să exploreze dorințele, valorile și limitările. Poate că mai important decât a discuta despre ceea ce poate sau nu poate face un partener este deschiderea unui dialog despre ceea ce un partener poate ezita să exprime. Rușinea și teama de rușine împiedică cuplurile să exprime ceea ce doresc, au nevoie sau dorința de la partener sau îi împiedică să divulge ceea ce simt că lipsește în relația lor.
Decizia unilaterală a partenerului de a-și îndeplini dorințele în afara unei relații reprezintă adesea o evitare a rușinii în ceea ce privește comunicarea în cadrul relației. Singura modalitate de a merge mai departe este să înțelegem ce inhibă comunicare și găsiți modalități de a avea un dialog sănătos. Din păcate, accentul este adesea centrat pe rușinea experimentată într-un partener din cauza interesului celuilalt partener pentru altcineva, cine este acea altă persoană și ce oferă ea prin comparație; sau rușinea partenerului care a fost implicat în infidelitate. Acest lucru ascunde multitudinea de probleme care ar fi trebuit abordate în primul rând, care ar fi putut fi o modalitate prin care cuplul să învețe drumul mai departe în relație. Este prea târziu când oamenii nu pot privi rușinea pe care au simțit-o în relația lor atât înainte, cât și după legătura lor ruptă. — Maria C. Lamia, Ph. D., Psiholog
Ce contează ca înșelăciune, potrivit unui consilier în relații
Cred că ceea ce contează cu adevărat ca înșelăciune într-o relație depinde de ceea ce decide cuplul pentru relația lor. Ceea ce poate fi considerat ca înșelăciune pentru o persoană, poate fi un act de trădare pentru următoarea. De exemplu, unii parteneri ar putea să vadă că vizionarea pornografiei nu este mare lucru și pot chiar să participe la vizionarea lui împreună. Cu toate acestea, pentru alții, aceasta poate fi o ofensă majoră a relației. Alții pot privi înșelăciunea ca fiind pur fizică, unde unii se pot simți și mai trădați de înșelăciunea emoțională.
Cred că o regulă de bază excelentă pentru că dacă este înșelăciune, este dacă este un secret sau nu. Ați împărtăși ceea ce faceți cu partenerul dvs. sau îi oțineți? Dacă le ascundeți, atunci șansele sunt să știți că ei nu ar găsi ceea ce faceți ca fiind acceptabil și, prin urmare, nu ar trebui să o faceți. — Jordan Madison, LGMFT
Ce contează ca înșelăciune, potrivit unui antrenor de viață
Sunt un antrenor de viață certificat ICF, care este specializat în tranziții târzii cu bărbații. Totul, de la ieșirea din dulap până la schimbarea carierei. Clienții mei au, de obicei, peste 40 de ani și trec prin coming out, divorţuri, părăsirea carierei, începerea unei noi cariere etc. Rolul meu este să-i antrenez să treacă peste frici, să facă mișcări îndrăznețe și să trăiască viața fără scuze. Dacă mă căutați pe google, veți descoperi că sunt cunoscut ca antrenorul de ieşire.
Îi ajut să definească infidelitatea pentru ei înșiși. Aceasta este o arenă dificilă în care societatea a creat o definiție a infidelității, dar cred că este o definiție personală. Pentru unii, infidelitatea ar putea fi vizionarea de filme porno; pentru alții, ar putea fi să aibă o relație emoțională intimă cu cineva în afara limitelor soțului sau a partenerului lor semnificativ. Desigur, atunci pentru alții este vorba de infidelitatea sexuală. Ajut clienții să-și găsească adevărul pentru ei înșiși și să-l definească, apoi să determină cum vor să fie în asta, să-l dețină și să-și repare pentru ei înșiși și partenerii lor.
Una dintre cele mai grele lupte pentru mulți clienți este să-și dea seama că infidelitatea a venit dintr-un spațiu de nealiniere a propriilor valori. Ceva în relația lor actuală nu este în concordanță cu propriile lor valori, așa că merg să-l caute în altă parte și apoi se lasă prinși într-o aventură. Dacă ne-am pune această întrebare: „Ce valori nu sunt aliniate pentru mine în această relație?” Cred că s-ar întâmpla un rezultat mult mai sănătos decât infidelitatea. — Rick Clemons, antrenor de viață
Ce contează ca înșelăciune, potrivit unui consilier în relații
Majoritatea oamenilor presupun că infidelitatea este fizică, dar adevărul este că totul infidelitatea începe cu emoție. Dacă suntem nefericiți în relația noastră, este firesc să fim atrași de alții care ne fac să ne simțim bine. De exemplu, dacă există un coleg de muncă care ne tratează bine, vom fi în mod natural atrași de acea persoană, nu la nivel romantic, ci la nivel social. Nici atracția nu este neapărat fizică, dar dacă viața noastră acasă este negativă din cauza conflict conjugal, în mod natural vom fi atrași și mai mult de această altă persoană pozitivă. Petrecerea mai mult timp cu persoana pozitivă este un răgaz de la emoțiile negative pe care le simțim de la partenerul nostru.
