Iată lecțiile mele de „Arta războiului” pentru creșterea copiilor

Următoarele au fost sindicalizate de la Quora pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].

Care este filozofia ta privind educația parentală atunci când ești depășit numeric în mod constant?

Filosofia mea este veche și, de fapt, este scrisă într-o carte magistrală a lui Sun Tzu. Se numeste Arta razboiului. Acest lucru vă poate părea dramatic - vă asigur că nu este. În fiecare zi, ca părinte, duc un război – lupt cu lucruri precum presiunea negativă a colegilor, influențele sociale, stereotipurile media și elementele de bază ale naturii umane. Lupt pentru sufletele copiilor mei (bine, acea parte este dramatică). Dar să fiu o mamă singură cu 4 copii care locuiesc în principal cu mine nu este o glumă. Mai jos, Sun Tzu și cu mine vă vom explica câteva dintre principiile de bază ale principiilor noastre.

„Arta supremă a războiului este de a supune inamicul fără a lupta.” și „Cea mai mare victorie este aceea care nu necesită luptă”.

Primul principiu al parentingului unu versus 4 este că, dacă trebuie să te angajezi într-o luptă totală, practic ai pierdut deja. Acest lucru necesită o mulțime de manevre mentale puternice și planificare și reacție agilă, dar se poate face. Evident, asta înseamnă folosirea trucurilor meseriei. Mită. Consecințe. Calm. Refuzul categoric de a se angaja. Cu copilul meu de 3 ani, așa se derulează acele diverse scenarii:

3: Nu vreau să-mi pun pantofii.

Eu *Voce fermă, puternică, dar calmă*: Îți vei pune pantofii. *Pleaca*

3: *își pune pantofii*

SAU

3: Nu vreau să-mi pun pantofii.

Eu: Dacă nu vă încălțați, nu putem merge la magazinul alimentar, ceea ce înseamnă că nu putem obține fulgi de ciocolată pentru a face prăjituri. Nu mă deranjează. Poți să-ți pui pantofii chiar acum, sau o să-mi pun pijamaua și nu vom face prăjituri.

3: *își pune pantofii*

Acum, desigur, atunci când aveți de-a face cu trei copii (sau orice altă vârstă), există întotdeauna șansa ca niciunul dintre aceștia să nu funcționeze. Atunci, trebuie să luați în considerare...

„Cine dorește să lupte trebuie mai întâi să calculeze costul.”

Merita? Trebuie să mergi la magazin chiar acum? Va supraviețui toată lumea dacă amânați o zi și vă puneți pijamaua (cum ați avertizat) și deschideți în schimb niște conserve de supă pentru cină? Dacă nu merită, bucurați-vă de pijamale. Dacă este …

„Lasă-ți planurile să fie întunecate și de nepătruns ca noaptea și, când te miști, cad ca un fulger.”

Orice ai face acum, o faci repede, o faci cu putere și nu eziți. Când copiii vă pot anticipa următoarea mișcare, nu aveți noroc. Am șovăit noaptea trecută și nu eram sigur ce să fac, apoi m-am hotărât să-mi iau privilegiile kindle. Copiii mei, anticipând acest lucru, și-au conectat deja luminile pentru noapte și s-au dus cu blândețe în camerele lor... Joacă-te cu bătălii glorioase cu figurine de acțiune pe care le-au organizat mai devreme, știind că timpul de aprindere este primul meu privilegiu de acces îndepărtare. Acum, intru cu treburi bruște, lipsă completă de companie (Acum sunteți responsabil de sufragerie, măturați sufrageria și ridicați camera de la etaj! Niciunul dintre voi nu poate vorbi unul cu celălalt acum!). Este uimitor cât de bine se pot înțelege odată ce au pierdut privilegiul de a juca împreună pentru o vreme.

Dar amintește-ți…

„Dacă există tulburări în tabără, autoritatea generalului este slabă. ”

Ar putea fi timpul să vă asigurați că sunteți ferm, urmați și corect. A fi nedreaptă îți va submina autoritatea, deoarece rupe încrederea. Nefiind consecvent generează incertitudine care generează mai multe teste de limită decât în ​​mod normal (pentru că dacă simt o gaură, desigur, vor vedea dacă o pot deschide mai larg!).

Asa de …

„Părăți slab când ești puternic și puternic când ești slab.”

