În timpul monologului său de deschidere la premiera de sezon a SNL, Chris Rock a dat peste un adevăr dur despre relații și căsătorie în timpul COVID-19: în apropiere de atât de mult timp, oamenii observă multe lucruri care nu le plac la partenerii lor. Și dacă nu cer direct divorț, soții și soțiile le spun partenerilor cum să se schimbe.
„Un lucru pe care l-am observat despre toată această pandemie: oamenii își reevaluează relațiile – acesta este cel mai mare lucru”, spuse Rock. „Facerea inventarului. O mulțime de despărțiri. Multă terapie de cuplu și multe renegocieri. Cuplurile rămân împreună, sunt ca, Vom rămâne împreună, dar îți spun exact ce nu-mi place la tine acum. Vom continua lucrurile, dar va trebui să schimbați unele lucruri…”
Rock, un observator pasionat al relaţiilor, a reuşit. A fost foarte amuzant și, de asemenea, foarte adevărat. Întrebarea este, când ai ceva de adus în discuție, cum, mai exact, ceri pe cineva să se schimbe? Ce spui? Cât timp aveți nevoie să le acordați pentru a face schimbarea respectivă? Ce marcaje de obiective ar trebui să fie ridicate pe parcurs? Este de fapt posibil să ceri cuiva să schimbe sau este doar un vis care amână inevitabilul?
Dacă a existat vreun avantaj din cauza pandemiei, a fost șansa de a petrece mai mult timp acasă. Dezavantajul este că a trecut mult timp acasă.
Înainte de a vedea cum a mâncat, a vorbit, chiar a respirat partenerul tău și, deși ar fi putut fi ușor enervant, puteai să pleci din casă și să mergi la muncă. Acum, nu există nicio scăpare și nici o modalitate de a ignora nimic.
„Este intensitatea informațiilor pe care le primești”, spune Robyn Landow, psiholog din New York. „Nimeni nu este atât de disciplinat să-și ascundă părțile cele mai rele.”
De asemenea, suntem cu toții deja epuizați din ultimele șapte luni, iar școala a început din nou. „Reziliența noastră este mai mică”, notează Lindsay Jernigan, psiholog clinician licențiat din Burlington, Vermont. „Lucrurile care ne deranjează ne deranjează mai mult.”
Soții și soțiile rămân să spună: „Sunt căsătorit cu acest persoană” atât ca întrebare, cât și ca afirmație. Nu este nerezonabil să întrebi un partener, mai ales când munca la domiciliu se întinde până în 2021. Dar cum o faci?
Există o mulțime de modalități greșite de a cere unui partener să se schimbe. Ultimatumurile contondente nu sunt ideale pentru altceva decât pentru o ultimă soluție. Și dacă nu vrei să-ți înnebunești încet partenerul, agresiunea pasivă nu joacă. Dar există o modalitate de a-l aduce în discuție, astfel încât înțelegerea să umbrească defensivitatea. Este nevoie să fii pozitiv, să fii pregătit să-ți schimbi singur și să te gândești înainte de a spune un cuvânt partenerului tău. Vă ajută să începeți prin a pune aceste întrebări..
Întrebarea nr. 1: Este aceasta cu adevărat atât de important?
Este important să te gândești la cât de deranjat ești. Pentru că chiar și cea mai mică schimbare este greu de făcut, spune Debra DeMartino, psihoterapeut din Hicksville, New York. Pandemia a crescut stresul tuturor, așa că merită să vă întrebați dacă cererea vă va îmbunătăți relația sau doar vă va face ceva să se simtă rănit.
De asemenea, este bine să luați în considerare: puteți face ceva? Vocea care vorbește tare a partenerului tău poate fi enervantă în timp ce încerci să lucrezi, dar poți purta căști sau te muți în altă cameră. Problemă rezolvată. Nu este nevoie de conversație, spune ea.
Întrebarea nr. 2: La ce vă așteptați?
Există două tipuri de schimbări. Unul este fundamental, cum ar fi să fii mai aventuros sau mai puțin furios, care, dacă nu este abordat, ar putea simți un potențial de divorț. Dar realizați că aceasta este o problemă înrădăcinată.
„Este nevoie de 18 ani pentru a se dezvolta. Nu dispare într-o săptămână”, spune Landow. Este nevoie de muncă, timp și probabil terapie, dar cu izolarea socială actuală, atmosferă politică și în general incertitudine, „Este și mai dificil să spun: „Oh, acesta este un moment bun să-mi schimb personalitatea pentru a-ți face plăcere”,” DeMartino spune.