De obicei, infidelitatea emoțională începe cu o îndrăgire inofensivă. Dar odată ce începem să flirtem și să petrecem mai mult timp cu cineva asupra căruia avem ochii, se poate dezvolta o relație care are potențial romantic. În cele din urmă, acest lucru deschide ușa către infidelitatea fizică. Ce a mers prost aici? Totul a început cu dorința noastră de a crește aproape de această altă persoană care oferă un răgaz de la sentimentele native pe care le avem pentru partenerul nostru real. Am luat decizia de a ne apropia de acea altă persoană și de a forma o legătură personală intimă.
Odată ce se întâmplă acest lucru, este greu să dai înapoi, deoarece acum ești „tot înscris”. Din punctul de vedere al celeilalte persoane, îl conduci mai departe dacă începi să te retragi. Deci, atunci va trebui să fii sincer cu ei cu privire la motivul pentru care te-ai apropiat mai întâi, acum ei sunt conștienți de dificultăți maritale acasă și ați creat o situație incomodă la locul de muncă, deoarece această altă persoană știe ce este de fapt merge mai departe. Cum să prevenim cu totul această situație?
Comunicarea este cheia aici. Trebuie să fim deschiși și sinceri cu partenerul și să-i spunem de ce nu suntem fericiți. Este nevoie de compromis și efort pentru a face ca relația să funcționeze și o comunicare adecvată pentru a ne spune unul altuia cum ne simțim. Nu este niciodată sănătos ca o relație să înceapă să caute în altă parte pentru aprobare pozitivă. — Mayla Green, co-fondatoare a TheAdultToyShop.com
Ce contează ca înșelăciune, potrivit unui poliamorist
Eu definesc fidelitatea ca fiind a rămâne fidel termenilor existenți ai relației. Iar o infidelitate este un „păcat cardinal” sau orice „încălcare” a relației. Cred că fiecare relație are sau ar trebui să aibă propriii „termeni”. De exemplu, nu sunt dependent financiar de niciunul dintre partenerii mei. Așa că nu am „termeni” care să se aștepte ca ei să facă alegeri de carieră sau financiare cu contribuția mea. Dacă partenerul meu și-ar fi părăsit slujba sau și-ar cumpăra o mașină scumpă, nu aș vedea asta ca având un impact asupra relației noastre. Dar dacă am avea finanțe comune, am crește copii împreună sau am avea diferiți termeni ai relației, aș considera că este un infidelitate dacă partenerul meu și-a luat datorii, a făcut o achiziție uriașă sau și-a schimbat situația financiară fără să mă consulte.
În relații monogame, adesea „infidelitatea supremă” este să ai experiență sexuală sau romantică cu o altă persoană. (Există și conceptul de „afacere emoțională” sau „micro-înșelăciune” care implică faptul că experiența nici măcar nu trebuie să fie sexuală sau romantică; trebuie doar să fie intim în orice fel pentru a fi infidelitate). Aceasta uneori – deși nu întotdeauna – înseamnă că „înșelarea” de acest tip este cel mai rău lucru pe care cineva l-ar putea face și, prin urmare, alte lucruri nu sunt la fel de rele. Presupunerea este că înșelarea este o lovitură uriașă pentru relația care fie are nevoie de multă muncă pentru a se vindeca, fie nu poate fi iertată și va pune capăt relației. Dar alte lucruri, cum ar fi manipularea, limbajul crud, nefericirea veche, incompatibilitatea sexuală etc. nu au același sentiment de „aceasta este o uriașă trădare a relației”.
Este foarte important pentru mine să subliniez că lucrurile nu funcționează așa în toate relațiile monogame. Este absolut posibil ca oamenii monogame să-și elaboreze termenii relației și să nu se bazeze pe presupuneri despre fidelitate. Cu toate acestea, monogamia face posibilă lăsarea acestor presupuneri să rămână neexaminate. Puteți fi într-o relație monogamă bazată pe termenii societății existenți. Cu non-monogamie, nu există o „ierarhie a păcatelor relaționale” predeterminată asupra căreia să te întorci, așa că trebuie să stabilești ceea ce, pentru tine, ar fi de neiertat vs. nevoi de abordare vs. ciudatenie enervanta.
