„Karen de la vânzări este o cățea!” ta soție deplânge când spălați vasele. Știi deja asta. Ai auzit totul despre Karen. Ați auzit, de asemenea, despre orele de rahat ale biroului, lipsa companiei de îngrijire a angajaților și frustrarea generală a soției dvs. față de situația ei actuală. Își urăște slujba.
Este frustrant să-ți auzi partenerul plangeti despre meseria ei, pentru că simți pentru ea și vrei să o ajuți, dar și pentru că a asculta pe oricine se plânge de muncă pentru perioade lungi de timp este mai rău decât a viziona Kevin abia așteaptă timp de 12 ore consecutiv. Vrei să ajuți, dar tot ceea ce te simți util să dai din cap ca un Bobblehead și să repeți „Asta nasol” și „Îmi pare rău” până când cipul tău de sunet se stinge.
Asta înseamnă că este ușor să te simți incapabil să ajuți pe cineva care este frustrat de poziția sa - sau că îi adaugi frustrarea neștiind ce să spună. De aceea am vorbit cu mai mulți experți - relaţie guru, antrenori de carieră și chiar un specialist în renunțare — care ne-a oferit o mână de sfaturi reale și aplicabile pe care le puteți implementa atunci când lucrurile încep să se apropie de punctul de fierbere. Știm că vrei doar să fii acolo pentru partenerul tău. Iată cum poți.
Renunțați la rezolvarea problemelor
Când ai un partener care urăște situația ei, primul tău instinct este să încerci să o rezolvi, imediat și definitiv. Ignora acest impuls. „Rezolvarea problemelor este socializată la băieți încă de la o vârstă fragedă”, spune Elizabeth Earnshaw, terapeut licențiat pentru căsătorii și familie. „Când oamenii au probleme, la început nu vor rezolvarea problemelor. Ei vor înțelegere.” Pentru a arăta această înțelegere, Earnshaw sugerează să-i spui partenerului tău că sentimentele ei rezonează cu tine. „Spunând pur și simplu ceva de genul: „Pentru mine are sens că nu-ți place acolo. Nici mie nu mi-ar plăcea dacă șeful meu ar fi procedat așa.’ arată că încerci să comunici fără a rezolva problema. Se validează și validare face oamenii să se simtă înțeleși. Asta vrea partenerul tău.”
Întrebați întotdeauna dacă partenerul dvs. dorește un sfat
„Lăsați-vă partenerul să termine de aerisire înainte de a oferi sugestii”, sfătuiește Earnshaw. „În acel moment, exprimă-ți disponibilitatea de a ajuta spunând: „Am câteva idei... ești deschis să le auzi?”” Potrivit lui Earnshaw, orice soluție pe care ai luat-o în considerare, probabil că și partenerul tău a avut-o. Încă poți auzi ce consideră ea și poți încerca să înțelegi de ce nu a acționat în baza acestor idei. „Dacă partenerul tău nu vrea să-ți audă ideile”, spune Earnshaw, „și te înnebunește pentru că nu ia acțiune, spune-i asta într-un mod amabil și plin de tact.” Încearcă ceva de genul: „A fost atât de greu să privești asta și să știi cât de nefericit tu esti. Ar fi în regulă dacă ți-aș trimite prin e-mail ideile pe care le am?”
Limitați și programați Gripingul
Nu vrei să-ți taci partenerul, desigur, dar a insista asupra unei astfel de situații negative va face inevitabil mai mult rău decât bine pentru amândoi. „Fă-i clar partenerului tău că poți asculta atât de multe plângându-se”, spune Corlata Zee, Strategist pentru succes în carieră. „Aranjați o „ședință de griping” zilnic cu ea. Are 15 minute pentru a spune orice vrea, fără întrebări. Apoi, ca să-l citez pe Ralph Waldo Emerson, „Terminați ziua și terminați cu ea.”” Earnshaw este de acord. „Este important să stabilim o limită”, spune ea. „Făcând acest lucru creează spațiu din problemă, ceea ce îți permite să-i spui că vrei să o asculți cu atenție, dar ai nevoie și de timp pentru a te decomprima și a te distra cu ea.”
Aveți o atitudine „Noi împotriva lor”.
