Vrei să fii un soț mai bun? Primul pas este să încerci să fii a soț mai bun. Sună evident, dar este adevărat. The cele mai bune căsătorii sunt acelea în care ambii membri joacă roluri active, în care nu numai că își identifică defectele (adică „I inuvalidați-vă sentimentele prea mult"; "Obisnuiesc sa au prea mult stres la locul de muncă”), dar să găsească și modalități de a le corecta. În încercarea de a te cunoaște mai bine – punctele tale tari, punctele slabe, tendințele tale uneori bune, alteori rele – sunt șanse să deveniți nu doar un soț bun, ci și un evoluând unu. Cu alte cuvinte? Fă un efort, lucrează și vei fi răsplătit. Vrei să începi? Ei bine, există un număr de lucruri mici, simple pe care toți ne putem concentra pentru a fi mai fericiți, mai prezent, și soți și parteneri mai buni. Ca și cele zece articole de mai jos.
1. Fă partea ta din „munca emoțională”
Majoritatea femeilor poartă greutatea nu numai a gestionării sarcinilor zilnice, ci și a sentimentelor lor personale și ale partenerului pentru a realiza totul. Acest lucru este adesea denumit „
Una dintre cele mai bune moduri de a-ți face partea ta din munca emoțională este să vorbești despre asta și să ajungi la un plan. Acesta poate fi doar un plan despre ceea ce ambii oameni vor să obțină din relația lor și ce contează pentru fiecare dintre ei. Dacă obiectivele ambilor parteneri sunt clar conturate, poate fi mult mai greu ca lucrurile să cadă pe margine. „În ceea ce privește reducerea travaliului emoțional al unei soții”, spune Phillip Young, care a fondat Better Together Breakthroughs împreună cu soția sa, Brittney, „un soțul se poate referi oricând la asta - sperăm că într-o întâlnire de familie săptămânală - pentru a verifica cu soția lui cum trăiesc acest lucru comun. creare."
2. Lasă-ți telefonul blestemat
Un studiu recent publicat în Jurnal de Psihologie Socială Aplicată a descoperit că snubbing-ul telefonului, sau „phubbing”, generează de fapt nemulțumire în relație la un nivel aproape subconștient prin crearea distanța emoțională dintre partenerii romantici. Acesta este încă un studiu dintr-un corp de cercetare în creștere care evidențiază cum telefoanele noastre ne distrage atenția de la interacțiunea umană autentică — și există consecințe foarte reale, foarte profunde. Cel mai bun remediu pentru aceasta este și cel mai dificil: doar puneți telefonul jos și concentrați-vă asupra partenerului dvs. A stabili un contact vizual. Aveți o conversație. Fii om.
3. Fii atent la energia pe care o aduci acasă
Viața este plină de factori de stres. Nu le putem controla. Ceea ce putem face este să decidem ce energie aducem acasă, ceea ce este esențial pentru a rămâne prezent cu partenerul tău. „Alegerea energiei pe care dorim să o aducem în casa noastră este atât de importantă înainte de a intra”, Rose Lawrence, psihoterapeut și proprietarul Mind Balance, Inc., spuse Păresc. „Când facem asta, avem mai mult control asupra intențiilor noastre, dispoziției și comportamentelor noastre. Implică o alegere atentă în fiecare zi, în fiecare oră.”
4. Exprimați aprecierea mai des
Potrivit lui Jonathan Robinson, un terapeut de cuplu și autor al noii cărți Mai multă dragoste, mai puține conflicte: un manual de comunicare pentru cupluri, unul dintre cele mai esențiale aspecte ale unei relații este că „oamenii vor să fie înțeleși și vor să simtă că emoțiile lor sunt apreciate.” Una dintre cele mai bune modalități de a face acest lucru este pur și simplu să-i spui partenerului tău că îl apreciezi lor. A simpla nota, mesaj text, sau compliment poate merge mult într-o relație, spune Robinson. Spune-i doar soțului tău că este apreciat și că eforturile lor nu trec neobservate îi poate ajuta să se simtă validați și înțeleși. „Corelarea numărul unu cu fericire în cupluri este numărul de aprecieri pe care le acordă unul altuia”, spune el.
5. Aflați să apăsați butonul „Pauză”.
În orice relație, este ușor să reacționezi exagerat când ești criticat sau chestionat. Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le puteți face: înțelegeți că aveți nevoie de un minut. Când partenerul tău vine la tine cu o întrebare, nu intra imediat în defensivă. Acordați o secundă pentru a auzi ce se spune și înțelegeți-l înainte de a vă crea răspunsul. „Suntem prinși să ripostăm atunci când suntem atacați”, spune Jean Fitzpatrick, LP, un terapeut de relații din Manhattan. „Prin respirație, îți dai timp să-ți muți concentrarea spre interior și să găsești o modalitate mai constructivă de a răspunde.”