Un lucru l-am învățat de când am devenit cu adevărat o mamă singură (m-am simțit ca și cum aș fi fost una cu ani de zile înainte de despărțirea reală, din cauza programului fostei mele pentru muncă și „joc” care m-au lăsat să fac parental aproape 95 la sută din timp) este că există momente în care are sens să le permit copiilor să Ajutor. În cele mai grele vremuri, când lucrurile sunt cel mai înfricoșătoare pentru mine, țin un front puternic pentru ei, pentru că știu că și ei sunt speriați și nesiguri. Frica mea le insuflă frică. A fi singur cu 4 copii este greu uneori, mai ales în cartiere necunoscute sau chiar cu un indiciu de pericol în apropiere. În acele momente, vreau ca copiii mei să mă vadă ca fiind puternic, astfel încât și ei să fie puternici și să asculte.

Cu toate acestea, uneori, îmi place să le ofer șanse să conducă și să ajute atunci când știu că încă am controlul asupra situației și că o gestionez doar pentru ca ei să aibă exersare pentru momentele de nevoie reală. Asta înseamnă că, uneori, când mergem singuri la mari ieșiri, le voi ține un discurs „vulnerabil” pe drum. în — „Băieți, îmi place să vă iau pe toți într-o excursie la acvariu la câteva ore distanță, dar este foarte greu singur. Am nevoie de toți să vă purtați, să mă ajutați să ne mențin împreună, să vă asigurați că nu pierdem pe nimeni și să fiți foarte de ajutor și să vă comportați bine, astfel încât să putem face mai multe lucruri de genul acesta. Este înfricoșător pentru mine să fiu singurul adult cu 4 copii și îmi este întotdeauna îngrijorată că ni se va întâmpla ceva mie sau nouă, așa că, dacă ați putea ajuta, m-aș simți foarte mult mai bine” (Adevărul – dar, de asemenea, nu i-aș duce undeva unde mă simțeam cu adevărat îngrijorat să fiu – asta înseamnă doar să cer probleme ca părinte la 4 tineri copii). Toate acestea ajută, pentru că...

„Tratează-ți oamenii ca pe propriii tăi fii iubiți. Și te vor urma în cea mai adâncă vale.”

Voi merge înainte și voi spune „și fiicele”. Tratându-mi copiii așa cum sunt (iubiți) și dându-le puterea de a simți că îi ajută (sunt), devin cei mai buni soldati. Puternic, încrezător și loial la nesfârșit. Când am nevoie de ei, mă urmăresc fără întrebări (deși cu siguranță vor întreba mai târziu - și încurajez asta).

Și țin mereu cont că...

„Prin urmare, la fel cum apa nu păstrează o formă constantă, la fel în război, nu există condiții constante.”

Lucrurile se schimbă mereu cu copiii. Ce tehnici au funcționat acum 5 minute ar putea să nu aibă efect peste zece minute de acum. Acolo unde odinioară era o cascadă de motivație, s-ar putea să ne confruntăm acum cu un pârâu uscat de apatie. A fi părinte pentru atât de mulți copii, singur înseamnă că trebuie să-mi amintesc că, deși unele lucruri pot fi adevărate de cele mai multe ori, „jocul” se schimbă și evoluează în mod constant, la fel și eu. Încă …

„Dacă cunoști inamicul și te cunoști pe tine însuți, nu trebuie să te temi de rezultatul a o sută de bătălii. Dacă te cunoști pe tine însuți, dar nu pe dușman, pentru fiecare victorie obținută vei suferi și o înfrângere. Dacă nu cunoști nici inamicul, nici pe tine însuți, vei ceda în fiecare luptă.”

Atât de multă putere poate fi câștigată prin simpla cunoaștere a copiilor mei și a mea. Știind ce lucruri mă determină cu adevărat să-mi pierd cumpătul, mă ajută să mă pregătesc împotriva acestor lucruri, astfel încât să fiu mai capabil să rămân calm și să acționez așa cum vreau. Să știu ce îi motivează pe copiii mei, ce îi sperie și cum gândesc ei la lucruri, oameni, lume... toate acestea ajută. Aceste cunoștințe mă ajută să-i ghidez prin viață, ocazional angajându-mă în bătălii cu ei acolo unde pot în general să obțin o „victorie” pentru ambele părți și, în general, mă ajută să rămân pe calea pe care în general vreau să o iau ca mamă. A ști să „lupte” cu copilul meu de 8 ani fără a-l declanșa într-o spirală descendentă din care nu se poate ieși este de neprețuit.