„Trebuie să-ți anunți partenerul că ești de partea ei”, spune Earnshaw. „Orice s-ar întâmpla, trebuie să-i spui că vei fi acolo. Este într-adevăr o chestiune de a lua o poziție care să se alinieze cu a ei și poți face asta în mai multe moduri.” Unele dintre ideile mai juvenile - să-și bată joc de șeful sau să-și enerveze colegii de muncă sau să construiască o bordură cu sigla companiei pe ea - poate ajuta la ușurarea stării de spirit, deși temporar. „Chiar dacă poate fi imatur, uneori să-l batjocorești pe șef împreună cu ea poate detensiona situația, ajutându-te în același timp să creați legături”, spune Earnshaw.
Pune întrebări clarificatoare
Earnshaw sugerează utilizarea întrebărilor din Metoda Gottman de terapie de cuplu pentru a ajuta la clarificarea specificului, ce este, de ce și care dintre problemele de serviciu ale partenerului tău. „Reduceți stresul partenerului în jurul situației cu aceste întrebări”, spune ea. „Ce este cel mai supărător la muncă în aceste zile? Ce anume nu-ți place la asta? Cum te face să te simți? Ce crezi că ai nevoie pentru a fi într-un loc mai bun? Care este cel mai rău lucru care se poate întâmpla în această situație? Pot face ceva pentru a te susține?” Punerea acestor întrebări specifice, care va duce la conversații mai aprofundate, îi ajută pe oameni să discute pe deplin despre sentimentele lor și să se simtă mai înțeleși.
Începeți un jurnal
Potrivit Lynn Marie Morski, MD, Esq., autor al Renunțarea prin proiectare, și gazda podcastului Quit Happens, un jurnal este modalitatea perfectă de a identifica sursa conflictului partenerului tău. „Trebuie să-ți dai seama exact ce parte a zilei ei o aduce de la ecuanimitate și un loc de pace la un loc de stres sau anxietate," ea spune. „Este doar șeful? Colegii de serviciu? Naveta? Sau este toată cariera ei? Scanați-vă înapoi peste zi și ajutați-vă partenerul să scrie ori de câte ori s-a simțit anxioasă, supărată, supărată, nervoasă etc.”
O problemă mai mică - cum ar fi o navetă noduroasă - ar putea fi remediată cerând să lucrați de acasă ici și colo. „Pentru mine, înainte de a părăsi un startup pe care l-am co-fondat, am observat că, de fiecare dată când notificarea mea pe e-mail se declanșa, stomacul meu cade”, spune dr. Morski. „Scopul este să ne acordăm la aceste tipuri de ocazii și să decidem dacă întreaga carieră trebuie să meargă. Sau doar jobul. Sau doar departamentul tău. Si asa mai departe."
Stabiliți o dată de renunțare (pentru a vă planifica finanțele)
Sperăm că renunțarea va fi undeva aproape de ultima soluție pentru partenerul tău. Chiar și totuși, este bine să ai un plan pentru ce e mai rău. Așa că planificați o întâlnire pentru renunțare. Până atunci, sfătuiește dr. Morksi, tu și partenerul tău poți vedea cum este să trăiești cu un salariu mai mic decât cel din care trăiești acum. Această strategie este utilă din două motive. În primul rând, vă va ajuta să reduceți ceea ce aveți nevoie de fapt, astfel încât să puteți căuta un anumit interval de salariu într-un nou loc de muncă și, în al doilea rând, va ajuta la formarea unei rezerve financiare în cazul în care găsirea unui nou loc de muncă necesită timp. Dr. Morski sugerează, de asemenea, să analizați de la lună la lună, ținând cont de cât cheltuiți amândoi iarna față de vara, de exemplu, și cât de multă rezervă ar fi suficientă în timpul căutării unui loc de muncă.
Nu o suge doar
„Rareori există ceva ce ar trebui să „sugeți””, spune dr. Morski. „Dacă evacuarea partenerului tău te duce la groază, stres, furie sau enervare, atunci este foarte probabil ca situația ei să înceapă să-ți afecteze sănătatea mintală. Poate chiar sănătatea ta fizică.” Dr. Morski pledează pentru confruntarea problemei, într-un mod calm, cu tact. „Dacă partenerului tău îi pasă de tine, ea nu ar trebui să dorească să-ți afecteze negativ sănătatea. Ai o discuție calmă, dar concentrează-te pe efecte, mai degrabă decât pe acțiunile partenerului tău. Încearcă ceva de genul: „Înțeleg că ești supus mult stresului din cauza acestei slujbe și sunt mereu aici să vorbești cu tine, dar faptul că nu pot face nimic pentru a te ajuta mă face să mă simt inutil. Ai fi deschis să lucrezi împreună pentru a face un plan care să te scoată din acea slujbă, astfel încât să nu mai fii supus atât de mult stres?’”