6. Prioritizează pozitivul
La începutul unei relații, emoțiile pozitive curg cu regularitate. Emoția, bucuria și pasiunea sunt la îndemână. Dar, pe măsură ce relația progresează și amândoi deveniți mai confortabil unul cu celălalt, unii oameni se așteaptă ca acele emoții pozitive să se întâmple fără niciun efort. Nu este așa, spune Suzann Pileggi, care, împreună cu soțul ei, James Pawelski, director de educație la Centrul de Psihologie Pozitivă a Universității din Pennsylvania, a scris Fericiți împreună: Folosind știința psihologiei pozitive pentru a construi dragoste care durează.
„Cercetarea arată că cele mai fericite cupluri cu cele mai durabile căsătorii sunt cei care le cultivă în mod activ tot timpul și le acordă prioritate, spre deosebire de a aștepta ca ele să se întâmple”, spune ea. „Pentru că, ca în orice, noutatea a ceva, acele emoții pozitive intensificate, nivelul și frecvența pur și simplu nu apar la fel de mult ca în începutul unei relații, etapa îndrăgostirii.” Ce înseamnă asta pentru cei din relații pe termen lung? Este o chestiune de a se întreba ce pot face în fiecare zi, ce activități sau acțiuni pot face pentru a menține emoțiile pozitive să curgă într-o căsnicie.
7. Folosiți afirmațiile „I” în timpul argumentelor
Argumente se întâmplă tot timpul în căsătorie; nu trebuie să fie bombe atomice. Când vă certați cu soțul/soția, încercați să schimbați atenția fără a arunca vina și spunând „Ați făcut asta” sau „Trebuie să remediați asta” și folosiți în schimb afirmațiile „eu”. „Când folosești afirmații „tu”, ei se simt învinovățiți și li se închid urechile”, spune Robinson. „Așa că, atunci când folosești afirmații „eu”, eviți asta. Vă puteți asuma responsabilitatea folosind o declarație de genul „Un fel în care văd că am contribuit la această supărare este...” Ceea ce ești încercarea de a face este ca partenerul tău să nu devină defensiv și o declarație „eu” sau să-ți asumi o anumită responsabilitate ajută la acea."
8. Fii specific când îți exprimi recunoștința
Nu este suficient să spui „mulțumesc” partenerului tău. Adevărata recunoștință stă în specific. Luați în considerare acest lucru: dacă soțul dvs. vă oferă un cadou sau face ceva amabil pentru dvs., nu doar să le mulțumiți - spuneți ceva de genul: „Chiar știi ce am nevoie și ești atât de bun ascultător” sau „Ești atât de grijuliu și pot vedea cât de atent ești cu copiii noștri și felul în care ești muncă."
Este vorba despre a fi deliberat și specific în modul în care te exprimi apreciere. „Exprimă-ți mulțumirile și exprimă-le bine”, spune Pileggi. „Ceea ce înseamnă să te concentrezi pe partenerul tău și pe acțiunile ei și pe punctele ei forte, mai degrabă decât doar pe dar și beneficiul pentru tine.” De fapt, potrivit lui Pileggi, cuplurile care au făcut acest lucru și-au crescut foarte mult conjugalul satisfacţie.
9. Flirtează mai des
Cele mai fericite relații sunt acelea în care oamenii își amintesc constant unul altuia că sunt iubiți, respectați și se distrează. Flirtând, prin urmare, este o abilitate esențială. „Din orice motiv, atunci când suntem căsătoriți, nu credem că trebuie sau nu trebuie să facem lucrurile pe care le-am făcut atunci când ne întâlnim”, spune Fran Greene, consilier de cuplu și autoare a cărții. Biblia Flirting. „Într-un fel, când angajamentul este acolo, simțim că putem spune: „Mulțumesc lui Dumnezeu, nu mai trebuie să fac asta.” Dar este opusul.”
10. Lasă-ți soțul să-ți simtă prezența
„A fi disponibil ar putea fi unul dintre lucrurile mai dificil de făcut cu cerințele de la locul de muncă, obligațiile de acasă, nevoile și responsabilitățile personale”, spune Dr. Tasha Holland-Kornegay, un clinician licențiat în domeniul sănătății mintale, autor și vorbitor motivațional. „Cu toate acestea, a-l face pe soțul tău să simtă că ești prezent în acest moment va ajuta la eliminarea multă iritare, comunicare greșită și alte aspecte obositoare pe care le-a experimentat soțul tău.” Iată un început bun: când partenerul tău vorbește despre ceva personal, dă-i din plin Atenţie. Asta înseamnă, pune telefonul (sau tableta sau laptopul) jos. A stabili un contact vizual. Da din cap. Afirma. Reciproc. Fii acolo pe deplin. „Uneori”, potrivit Dr. Holland-Kornegay, „să vă uitați la partenerul cu ochi iubitoare și un zâmbet pe buze poate fi suficient.”
