Nu am o casă mare, un membru Trunk Club sau împrumuturi pentru studenți, dar copiii mei mănâncă doar mere Honeycrisp, așa că totul este un fel de spălat.
Dacă sunteți familiarizat cu merele Honeycrisp, ați gustat raiul sub formă de măr și ați învățat, la fel ca și mine, că orice consum de fructe în viitor va fi o dezamăgire monstruoasă. Dacă nu ești familiar, felicitări! Tu și contul tău de economii veți fi foarte fericiți împreună.
Merele Honeycrisp sunt soiul proaspăt și plin din secțiunea de produse sub semnul etichetat „Versiuni prohibitiv de scumpe ale alimentelor normale”. Sunt mari. Sunt delicioase. Spre deosebire de merele stupide, care se sparg ca și cum ai fi tăiat fulgi de ovăz, Honeycrisps, fidel numelui lor, se sparg într-un chip crocant. exemplu de simetrie maiestuoasă a naturii, ca cristalele unei geode, micile lor picături de pulverizare de suc jucând încântător în aer.
Dacă par cu prejudecăți față de alte mere, este pentru că le urăsc. În ceea ce mă privește, Honeycrisps sunt singurul fel de măr din toată creația de mere a lui Dumnezeu, iar fermierii națiunii ar putea arunca în masă toate Red Delicious (nu) și Jazz (inexacte). și Gala (nimic nu poate fi mai puțin festiv) și Jonagold (greu de pronunțat) și Pink Ladies (un nume greșit de două ori) și mai ales Granny Smiths (te rog) într-un crater într-o groapă de gunoi cu cel
Spre deosebire de merele stupide, care se sparg de parcă ai fi tăiat fulgi de ovăz, Honeycrisps, fidel numelui lor, sparge într-un exemplu clar de simetrie majestuoasă a naturii.
Merele Honeycrisp sunt absolut, fără speranță și neschimbat, cea mai luxoasă decizie bazată pe băcănie; pentru a le permite, voi folosi cu plăcere șamponul ca săpun și îmi voi spăla dinții cu bicarbonat de sodiu și voi reduce medicamentele pentru colesterol. Și susțin această proclamație foarte importantă din două motive: 1. Am păreri acerbe despre mere mă împiedică să citesc știrile și 2. Sunt singurul fel pe care îl vor mânca copiii mei.
Acum, ca bărbat adult, îmi dau seama că este posibil să hrăniți copiii cu altceva decât opțiunea de fantezie și că, în general, este un precedent prost să îi lăsați pe copii de 5 ani să vă dicteze bugetul pentru băcănie. Acesta este un punct legitim și la care mă gândesc des în timp ce îl ignor pentru a le cumpăra copiilor mere Honeycrisp.
Pentru că aici este treaba: le mănâncă.
Iată celălalt lucru: sunt fructe.
Iată al treilea lucru: sunt minunat. Au gust ca îngerii, dacă îngerii ar fi mere. Abia mă mai pot uita la alte mere. Alte fructe sunt moarte pentru mine, inclusiv cele cu adevărat vechi din sertarul meu cu fructe, care, pe lângă faptul că sunt moarte pentru mine, sunt chiar și moarte. Și nu sunt doar eu: lucrurile au ajuns
Și nu sunt doar eu: lucrurile au atins punctul în care a mea prieten Ed și cu mine – doi adulți adulți și ieftini care se cunosc de la Little League – ne trimitem mesaje hiperventilante dacă întâlnim vânzări Honeycrisp la Kroger. Într-o după-amiază, a găsit o grămadă de ele la 1,99 USD/lb. și am luat-o literalmente să credem că economia americană și-a început colapsul inevitabil, ceea ce nu era foarte puțin probabil. La un moment dat, Ed și cu mine probabil vom renunța la slujbele și vom începe să vindem mere din patul unui pick-up de pe ieșirea spre I-65, care, deoarece sunt scriitor, le oferă copiilor mei șanse mult mai mari de a participa colegiu.
Merele Honeycrisp sunt absolut, fără speranță și neschimbat, cea mai luxoasă decizie bazată pe băcănie; pentru a le permite, voi folosi cu plăcere șamponul ca săpun și mă voi spăla pe dinți cu bicarbonat de sodiu și voi reduce cu mult medicamentele pentru colesterol.
Niciunul dintre noi nu are cea mai îndepărtată problemă cu asta și, dacă ați citit până aici, nici dvs. Dacă copilul tău este pretențios, selectiv sau determinat să supraviețuiască în întregime cu bețișoare de brânză, iaurturi de o singură porție și părți asortate de pui și dai peste un aliment pe care îl vor consumați și nu va duce imediat la încolțirea unei coade de măgar, probabil că le veți hrăni și, sincer, au existat cine când m-am clintit pe coada de măgar lucru.
Nu am statistici despre asta, dar cred că 100 la sută dintre părinți și un procent mai mare dintre cei de pe internet raportează că s-au angajat în calitatea de părinte cu obiective nutriționale extrem de ambițioase, proclamând că își vor hrăni descendenții nealterați doar cu alimente organice, fără OMG, hrănite cu iarbă, provenite din grădină. din Eden, doar pentru a ajunge la un punct undeva în primele 24 de luni în care acea ambiție evoluează într-un prânz compus din orice salvatori de viață au căzut pe podea. ultimul. (Această inițiativă m-a obligat cândva, timp de câteva luni întregi, să-i servesc fiului meu un amestec nestăpânit pe bază de cereale numit CocoaLuckyTrix, pe care, desigur, l-a inventat. Nu-ți vine să crezi culoarea ciudată pe care a transformat laptele.)
Pe scurt, am dat peste o Sursă de fructe de încredere și rămânem cu ea. Sigur, este un precedent prost să-ți lași copiii să-ți dicteze deciziile de cumpărături, dar, pe de altă parte, ei fac asta oricum. Acesta este un mic câștig accidental, plin de vitamine, pe care îl pot compensa prin reducerea consumului de cafea și chifle de pizza. Și filme. Și, știi, benzină pentru mașină. Așa este viața de adult: așteptările sunt un lucru puternic, dar compromisul este mai puternic. Este un punct bun. Ed și cu mine suntem de acord cu toată inima.
