Înainte de a avea primul ei copil, Darcy Lockman a presupus că ea și soțul ei vor împărți toate sarcinile parentale. Dar autorul și psihologul au constatat curând asta managementul gospodăriei căzu direct pe umerii ei. Ea a fost cea care trebuia să-și amintească să aducă scutece, să semneze bonuri de permis, să împacheteze proviziile. Soțul ei lucra. Dar ea la fel. Și nu a dat socoteală lucrarea mică, invizibilă care merge în conducerea unei gospodării — amintirea de a aminti lucruri care trebuiau amintite. El a fost un tată bun, dar a trebuit să facă un pas înainte. Și se întreba de ce.
După ce i-a interogat pe a ei relaţie, Lockman a intervievat 50 de mame despre diviziunea muncii în gospodăriile lor. Ea a găsit asemănări: Toate femeile au spus că soții lor sunt tați buni, dar că au lăsat mult de dorit în ceea ce privește diviziunea muncii. Lockman se întrebă: De ce atât de mulți soți buni cred că fac destul? De ce, în gospodăriile cu venituri duble, dinamica progresivă devine tradițională când vine vorba de așteptările gospodăriilor? De ce atât de multe căsătorii sunt încă atât de inegale când vine vorba de îngrijirea copilului și responsabilitățile domestice?
Noua ei carte, All the Rage: mame, tați și mitul parteneriatului egal este o explorare inteligentă și necesară a acestei întrebări, precum și o privire asupra parentalității moderne, așteptărilor conjugale, și punctele oarbe pe care le au chiar și cele mai progresiste cupluri atunci când vine vorba de a găsi un echilibru în gospodărie management. Ea se scufundă în cercetare și descoperă nenumărate motive pentru care disparitățile încă există, inclusiv erori biologice, presiunea societății asupra mamelor și socializarea de gen. Ar trebui să fie citit obligatoriu pentru toate cuplurile moderne.
Păresc a vorbit cu Lockman despre inegalitatea marțială, despre ce trebuie să înțeleagă bărbații și despre ce pot face cuplurile pentru a interoga logica internă care face ca astfel de probleme să persistă.
Ați decis să vă scufundați în diviziunea muncii în gospodărie și în mitul egalității conjugale pentru că ați experimentat-o direct.
Da. Când soțul meu și cu mine am avut copii, am fost surprins de cât de mult mi-a revenit munca de a le gestiona. Am crescut cu aceeași poveste cu care cred că femeile care acum au copii au crescut, și anume că bărbații sunt mult mai buni acum, iar tații sunt mult mai implicați. Și astea sunt povești adevărate. Sunt foarte adevărate. Dar omit o bucată, și anume că, pe măsură ce implicarea parentală a bărbaților a crescut de-a lungul anilor ’80 și ’90, ea s-a stabilizat și în anul 2000 fără a ajunge vreodată la paritate.
Potrivit celor mai mici studii ale Biroului de Statistică a Muncii, bărbații au ajuns la aproximativ 35 la sută în în ceea ce privește cât de mult au contribuit la munca gospodăriei - acestea sunt statistici pentru venituri duble cupluri. Așadar, procentul de muncă efectuată a urcat și apoi s-a echilibrat fără să se mai iasă vreodată. Povestea despre tați cu adevărat implicați, mari era adevărată. Dar era vorba despre a fi tată, nu a fost vorba de co-parenting. Și aici se află discrepanțe.
Și așa a mers pentru tine.
Așa a mers la noi. Când am avut copii, eu și soțul meu am spus amândoi că vom împărți munca. Nici măcar nu a trebuit să avem conversația pentru că am luat-o de la sine înțeles atât de complet încât asta se va întâmpla. Dar nu a fost. Și făceam mult mai mult.
La început, se pare că multe cupluri spun că vor fi mai conștienți de împărțirea managementului gospodăriei. Dar apoi spun că nu pare să dureze – sau chiar să înceapă să se întâmple în primul rând.
De fapt, este puțin adevărat. Cuplurile care poartă conversația sunt cele care sunt mai conștiente de ea și de fapt se descurcă cel mai bine. Atunci când cuplurile își imaginează, așa cum am făcut eu și soțul meu, totul va funcționa așa. Atunci oamenii au probleme pentru că lucrurile tind să fie implicite pentru mame fără conversații explicite.
Un fapt interesant din cartea ta este că chiar și cuplurile progresiste și moderne care se văd pe ei înșiși în mod diferit implicit la un parteneriat cu femeia care face cea mai mare parte a administrării gospodăriei atunci când ei a avea copii.