Cealaltă solicitare este modificarea comportamentului - curățați chiuveta, reduceți problemele la nivelul luminilor. Acestea sunt realizabile, dar totuși dificile pentru că creează un nou obicei și, după cum știți din încercarea de a merge la culcare mai devreme sau de a face exerciții fizice, lucruri care tu vrei să faci, nu este o traiectorie ascendentă constantă. Răbdarea nu poate fi insuficientă. „Cu toții ne dorim ca ‘Just snap out of it’ să funcționeze, dar nu funcționează”, spune Landow.
Întrebarea nr. 3: De ce face partenerul meu, într-adevăr?
Vrei să te gândești la motivații; posibil este o tradiție de familie sau un mecanism de adaptare. Se numește luare de perspectivă, spune Landow, și permite empatiei să intre. De asemenea, este bine să ne amintim ce este ușor de uitat chiar și în relațiile puternice: adesea, nu este intenționat sau personal, spune DeMartino. Nimic din toate acestea nu face problema să dispară, dar s-ar putea să o micșoreze la o dimensiune nesemnificativă.
Întrebarea nr. 4: Ce vă deranjează cu adevărat?
În cea mai mare parte a timpului, o problemă mai profundă este la lucru, spune DeMartino. Spune, de exemplu, că partenerul tău vorbește în mod regulat cu mama și sora ei pe tot parcursul zilei. Tu simt că o ia și îți pune datorii de copil. Sună adevărat, dar, cu puțină săpătură, s-ar putea să-ți dai seama că ai vrea să vorbești cu cineva în mod regulat sau ai ca un timp singur, schimbând cererea pe care vrei să o faci și conversația pe care o vei avea, Jernigan spune.
De asemenea, s-ar putea să treci prin aceste întrebări și să fii în continuare enervat și să vrei să ceri o schimbare. Este corect și necesar. „Nu înfunda sentimentele”, spune DeMartino. „Resentimentul va adăuga întotdeauna combustibil.” Dar gândind, nu mai reacționezi.
Cererea cuiva să se schimbe: formularea cererii
Dimensiunea problemei poate dicta abordarea. Dacă problema este ceva fără prostii, cum ar fi a pune deoparte felurile de mâncare, trebuie doar să întrebați direct fără să atingeți istoria sau să spuneți „Tu mereu”, lucruri care pot încărca criticile.
Dacă problema este mai nuanțată, începeți cu „Acesta este puțin greu de adus în discuție”, urmat de „Nu știam cât de mult a fost asta”. mă deranjează, dar mă întrebam dacă ai putea...” Îi oferă partenerului tău o direcție, ceea ce spune: „Urăsc când faci asta” nu, spune Landow. De asemenea, arată considerație, crescând șansele de a fi auzit. „Nu este un slam casual”, spune DeMartino.
Conversația care urmează ar putea aduce mai multe informații despre motivele comportamentului, diminuându-ți stresul. Partenerul tău ar putea fi, de asemenea, receptiv la schimbare, dar fii pregătit pentru „Oh, am și eu o listă”. Când dvs soțul cere o modificare a comportamentului, ascultă și apoi evaluează costul față de beneficiu, Landow spune. S-ar putea să nu crezi că grămezile de pe podea sunt o mare problemă, dar pentru această schimbare de fructe agățate, soțul tău se simte apreciat, auzit și mai înclinat să răspundă.
Și merită să încerci măcar. Oamenii apreciază efortul și, atunci când ceva nu se poate face – nu toate cererile sunt egale – ți-ai construit banca. „Ai credință stradală când spui că este foarte greu de schimbat”, spune Landow.
Chiar și cu efortul tău, s-ar putea să nu vezi nicio schimbare de la partenerul tău, chiar și cu promisiunile că vei face acest lucru. Este ușor să presupunem ce este mai rău, dar stăpâniți acest instinct. „Putem fi atât de nesigur”, spune DeMartino. În loc să răspunzi, deschide cu: „Ma întreb dacă ai avut gânduri despre ceea ce am întrebat?”
Când aveți îndoieli, mergeți întotdeauna cu o întrebare. Ai putea afla că partenerul tău a gândit, dar a fost și distras, având dificultăți în a renunța la ceea ce este familiar sau încercând cu adevărat într-un mod care nu este aparent. Cererea menține conversația și partenerul tău deschise. „Odată ce o persoană devine defensivă, poate opri oportunitatea de a rezolva problema”, spune ea.
Și apoi fii încurajator. Recunoașteți încercările. Spunea obișnuită „În sfârșit” nu este suficientă. Nu este corect să fii răutăcios că o problemă pe care nu ai menționat-o niciodată nu a fost rezolvată deja, spune Jernigan.
Știi cum și când partenerul tău primește feedback, dar vrei să cauți să lăudați orice fel de progres. „Întotdeauna vrei să oferi feedback pozitiv”, spune Landow, „pentru că ai fost dispus să oferi feedback negativ.”