Spunând asta…

„Poți asigura siguranța apărării tale dacă ții doar poziții care nu pot fi atacate.” și „Nici un conducător nu ar trebui să pună trupe pe câmp doar pentru a-și satisface propria splina; Niciun general nu ar trebui să ducă o bătălie pur și simplu din nerăbdare.”

Un lucru pe care îl înveți atât de repede ca părinte al multora este că, dacă te angajezi într-o ceartă, dacă îți pierzi calmul și începe să țipi și să reacționezi pentru că ești supărat - sunt șanse să fi pierdut deja bătălia pe care ți-ai dorit cu adevărat luptă. V-ați împins copiii dintr-un mod de învățare și receptiv și într-un mod defensiv. Probabil ați pierdut un motiv și acum aruncați în primul rând emoții ici și colo. Când pedepsești un copil, țipi la un copil, disciplinați un copil dintr-o poziție mai puțin apărabilă (adică propria ta furie, frustrare, rănire etc.), este posibil să nu fii sigur că cursul tău de acțiune ține apă în 2 ore când te-ai calmat jos. Am avut o mulțime de momente umile în care m-am întors la copiii mei, mi-am cerut scuze pentru că am țipat sau am exagerat, am explicat că am fost doar mă simt rănit/nebun/speriiat/etc și apoi îi las pe aceștia să preia controlul asupra mea (ceva pe care încerc să-i ajut să evite, de asemenea), și apoi au făcut lucruri dreapta. Acestea sunt momente importante și pentru copiii tăi, pentru că atunci ei învață că atunci când și adulții umani ies din linie, se consideră responsabili, îndreaptă lucrurile etc.

Dar, în general, încerc să mă asigur că luptele pe care le am cu copiii cu adevărat sunt cele în care mă simt 100% sigur că deține cel mai înalt teren inatacabil (lucruri precum vreau să te comporți cu bunătate, etc).

Totuși, sunt doar un om și, uneori, ajung să țip sau să fiu mai sever sau să mă simt atât de furios și frustrat. Apoi, încerc să-mi amintesc că...

„Când înconjurați o armată, lăsați o priză liberă. Nu apăsa prea tare un dușman disperat.”

Nu poți încolți un copil. Ar trebui să-i lași întotdeauna șansa de a se retrage cu grație. Va reacționa mai bine dacă nu este blocată între o stâncă și un loc greu. Copiii sunt totuși oameni mici și, uneori, chiar și acel priză s-ar putea să nu poată fi luate imediat. Este în regulă. Doar asigurați-vă că rămâne.

Copilul meu de 8 ani s-a confruntat cu probleme de furie în ultimul an după separarea și divorțul ulterior dintre tatăl său și mine, mai ales odată ce tatăl lui l-a prezentat partenerului său de aventură cu care locuiește acum și copiii se văd la fiecare weekend când sunt cu el. Asta-i greu. Îl doare. Este supărat, încearcă să înțeleagă lucrurile, schimbă vina pentru a-i scuti pe oamenii pe care îi iubește (tatăl lui, eu) și este frustrat. Îi este frică. Iese ca furie, dar apoi se revarsă în furie/comportament irațional față de lucrurile de zi cu zi.

Seara trecută, și-a pierdut cumpătul cu mine în timp ce lucram cu el la proiectul său de târg științific. A izbucnit într-o furtună de cuvinte, spunându-mi că mă urăște, că îl urăsc etc. Nu permit lipsa de respect (inclusiv vorbind cu el frecvent despre nevoia de a fi respectuos față de noul partener al tatălui său, pentru că este casa ei rămân acolo și pentru că, în ciuda trecutului, cred că ea încearcă să facă tot posibilul pentru a fi amabil cu ei atunci când sunt acolo) și știam că trebuie să mă descurc aceasta. Totuși, m-am asigurat că are timp să se răcească, că l-am oprit de mai multe ori și i-am lăsat puțin spațiu.

Și apoi…

„Este ușor să-ți iubești prietenul, dar uneori cea mai grea lecție de învățat este să-ți iubești inamicul.”