În relații nemonogame, noțiunile de „fidelitate” sunt foarte specifice relației și oamenilor din relație. După cum am discutat mai sus, are de-a face cu ceea ce oamenii implicați au decis că ar considera o trădare sau doar un comportament pe care nu îl pot tolera într-o relație. Pentru unii oameni, este cu adevărat specific; pentru alții, este doar „dacă nu mă mai faci fericit, dacă mă lipsești de respect, dacă neglijezi relația noastră” – s-ar putea să nu existe o trebuie să identifice acțiuni specifice care ar fi „infidelitate”. Pentru unele relații non-monogame, pur și simplu nu este util concept. — Zinnia, Sfat poliamor
Ce contează ca înșelăciune, potrivit unui antrenor de relații
În cultura noastră modernă, avem tendința de a presupune că fidelitatea este întreaga problemă: fidelitate sexuală, emoțională, relațională, de planificare pentru-viitor-împreună. Dar nu este atât de tăiat și uscat.
Diferă de la persoană la persoană, pentru că toți avem o idee diferită despre ce este bine și ce nu este în regulă într-o relație. Obținem aceste povești din felul în care am fost crescuți – unele pot fi explicite, cum ar fi sfaturile bătrânilor sau colegilor, sau poate că am preluat lucruri implicate de mass-media pe care le consumăm. Sau ar putea fi dictat cultural. Și provocarea este că rareori avem conversații explicite despre asta, o mare parte este presupusă - și, în general, facem o presupunere falsă că ceea ce *noi* considerăm infidelitate va fi același cu ceea ce partenerul nostru consideră a fi infidelitate. S-ar putea să fii total de acord ca partenerul tău să aibă relații emoționale cu alte femei, pentru că presupui că nu este sexual. Dar poate că partenerul tău este atras și de femei și știind asta s-ar putea schimba modul în care te simți cu privire la prieteniile ei investite emoțional. Sau poate ești de acord ca ea să aibă relații platonice cu alți bărbați, dar se simte jignită dacă vorbești cu alte femei online. Există o nepotrivire acolo cu privire la cum arată fidelitatea.
În cele din urmă, parametrii fidelității trebuie definiți de oamenii din relație. Cred că cel mai sănătos mod de a-l privi este: să fii în integritate cu acordurile explicite pe care le faci împreună.
Cred că există această noțiune falsă că a fi într-o relație deschisă este un „leac” pentru înșelăciune. Din păcate, nu este. Oamenii în poliamor și alte tipuri de relații oneste non-monogame sunt încă capabili să încalce promisiunile, să-și încalce acordurile și să trișeze.
Una dintre definițiile poliamorului este că este non-monogamie făcută „cu deplina cunoștință și consimțământul tuturor celor implicați”. Deci, dacă ești într-o relație poliamoroasă și te culci cu cineva pe care l-ai întâlnit mai devreme în acea noapte la o petrecere și nu spune-i celuilalt partener despre asta în timp util, în funcție de modul în care îl vede acel partener, ar putea fi un act de infidelitate. — Mel Cassidy, Antrenor de relații, Creator al detoxifierea monogamiei
Ce contează ca înșelăciune, potrivit unui avocat de divorț
Două lucruri contează: orice înstrăinare de afecțiune fără acordul partenerului și cheltuirea banilor fără acordul partenerului. Deci, dacă petreci timp emoțional cu cineva, în special în detrimentul timpului de calitate cu partenerul tău și partenerul tău este supărat din cauza asta, atunci probabil că înșeli. Vestea bună pentru trișori este că divorțul „fără vină” a eliminat în mare măsură discuția despre cine poartă responsabilitatea unei relații eșuate. Dar, ca cineva care a văzut că multe relații se prăbușesc, totul începe atunci când un partener începe să acorde cuiva sau altceva mai mult timp decât poate suporta celălalt partener.
Pe de altă parte, legea are încă niște opinii puternice când vine vorba de bani. Acest lucru se datorează faptului că banii sunt ușor de cuantificat, spre deosebire de cantitatea exactă de supărat ar putea fi fostul tău prieten. De asemenea, pentru că atunci când partenerii se supără unul pe celălalt, inevitabil se ceartă despre bani (și și despre copii, uneori). Odată ce cheltuiești banii comunității fără aprobarea partenerului tău, ai înșelat. Ați luat ceva care vă aparține amândurora și l-ați folosit pentru propriile scopuri. Dacă ai cheltuit-o pe cineva în afară de tine, este și mai rău, pentru că nu este doar egoist, se pare că prețuiești acea persoană mai mult decât partenerul tău.
Ceea ce ambele lucruri au în comun este trădarea. Cineva se simte trădat, că i-a fost ruptă încrederea. Femeile știu ce vreau să spun. Uneori trebuie să le explic băieților. Soția ta a luat vreodată mâncare sau bere pe care o păstrai și i-a dat-o prietenei ei care nu-ți place cu adevărat? A aruncat vreodată vechea ta jachetă cu scrisori? Cât de departe poți merge variază în funcție de fiecare relație, dar odată ajunsă în instanță, doar avocații câștigă cu adevărat. — Joseph Hoelscher, avocat director, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
