Chiar dacă nu ești pe punctul de a-ți pune capăt relației, terapie de cuplu este o modalitate grozavă de a face hash out probleme de relație și câștigă noi tactici pentru să te apropii de partenerul tău. Dar la fel ca terapia individuală, acea oră petrecută cu un profesionist calificat este doar jumătate din luptă. O mare parte a creșterii are loc acasă, în tranșeele vieții de zi cu zi, motiv pentru care terapeuții trimit clienții acasă cu o serie de exerciții de terapie de cuplu. Exercițiile sunt concepute special pentru a ajuta cuplurile să rezolve conflicte și să construiască comunicarea, încrederea și intimitatea într-o relație.
Indiferent dacă sunteți activ în terapie sau nu, exercițiile potrivite de terapie de cuplu vă pot ajuta să reîncadrați argumente, creați mai multă intimitate emoțională, sau pur și simplu a aprecia unul pe altul mai mult. Asta înseamnă că am cerut unei varietăți de terapeuți de cuplu câteva exerciții pe care toată lumea le poate încerca. Au oferit cele care sunt ușor de realizat și, în timp, foarte eficiente. Încercați câteva și sunt șanse să învățați ceva nou despre partenerul dvs. și să vă dezvoltați relația în acest proces. Iată nouă exerciții de terapie de cuplu pe care le-au sugerat.
Terapia de cuplu Exercițiul 1: Scrieți o scrisoare
Markesha Miller, un psiholog din Carolina de Sud, spune că ea sugerează frecvent acest exercițiu cuplurilor aflate în conflict. Iată cum funcționează: scrieți (nu tastați!) o scrisoare de dragoste către partenerul dvs., concentrată pe aspectele pozitive, timpurii, ale relației dvs. – ceea ce v-a atras, amintirile preferate și așa mai departe. Apoi, treceți scrisoarea în zonele potențiale de creștere. Citește în tăcere scrisoarea pe care ți-a scris-o partenerul tău (și invers) înainte de a te reuni pentru a vorbi despre ce ai scris și de ce.
De ce este util:O lingură de zahăr ajută medicamentul să scadă, nu? Aceasta este premisa aici. Când exprimi pozitivitatea față de partenerul tău, subliniind ceea ce funcționează în relație, ei o vor face probabil să fiți mai receptivi la lucrurile care sunt mai greu de auzit –– în mare parte, pentru că vă cunosc intențiile Sunt bune. În plus, amândoi vă veți da seama când lucrurile s-au deplasat astfel încât să puteți corecta cursul.
Terapia de cuplu Exercițiul 2: Țineți întâlniri „starea uniunii”.
Întâlnirile despre starea relației tale sunt săptămânale (sau zilnice!) pentru a vedea cum vă simțiți amândoi în relație, spune terapeutul de căsătorie și familie din San Diego Dana McNeil. Gândiți-vă la aceste scurte întâlniri ca oportunități de a împărtăși lucruri pe care nu le-ați discutat, probleme care necesită clarificări sau conflicte care trebuie rezolvate. În mod ideal, fiecare persoană ar trebui să aibă timp să împărtășească cum se simte, fără întreruperi.
De ce este util: Potrivit lui McNeil, este obișnuit ca cuplurile să fi ratat oferte pentru conectare în timpul săptămânii. Conversațiile mari nu se simt întotdeauna posibile în programele încărcate, așa că este important să faceți în mod regulat – și intenționat –– un bilanț al modului în care vă simțiți, astfel încât tensiunea să nu crească. „Amândoi parteneri sunt directori generali într-o relație și ambii au nevoi și așteptări care necesită spațiu pentru a se discuta într-un mediu deschis și pozitiv”, spune McNeil.
Terapia de cuplu Exercițiul 3: Faceți verificări zilnice ale emoțiilor
Terapeutul matrimonial și familial Emily Stone, proprietar și clinician senior la Grupul Deblocat în Austin, sugereazăfolosind un roata sentimentelor ca o oportunitate de conectare. Fiecare partener ar trebui să aleagă și să împărtășească trei emoții pe care le-a trăit într-o anumită zi. După aceea, celălalt partener ar trebui să reflecteze: „Se pare că ai fost plictisit, frustrat și entuziasmat astăzi. Mi-ar plăcea să aud povestea acestor emoții.” Amintiți-vă: Scopul este de a împărtăși și reflecta, nu de a corecta sau de a apăra.
De ce funcționează:Validarea emoțională este o parte importantă pentru a face partenerul să se simtă auzit, iubit și sprijinit. Practicarea ascultării active și oglindirea emoțiilor celeilalte persoane poate ajuta la dezvoltarea abilităților de comunicare și a intimității în cuplu. În plus, vei avea o idee mai bună despre cum să-ți susții partenerul atunci când „știi” ceea ce experimentează în fiecare zi.
Terapia de cuplu Exercițiul 4: Efectuați aprecieri zilnice
Dacă înregistrările de emoții se simt puțin prea vulnerabile, Stone sugerează construirea încrederii și a intimității mai întâi prin afirmarea contribuțiilor pozitive ale celuilalt la relații. Fă-ți timp la sfârșitul fiecărei zile pentru a împărtăși trei lucruri pe care le-ai apreciat la partenerul tău, chiar dacă este mic – și fă tot posibilul să dai exemple specifice. De exemplu, în loc de „Apreciez cât de amabil ești”, ai putea spune „Am apreciat cum te-ai oprit să mă îmbrățișezi într-o zi plină”.