Evident, copiii tăi nu sunt dușmanii tăi, dar ceea ce am învățat cu adevărat ca părinte este că atunci când sunt cei mai supărați, cei mai frustrați, cei mai scăpați de sub control - atunci au cel mai mult nevoie de dragostea și răbdarea mea. Copilul meu de 8 ani are nevoie de mine să rămân calm în aceste situații. Are nevoie să-l ajut să-l calmez. Are nevoie să-mi deschid brațele față de trupul lui furios și furios și să-l țin aproape (din proprie voință, desigur) până când furia încordată pleacă și se agață de mine pentru că este greu să am 8 ani. E greu să fii 3. E greu să ai orice vârstă. Viața este grea uneori. Când copilul tău este inamicul și tu tragi linii de luptă... ea are cea mai mare nevoie de tine. Are nevoie să fii calmă. Are nevoie ca tu să-i oferi soluții care să-i permită să accepte fără să piardă prea mult chipul. Are nevoie să o înveți cum să gestioneze conflictele prin exemplu.

Aș putea să închei aici, dar adevărata întrebare a început cu privire la modul de a gestiona educația parentală în timp ce eram în mod constant depășiți numeric și trebuie să vă spun..., în cele din urmă, se reduce și la asta:

„Tot războiul se bazează pe înșelăciune. Prin urmare, atunci când suntem capabili să atacăm, trebuie să părem incapabili; atunci când ne folosim forțele, trebuie să părem inactivi; când suntem aproape, trebuie să facem dușmanului să creadă că suntem departe; când departe, trebuie să-l facem să creadă că suntem aproape”.

Îți amintești când erai sigur că mama ta este atotputernică și omniprezentă? Când avea ochii în ceafă?

Da, asta. A trebuit să dezvolt asta, până la punctul în care atunci când nu mă uit direct (ca dacă sunt în curte în timp ce pregătesc cina), sunt siguri că știu oricum. Se vor poliți pe ei înșiși și unii pe alții pentru că sunt siguri că MAMA ȘTIE. Și când cred că sunt în sfârșit suficient de departe în siguranță încât să înceapă să se agreseze reciproc, să folosească cuvinte nepotrivite sau să provoace în alt mod haos... SURPRIZĂ! Am fost acolo, în tăcere, chiar în afara ușilor lor și au fost distruși. Mai am câțiva ani până să-și dea seama că sunt doar om și plănuiesc să mulg acești ani.

Toate cele de mai sus sunt adevărate, dar pentru că, la sfârșitul zilei, am convingerea fermă că educația parentală ia un sat - și, mai mult, un sat *cinstit*, trebuie să vă spun, modul real și simplu în care fac față asta este să-mi fac copiii mei aliați. Mă asigur că ei știu, fără șovăieli, fără greș, că îi iubesc și încerc mereu, mereu, să fac ce e mai bun pentru ei. S-ar putea să-l uite în căldura momentului, când termin timpul pe ecran sau îi fac să vină să se spele la cină în mijlocul unei sabie laser încălzite. luptă (deși adesea îmi aleg bătăliile și le las să se termine), dar după aceea, ei reafirmă întotdeauna că știu că îi iubesc și că fac doar ceea ce trebuie să fac pentru a le crește bine. Și ei ajută. Le-am învățat multe abilități de care au nevoie pentru a fi mai independenți (toți pot lua micul dejun singuri, într-o măsură, de la abilitățile de a face pâine prăjită de către copilul meu de 8 ani până la a-și procura un iaurt și o banană de la copilul meu de 3 ani) și, de asemenea, să-i ajut pe fiecare alte. Acum, pe măsură ce se încarcă în mașină, cele mai mari îi ajută pe cei mai mici să se închidă, verificați dacă cataramele de la piept sunt la înălțimea potrivită (nivelul axilelor!) și oculare grămezile tuturor pentru a vă asigura că toate cele 4 cutii de prânz sunt în dubă înainte de a ne merge. Când îi scot singuri, așa cum fac și eu, toți fac tot posibilul să se comporte bine și să aibă răbdare, să stea aproape de mine, să se țină pe fiecare mâinile altora pentru trecerea străzilor și, în general, facem astfel încât să nu fim din două părți diferite, ci să fim o echipă aliată. O familie.

Nu este perfect. Nimic cu parenting nu este. Dar cu cât îți poți converti copiii să aibă mai multă încredere în tine, chiar și atunci când dai edicte neplăcute și îți aplici regulile, chiar și atunci când nu ești peste ele, cu atât viața va fi mai bună. Noroc!

Alecia este o scriitoare desăvârșită care a fost publicată de Forbes, Huffington Post, Thought Catalog și multe altele. Vezi mai multe dintre postările ei Quora aici:

• În ce fel jocurile video te fac un părinte mai bun?
• Care ar fi cea mai mare preocupare a ta ca mamă singură care intră într-o nouă relație?
• Ar trebui să crești fetele diferit de băieți?