Lupte între soțul sau soția dvs. și familia lor se întâmplă. Uneori se vor întâmpla în fața ta. Într-un moment, ești la o cină cu soțul sau soția și familia lor și, înainte de a-ți da seama, sunt trase linii și toți țipă peste masă. Toate familiile sunt diferite și comunicarea ia mai multe forme. Dar în astfel de circumstanțe, este ușor să întrebi: Ce s-a întâmplat? Ce fac? Stau aici și tac sau ar trebui să le spun tuturor nu va mai certati? Se pare că există o modalitate corectă și una greșită de a gestiona acest tip de luptă. Păresc a discutat cu dr. Dana Dorfman, un psiholog care lucrează cu familiile de mai bine de trei decenii. Ea a oferit un plan de joc pentru ce sa fac — și, mai important, ce să nu faci — în timp ce și după soțul tău și părinții lor au o explozie.
Ce să faci – și să nu faci – când partenerul tău se luptă cu părinții lor
1. Fii răbdător
Deci, ieși la cina cu socrii, prezidându-ți piccata de pui într-o relativă pace când, din cauza unei fraze, comentarii sau opinie prost spuse, începe o ceartă. Asta se intampla. Familiile au multă istorie și un nivel de confort care permite să apară dezacorduri ușoare sau spini vechi. În calitate de terță parte în aceste cazuri, este important, potrivit lui Dorfman, să rămâi liniștit și să te asiguri că nu bagi piciorul în gură și nu te faci de rușine pe tine sau pe partenerul tău sărind imediat. Chiar dacă instinctul tău este să-ți aperi imediat partenerul, este esențial să ai răbdare și să aștepți să vezi cum se desfășoară conversația.
2. Concentrați-vă pe tonul — nu pe conținutul — al argumentului
Dacă argument escaladează, ar trebui să fii foarte atent la ceea ce spui atunci când intervin. În loc să se concentreze asupra conținutului argumentului, Dorfman recomandă să se concentreze asupra ton a discutiei. Când vine momentul, încearcă să spui ceva de genul „Se pare că emoțiile sunt atât de mari încât nu vom fi productivi.” Sau „Se pare că vă este greu să auziți fiecare alte." Sugerarea unei pauze, a unei respirări sau a reamintirii că vă aflați într-un loc public, potrivit lui Dorfman, ar putea opri lupta pentru momentul respectiv fiind. Cu alte cuvinte: nu vă implicați în conținutul argumentului: asigurați-vă doar că nu scăpa de sub control.
Este dificil. Dar chiar dacă soțul tău este mult, departe de bază într-o ceartă, este important să-ți ții limba pe moment și să-ți aduci problemele cu comportamentul lui în altă perioadă, spune Dorfman.
„Dacă nu ești de acord cu o ceartă, fă asta în privat, nu în fața părinților lor”, spune ea. „Dacă nu aprobi ca partenerul tău să-și înjure părinții sau să țipe, așteaptă până a doua zi pentru a vorbi despre asta”, spune ea. Ideea este: Tu și soțul tău sunteți o echipă și trebuie să te comporți așa. În plus, criticarea lor în acest moment nu va face decât să aprindă flăcările. Aduceți-vă gândurile doar când sunteți acasă, s-au răcit și vă cer sfaturi. Numai în acel moment poți spune dacă crezi că partenerul tău nu a fost în concordanță - altfel, îți poți deteriora relația și partenerul tău se va întreba pentru cine ești în relație.
4. Intervine doar dacă lupta devine abuzivă
Sunt foarte puține momente când ar trebui să intervii într-o luptă între partenerul tău și părinții lor. Cu toate acestea, dacă lupta devine cu adevărat, foarte urâtă, trebuie să intervin, spune Dorfman. „Dacă lupta dintre partenerul tău și părinții lor este de așa natură încât crezi că părinții lor sunt abuzivi în vreun fel, spune: „Cred că este timpul să plecăm”, spune ea. „Dacă începe ceva fizic sau insulte, acesta este motivul pentru a pleca.” A-ți proteja partenerul și a-l sprijini uneori înseamnă că știi când este timpul să pleci.
Cum să-ți ajuți partenerul după o mare luptă cu părinții lor
1. Pregătește-te să fii casa lor de sunet
Odată ce lupta s-a încheiat și te îndrepti spre casă, fii gata să fii camera de sunet a partenerului tău. Sprijinul aici este esențial. „Este imperativ ca, ca partener, să asculți și să încerci să înțelegi și să validezi emoțiile partenerului tău. Chiar dacă nu ești de acord sau vrei să sugerezi o modalitate alternativă de exprimare, primul lucru pe care trebuie să-l faci este ca partenerul tău să fie auzit. Ascultă. Valida. Validați-le sentimentele”, spune Dorfman. Nu oferi sfaturi în această etapă. Ascultă, fii empatic. Partenerul tău este supărat și are nevoie de tine.
2. Oferă sfaturi – dar numai dacă sunt pregătiți pentru asta
Odată ce partenerul tău s-a răcit puțin din luptă, te poți simți liber să dai sfaturi – dar numai dacă își dorește, spune Dorfman. Întrebările, nu afirmațiile, sunt cheia. „Întrebați dacă partenerul dvs. dorește contribuția dvs. „Pot să fac o sugestie? Te-ar interesa perspectiva mea?’”, postulează Dorfman. Dacă partenerul tău spune nu, nu face o sugestie. Reveniți la susținere. Dacă ei spun da, atunci oferă sfatul tău.
3. Întrebați: „Cum pot ajuta?”
Dacă nu ai nevoie de sfaturi sau partenerul tău nu este pregătit să-l audă, întreabă-i ce vor de la tine, spune Dorfman. Să dai sfaturi sau să vorbești fără strâns poate fi dificil, deoarece poate fi greu pentru oameni să identifice ce vor după ceartă sau deloc. Așa că s-ar putea să-și dorească doar un pahar de vin când ajung acasă, capacitatea de a se aerisi timp de 30 de minute, o frecare la picioare și o emisiune TV amuzantă. Fă asta cu ei.
Ce puteți face amândoi înainte de următoarea întâlnire
Vino cu un plan
Dacă soțul dumneavoastră are unul dintre acestea relațiile cu părinții lor - unde tensiunile sunt frecvent mari și luptele sunt comune, este important ca soții să aibă un pic de plan de joc înainte de a merge la următoarea reuniune de familie sau petrecere de aniversare.
„Chiar și pregătirea pentru ce sentimente ar putea apărea în acea relație controversată este o idee bună”, spune dr. Dorfman. De acolo, cuplurile pot începe să planifice, spune ea. În acel moment, ar trebui să spui: „Ce crezi că vei simți? Când începi să te simți așa, ce pot să fac și ce ai de gând să faci?”
De exemplu, dacă o familie are adesea aceeași discuție cu privire la acel moment în care partenerul tău a avut o Fă-ți un plan pentru a obține o nenorocire publică totală în clasa a opta și partenerul tău urăște această conversație pâna la spală vasele. Sau ai un plan pentru a direcționa cu răceală subiectul într-o altă direcție. Cheia este că vrei să intri în ceea ce ar putea fi o situație incomodă ca o echipă care este pe aceeași pagină și poate opri orice luptă viitoare înainte să apară.