De ce funcționează:Oferirea de exemple specifice despre comportamentele care vă plac este ca o întărire pozitivă. Afirmarea partenerului dvs. construiește și respect într-o relație, făcând mai ușor să vă deschideți și să creșteți împreună.
Terapia de cuplu Exercițiul 5: Folosiți „Povestea pe care mi-o spun este...” în conflict
Când ești în mijlocul unui conflict, este ușor să-ți proiectezi sentimentele asupra partenerului tău – dar asta nu ajută pe nimeni. În loc să arăți cu degetul, demonstrează-i partenerului tău că îi oferi beneficiul îndoielii folosind afirmațiile „povestea mea”. De exemplu, în loc de „Nu vrei să petreci timp cu mine”, poți spune „Povestea mea acum este că nu vrei să fii cu mine pentru că sunt prea mult”.
De ce funcționează: Potrivit lui Stone, a-ți încadra sentimentele în acest fel implică stăpânirea experienței tale și a percepției asupra scenariului din exterior aruncați vina asupra partenerului dvs., ceea ce îi oferă în cele din urmă posibilitatea de a-și împărtăși partea, astfel încât să puteți rezolva împreună.
Exercițiul 6 pentru cupluri: faceți împreună exerciții de respirație
Poate suna prea simplu, dar terapeut și antrenor de relații Angela Amias spune că faci exerciții simple de respirație împreună te pot reconecta pe tine și partenerul tău. Începe prin a sta confortabil spate în spate, apoi concentrează-te pe propria respirație, observând mișcarea coastelor tale și, în cele din urmă, mișcarea partenerului tău. Aduceți-vă ritmul de respirație sincronizat unul cu celălalt timp de câteva minute și închideți-vă cu o îmbrățișare.
De ce funcționează: Potrivit lui Amias, acest exercițiu este o practică fizică pentru a fi „sincron” unul cu celălalt fizic și emoțional. Odată ce vă dezvoltați răbdarea de a vă sincroniza fizic, veți putea să vă aliniați cu partenerul în alte moduri. De asemenea, respirația atentă poate scădea nivelul de stres, ceea ce este bun pentru toată lumea.
Exercițiul 7 pentru cupluri: Urmărește (și vorbește despre) filme romantice
Iată una simplă. Dacă întâmpinați dificultăți în a comunica sau simțiți că nu aveți nimic de spus unul altuia, alegeți un film pe tema relației pe care să îl vizionați împreună, apoi vorbiți despre el timp de 45 de minute.
De ce funcționează:Potrivit lui Amias, cercetările sugerează că cuplurile care urmăresc o serie de filme împreună și vorbesc despre ei arată apoi îmbunătățiri în relația lor egale cu cele ale cuplurilor în cuplu terapie. Motivul? Vă oferă să exersați să vorbiți despre probleme de relație într-un mod cu mize mici, fără amenințări. „De-a lungul timpului”, spune ea, „cuplurile capătă mai multă încredere în capacitatea lor de a vorbi despre subiecte dificile și sunt mai bine pregătite pentru a vorbi deschis despre propriile probleme.”
Exercițiul 8 pentru cupluri: Amintiți-vă câștigurile
Dacă aveți nevoie de un impuls pentru a lucra împreună la problemele care vă afectează relația, iată o sugestie de la un terapeut de cuplu din Chicago Shemiah Derrick: Luați o grămadă de note post-it și scrieți pe rând exemple de conflicte sau dificultăți pe care le-ați depășit în relația voastră, până când rămâneți fără exemple.
De ce funcționează: Privirea colecției de post-it poate fi o imagine puternică care vă permite să recunoașteți puterea relației voastre și modul în care v-ați asociat pentru a depăși provocările, spune Derrick. Și, în mod ideal, cu această speranță și intimitate reînnoite, veți putea lucra împreună la problemele actuale.
Cupluri Exercițiul 9: Scrieți o listă de dorințe
Pentru a crea un spațiu sigur în care să-ți împărtășești nevoile relaționale, coach de relații Nicole Elam sugerează crearea unei „liste de dorințe”. După ce ați luat timp individual pentru a scrie trei lucruri pe care le-ați dori mai mult sau mai puțin în relație, împărtășiți pe rând. Pe măsură ce împărtășești, folosește afirmațiile „eu” pentru a-ți exprima sentimentele și pentru a descrie cum te-ai simți dacă dorința ți s-ar împlini. Când asculți, rezumă ceea ce ai auzit și descrie cum s-ar simți partenerul tău dacă dorința s-ar îndeplini.
De ce funcționează:Relațiile au întotdeauna loc de creștere, dar această creștere poate fi oprită dacă comunici ineficient. Exercițiul wishlist promovează înțelegerea reciprocă și permite fiecărui partener să-și comunice nevoile într-un mod calm. Împărtășirea modului în care te-ai simți dacă ar avea loc schimbarea îl ajută, de asemenea, pe partener să vizualizeze cum ar putea fi relația ta dacă ai munci amândoi!