Ceva ce am învățat în cercetare și care a fost cu adevărat interesant este că atitudinile nu prezic comportamentul. Aproape că nici măcar nu contează dacă ești egalitarist. Adică, există cupluri care decid să trăiască în moduri mai tradiționale și asta e în regulă atunci când este o decizie explicită. Este atunci când există o presupunere de egalitate și nu este îndeplinită. Atunci, cuplurile, arată cercetările, au probleme în ceea ce privește fericirea marțială și chestii de genul acesta.
Deci, conform cercetărilor tale, de ce crezi că bărbații încă nu ajută la fel de mult? De unde vin ipotezele și unde apar aceste puncte moarte?
Un motiv este că, deși cu toții putem spune că, desigur, într-o gospodărie cu venituri duble, responsabilitatea viața domestică ar trebui să fie împărtășită, oamenii încă cred cu adevărat că mamele sunt cele care sunt pregătite biologic pentru acest. Ne gândim la bărbați ca la niște ajutoare drăguțe. Dar, de fapt, asta este neadevărat. Bărbații sunt pregătiți biologic și pentru a fi părinte. Pare să fie o parte importantă a evoluției noastre, deoarece hormonii bărbaților se schimbă de fapt atunci când petrec timp cu și au contact intim cu o parteneră însărcinată. Hormonii care cresc la femei cresc și la bărbați.
Cu siguranță o fac. Despre aceasta, scrii despre ideea instinctului matern, care forțează femeile în aceste roluri, deoarece se presupune că au această capacitate înnăscută de creștere a copiilor. Dar asta nu este adevărat.
Ființele umane nu au cu adevărat instincte. Primatele nu. Avem un neocortex. Există animale care se bazează în primul rând pe instinct pentru a supraviețui. Ființele umane nu sunt printre ei. Avem un creier mai dezvoltat și avem nevoie de a învăța să supraviețuim, ceea ce ne-a făcut mai capabili să ne adaptăm la mediul nostru. Deci, abilitățile parentale sunt învățate, nu înnăscute atât pentru bărbați, cât și pentru femei.
Însă, ceea ce dezordinează cuplurile este că, chiar și atunci când sunt egalitari, există această presupunere că, din punct de vedere biologic, mamele sunt într-adevăr într-o poziție mai bună pentru a fi părintele mai bun. Asta e prima parte.
Presupun o anumită formă de factori de presiune societății în partea următoare.
Ei bine, există o mulțime de presiuni societale asupra mamelor pentru a efectua ceea ce s-a numit „mamă intensivă” - punând într-adevăr nevoile și considerațiile copilului dumneavoastră pe primul loc tot timpul. Deci, tații nu sunt ținuți la acest standard. Barul este diferit de începutul pentru bărbați și femei și ne-am putea întreba cu adevărat cât de intens au fost încurajate mamele să fie părinte în ultimii 25 de ani.
Există o mulțime de lucruri interesante pe care sociologii le-au scris despre asta. Un lucru pe care ei îl remarcă este că așteptările pentru maternitate au început să se ridice din ce în ce mai mult cu cât mai multe mame erau în forța de muncă. Așadar, când mamele care lucrează au atins apogeul în forța de muncă la mijlocul anilor ’90, atunci standardul maternal a început să crească. Oamenii care scriu despre asta – acestea nu sunt ideile mele – vorbesc despre cum a existat o anxietate culturală cu adevărat profundă în legătură cu ceea ce avea să se întâmple copiilor acum când mamele lucrau. Ei bine, anxietatea părea să fie atenuată de ideea că mamele vor încerca și mai mult.
Astăzi, mamele care lucrează cu normă întreagă petrec la fel de mult timp cu copiii lor ca și mamele care stau acasă în anii '70, ceea ce este o nebunie. Și o fac prin reducerea timpului liber, a îngrijirii personale și a somnului. Așa se descurcă ei. Există foarte puțină presiune parentală asupra bărbaților. Tații pot apărea și pot fi uimitoare. Dar dacă ești mamă și apari fără apă, gustări și articole de bandă și o pereche de haine în plus, ești un răufăcător. Exagerez, dar nu prea mult.
Acest dublu standard există. Bărbații sunt adesea anunțați pentru că fac strictul minim și sunt prezenți.
Da. Bărbaților li se spune adesea că fac o treabă atât de grozavă fiind acolo și acceptând asta, ignorând în același timp orice unghiuri moarte.
Deci, avem biologie și maternitate intensivă care contribuie la dezechilibre în gospodării. Care este ultima piesă a puzzle-ului?
