O teamă profundă și tulburătoare că soția ta te urăște în secret (sau nu atât de secret) probabil că nu este atât de neobișnuită pe cât ai putea crede. Redditors banuieste asta, poante sa-l lamureasca. Există o Tricou „My Wife Hates Me”.și un podcast de comedie. În timp ce mulți bărbați ar putea Google termeni similari („Cred că soția mea mă urăște”; „Ma urăște soția mea?”), motivele pentru care se simt astfel variază destul de mult. Poate că ea a spus cu voce tare „Te urăsc” în timpul unui luptă; poate presupui că este adevărat pentru că ea te privea cu un dispreț abia înăbușit. Răspunsurile sunt la fel de variate ca și motivele bărbaților de a întreba.
Cu alte cuvinte, resentiment te înțelegi în ta căsătorie ar putea fi real. Dar este, de asemenea, posibil să fie mai mult despre tine decât despre orice face soția ta care te face să simți că te-ar putea urî. Ceea ce este sigur este că îngrijorarea dacă soția ta te urăște spune multe despre tine și despre tine relaţie. Și merită să fie despachetat.
Când presupusa ură ar putea fi toată în capul tău
Imaginarea resentimentelor care nu există într-o căsnicie sau o relație s-ar putea datora stresului și depresiei, ceea ce îi poate determina pe oameni să interpreteze greșit neutru. reacții la fel de negative sau mai dure decât s-a dorit, spune psihologul clinician Kathy Nickerson, Ph. D., un terapeut de relații din Lake Forest, California. Și există anumite tipuri de oameni care înclină în mod natural și spre o interpretare negativă a lucrurilor.
„Oamenii care se luptă cu stima de sine scăzută și încrederea scăzută tind să ia remarcile mult mai personal decât alții”, spune Nickerson. „Ei acordă o remarcă ușoară negativă o greutate extraordinară.”
De asemenea, este posibil ca anxietatea crescută în timpul pandemiei sau un moment similar stresant să fi stimulat gândirea catastrofală. „Catastrofizarea” înseamnă să presupunem că lucrurile sunt mult mai rele decât sunt de fapt sau să te aștepți să se întâmple lucruri groaznice în viitor. Un exemplu este să te sperii când șeful tău te cheamă în biroul lui pentru că presupui că înseamnă că ești concediat, spune David Grammer, un terapeut de familie și căsătorie licențiat din Whittier, California, care lucrează în principal cu bărbați și adolescenți băieți. Un altul presupune că o privire ofilită atunci când soția ta este stresată de o problemă parentală face ca monologul tău intern să te întrebe dacă te urăște.
Chiar dacă un tip este predispus la catastrofizare, nu înseamnă neapărat acolo nu este o adevărată problemă și în căsătorie, notează Grammer. Și poate face rezolvarea acestor probleme mai dificilă, deoarece oamenii care nu au înclinația să caute aspectele pozitive s-ar putea simți fără speranță sau se pot îndoi că lucrurile se pot îmbunătăți.
Frica de a întreba, „Ma urăște soția mea?”
S-ar putea să sune ciudat – sau cel puțin, un fel de pasiv – să apelezi la internet pentru informații despre căsnicia ta, mai degrabă decât despre soția ta despre faptul că pare să detestă pentru tine. Dar Grammer spune că există multe motive pentru care unii bărbați ar putea alege să întrebe un motor de căutare de ce soția lui îl urăște în loc să o întrebe direct despre asta.
“Cultura noastră nu învață și nu permite cu adevărat bărbaților să aibă emoții dincolo de fericire și furie”, spune Grammer. „Bărbații care sunt triști sau plâng sunt adesea văzuți sau portretizați în mass-media ca fiind efeminați sau slabi. Astfel, există adesea o lipsă de înțelegere emoțională și un vocabular cu care bărbatul să lucreze pentru a înțelege emoțiile partenerului său.”
Cu toate că stereotipuri „masculin”. sunt demontați încet, mulți băieți nu sunt capabili să înțeleagă sau să-și exprime sentimentul de singurătate sau speriat, emoțiile ascunzându-se în spatele credinței că soțiile lor îi urăsc sau nu îi iubesc, spune Grammer. Creșterea izolării sociale, chiar înainte de pandemie, agravează problema: pe măsură ce cercurile sociale se micșorează, mulți oameni se uită la partenerii lor pentru a-și îndeplini toate nevoile emoționale. Când soția ta este cea mai importantă persoană din viața ta, întrebând despre negativitatea ei profundă aparentă față de tine poate fi înfricoșător, spune el.
„Întrebarea [dacă soțiile lor ar putea să-i urască] se bazează pe frică; le este frică”, spune Grammer. „Totuși, întregul nostru concept de bărbăție este „Nu-ți fie frică”. Așa că a merge la această persoană și a-ți exprima frica este împotriva a tot ceea ce înseamnă a fi bărbat în psihicul nostru.”
Conștientizarea propriei dificultăți în exprimarea emoțiilor poate fi un alt obstacol care îi împiedică pe unii bărbați să întrebe pur și simplu: „Hei, simt că nu mă placi”, spune Grammer. Un tip cu un istoric slab care înțelege sentimentele soției sale s-ar putea gândi, de exemplu, „Dacă chiar și Sunt reluând asta, trebuie să fie foarte rău”, spune el.
„Acești bărbați au multă frică, anxietate și nesiguranță și nicio ieșire percepută pentru asta”, spune Grammer.
Bine, așa că soția ta s-ar putea să te urască de fapt. Acum ce?