Al treilea lucru ar fi privilegiul masculin. Fetele și băieții sunt crescuți atât de diferit, chiar dacă nu neapărat în casele lor. Locuim în lumi cu adevărat diferite. Fetele învață să fie comunitare și să se gândească la ceilalți tot timpul; băieții învață să-și pună nevoile și prioritățile pe primul loc. Odată ce un bărbat și o femeie trăiesc împreună, fiind crescuți cu aceste imperative diferite, ei au grade diferite de atenție cu privire la ceea ce trebuie făcut pentru alți oameni. Deci, și din nou, nu cred că este intenționat, dar înveți să trăiești într-un anumit fel în genul tău fără să-ți dai seama.
Sunt lucruri pe care soțul meu, pe care îl iubesc, le face și care doar mă fac să spun „Wow”. Uneori, când este acasă, va sta întins pe patul nostru. Și el este foarte înalt și stă întins pe lungime peste pat, iar eu voi intra și nu se va mișca. Este un lucru atât de mic, și nu este un nemernic, dar pur și simplu nu se gândește să se miște până nu îi cer eu. Ca femeie, dacă cineva intră în cameră și ocup spațiu suplimentar, automat îi voi face loc.
Este aproape surprinzător să înțelegi ce culturi sunt modelate fetele și băieții. Sunt 100 de interacțiuni în fiecare zi de-a lungul vieții. Deci, nu este vina soțului meu. Suntem orientați foarte diferit în funcție de genul nostru. De exemplu, o altă soție s-a plâns că soțul ei nu știe când este vacanța de primăvară și că vor avea nevoie de îngrijire a copiilor și așa mai departe și așa mai departe. Femeile se ocupă constant de miile de lucruri mici de genul acesta. Este întotdeauna gestionarea în cap pe care o face femeia. Este greu de împărțit.
Este. Deci, care este scopul pe care trebuie să-l recunoască bărbații?
Cred că treaba este aceasta: nu este Împărțirea 50-50 a managementului gospodăriei acesta este scopul. Este mai mult a conștientizare împărtășită a ceea ce se întâmplă în casă. Oamenii au alte obligații și alte lucruri care vor avea ca rezultat o scindare fluidă. Am folosit mai devreme numerele Biroului de Statistică a Muncii doar pentru a ilustra un punct. Nu înseamnă că cuplurile trebuie să împartă totul la mijloc cu o secure, ci mai degrabă evidențiați această lipsă de conștientizare pe care bărbaților le este atât de ușor să o aibă în jurul acestor lucruri care au loc în casa. Este într-adevăr problema pe care au avut-o majoritatea femeilor cu care am vorbit.
O femeie online mi-a scris recent spunând că ea și soțul ei sunt în terapie de cuplu și terapeutul i-a spus să noteze tot ce făcea de-a lungul zilei pentru că soțul ei habar n-avea ce era ea face. A fost și o mamă cu normă întreagă. Și odată ce a notat-o, au putut să facă o treabă mai bună împărțindu-l. A spus că nu și-a dat seama ce se întâmplă.
Acum, oamenilor nu le place să se gândească la relațiile lor romantice într-un fel de analizare. Dar îmi place foarte mult că terapeutul i-a cerut să facă asta. Părea atât de afirmativ. Și femeia a spus că a scos foarte multe din asta și știi că și soțul ei a făcut la fel. Asta nu va funcționa pentru toată lumea, dar poate fi bine de făcut.
După cum ați spus, conștientizarea comună este cea mai importantă parte aici. Cum pot cuplurile să ajungă la acel moment a-ha și să îndepărteze resentimentele și epuizarea care se pot agrava atunci când sunt prezente dezechilibre atât de mari? Citește-ți cartea?
Ei bine, pot să-mi citească cartea [râde]. Dar nu există un plan în trei pași sau ceva de genul ăsta. Chiar cred că cuplurile, la ambele capete, chiar trebuie să-și interogheze sexismul interiorizat și să se gândească la modul în care își doresc să trăiască unul cu celălalt. Am primit un mesaj de la un tată: a spus că toată lumea îi spune mereu ce tată grozav este, iar în fundul minții lui el Întotdeauna a avut acest lucru sâcâitor pe care soția lui face mult mai mult decât el și el a cam ignorat-o pentru a nu trebui să se gândească despre. Dar el a spus recenta mea Times op-ed l-a ajutat cu adevărat să-și spună cum a trăit în acest fel. S-a văzut pe sine în poveste. Așa că cred că dacă te poți vedea în ceea ce faci, poți să-l prinzi.