Întrepătrunsă în globul de confuzie despre motivul pentru care cineva s-ar putea teme că soția lui îl urăște este posibilitatea incomodă pe care poate că o face de fapt. Poate că are dificultăți în a-și exprima sentimentele într-un mod sănătos sau poate că își proiectează nemulțumirea față de viața ei asupra ta.
Sau, poate, ea a dezvoltat sentimente față de tine care sunt de ură, sau cel puțin adiacente urii. Poate tu înșelat - sexual, din punct de vedere emoțional sau financiar — și ea nu poate trece de Încredere distrusă. Poate ea nu simte auzit, sau poate ai făcut crud comentarii într-o luptă că ea nu poate uita. Poate că ea crede că nu îți faci partea gestionarea gospodăriei și a copiilor.
„Unele femei le deranjează mai puțin decât altele, dar aproape toate femeile [spun în terapie]: „De ce nu vede el că am nevoie de ajutor? De ce nu intră când mă lupt?’”, spune Nickerson. „Acest lucru creează un sentiment de inechitate și nedreptate, iar dacă rămâne așa suficient de mult, se transformă în furie și resentimente.”
Când femeile nu se simt auzite de-a lungul timpului, s-ar putea să înceapă să comunice mai aspru pentru a-și exprima punctul de vedere, spune Carrie Kraweic, un terapeut matrimonial și familial autorizat din Troy, Michigan. „Sau renunță și evită să-și folosească soțul ca resursă și se îndreaptă în schimb către prieteni sau familie”, spune ea. Ambele pot începe să se simtă ură după un timp.
Este o idee bună să luați în considerare cât de multă muncă depuneți pentru a vă asigura că diviziunea muncii în gospodăria dvs. este echitabilă. Dar asta este doar o parte din imaginea de ansamblu. Cu alte cuvinte, argumentele despre cine încarcă incorect mașina de spălat vase nu sunt cu adevărat despre mașina de spălat vase.
„Un concept în terapia de cuplu este că conținutul conflictului nu contează”, spune Grammer. „Ceea ce este important este dinamica emoțională în relație. Dacă sunt conectați emoțional și prețuiesc unul altuia starea emoțională, nimic din celelalte lucruri nu contează.”
Învățarea vocabularului emoțional
Învățarea vocabular de exprimare a sentimentelorși cum să structurați conversațiile despre relația voastră pot reduce o mare parte din anxietatea care ar putea împiedica bărbații să vorbească cu soțiile lor despre temerile lor.
„Mulți oameni sunt într-adevăr lipsiți de abilități adecvate de comunicare în general, precum și cum să împărtășească cum sa asculti la emoțiile complexe și confuze prezente în orice relație”, spune el. “A fi capabil să spui ceea ce simți într-un mod pe care celălalt îl poate înțelege este greu, dar cu cât vorbim mai mult cu voce tare, cu atât devine mai ușor.”
Un început important este un check-in regulat unul cu celălalt, spune Nickerson.
„Oamenii încep să se răcorească și să se oprească atunci când partenerul lor nu întreabă niciodată despre sentimentele lor sau despre lumea lor interioară”, spune ea. „Toți suntem atât de ocupați. Este ușor să vorbești doar cu partenerul tău despre afacerile vieții: cine ia copiii, cine merge la magazin, a fost plătită factura de apă. Este în regulă, dar nu ar trebui să fie singurele conversații pe care le aveți.”
Cel puțin o dată pe săptămână, vorbește despre ce se întâmplă cu partenerul tău, spune Nickerson. Întrebați în mod specific, la ce v-ați gândit în ultima vreme? Ce se întâmplă cu prietenii tăi? Ce este mai nou cu familia ta? Ești îngrijorat de ceva? Ești entuziasmat de ceva? Aceste conversații vor face partenerul tău să se simtă mai aproape de tine, spune ea.
Experiențele și sentimentele pozitive dintr-o relație se pierd adesea în amestecul factorilor de stres din viață, notează psihoterapeutul Babita Spinelli. Părinții pot lua inițiativa de a crea experiențe pozitive sau ritualuri de conectare pentru a le depăși pe cele negative.
„Este un instrument pe care tații îl pot folosi pentru a schimba experiența. Investește în crearea ritualurilor de conexiune cu soția ta, [cum ar fi să o întrebi la o „întâlnire” și petreci timp cu ea fără copii, dacă este posibil”, spune ea. „Crearea ritualurilor de conexiune poate fi, de asemenea, un element de bază pentru reaprinderea dorinței, intimității sexuale și pasiunii în căsătorie.”
De fapt, este mai greu fii cel care ascultă, spune Grammer. „A auzi cu adevărat ce emoții sunt împărtășite și a le înțelege fără a planifica sau a formula un răspuns este foarte dificil”, spune el.
S-ar putea să descoperi că, chiar dacă ești dispus să lucrezi la rezolvarea negativității dintre tine și soția ta, ea ar putea să nu fie interesată. Încercați să nu vă descurajați dacă acesta este cazul, spune Grammer. Dacă o persoană dintr-o relație câștigă vocabularul emoțional pentru a comunica mai eficient, forțează dinamica dintre ei să se schimbe.
Dar chiar dacă sunteți amândoi la bord pentru a îmbunătăți relația, amintiți-vă că progresul real necesită timp.
„Nu căuta schimbarea mare și radicală; nu se întâmplă așa”, spune Grammer. „Se întâmplă în trepte. Apoi, în cinci ani, ești de genul: „Drabat, am mers 10 mile.”
