Moartea unui părinteEste una dintre cele mai traumatizante - și universale - experiențe pe care le poate experimenta o persoană. Este, după cum am discutat pe larg, un eveniment cu totul transformator. În ciuda universalității sale aproape, moartea unui părinte îi pune pe fii și fiice pe un curs unic. Sigur, toți ajungem în cele din urmă la pașii care marchează proces de doliu, dar modul în care ajungem acolo – și efectul pe care moartea unui părinte îl are asupra fiecăruia dintre noi – este diferit. Dar auzind poveștile altora care au suferit o astfel de pierdere, pot apărea confort și înțelegere.
De aceea, am vorbit cu 14 bărbați despre ceea ce au simțit după pierderea tatălui lor - binele, răul și tot ce se află între ele. Pentru fii, pierderea tatălui – indiferent cât de prezent sau îndepărtat a fost el – îi confruntă cu adevăruri despre felul în care doresc să-și trăiască viața. Aceste povești reflectă asta. Ca atare, jale și tristețea sunt teme comune. Dar la fel sunt ușurarea, inspirația, bucuria și mulțumirea. Iată ce au spus.
„Este greu să-ți imaginezi că durerea dispare.”
„Tatăl meu a murit anul trecut și nu am trecut peste asta. eu functionez. traiesc viata. Sunt, în cea mai mare parte, bine. Dar încă doare la fel de tare ca în ziua în care a murit. Diferența pe care a făcut-o timpul între ele este de fapt doar o chestiune de colectare a distragerilor. „Viața” revine la normal, dar aceasta este viața în sensul revenirii la muncă, reluării angajamentelor și chestii de genul acesta. Dar, cel puțin pentru mine, nu îmi pot imagina vreodată o zi în care să nu pot izbucni instantaneu în plâns gândindu-mă la ceva - orice - care mi-a amintit de el. Știu că am fost fără el doar de un an și că timpul ar trebui să ajute la vindecare. Dar este foarte greu de imaginat că durerea dispare.” – Jamie, 37 de ani, Ohio
M-a învățat ce a fost cel mai important
„Am fost devastat când tatăl meu a fost diagnosticat cu cancer agresiv, așa că nu a fost surprinzător că mă voi duce la muncă simțindu-mă jos, nesigur și deprimat. Șeful meu a fost un prost în privința asta. Odată mi-a spus că trebuie să „lasc lucrurile personale acasă”. Acestea au fost exact cuvintele lui. M-am dus acasă, mi-am luat noaptea să-l procesez și am renunțat a doua zi. L-am urât acolo, iar asta a fost ultima picătură. A fost un cadou pe care mi l-a făcut tatăl meu la plecare, într-adevăr. Am putut să ne petrecem ultimele săptămâni împreună și am fost acolo cu el când a trecut, în loc să urmăresc un termen limită prostii. Numai acest fapt m-a ajutat cu adevărat să procesez durerea și m-a făcut să cred că am luat cea mai bună decizie posibilă pentru tatăl meu - și pentru propria mea minte.” – Ethan, 43 de ani, New York
Nu a fost greu pentru mine. Dar a fost pentru copiii mei.
„Va suna rece, dar nu am vărsat o lacrimă când a murit tatăl meu. Era un nemernic. Despărțit de mama, ne-a părăsit și a apărut din nou doar când avea nevoie de ceva. A fost atât de clișeu. Poate că dacă aș fi fost mai tânăr, m-aș fi simțit mai în conflict în legătură cu toată treaba. Dar am propria mea familie, proprii mei copii și propria mea definiție a ceea ce înseamnă a fi tată. El nu era unul. El a fost doar un alt tip pentru mine. Cea mai grea parte, cred, a fost când copiii mei mă întrebau dacă este „bunicuț”, apoi se întristau când își dădeau seama că nu era același tip de bunic pe care îl aveau prietenii lor.” – Cameron, 41 de ani, New Jersey
A fost nevoie de timp pentru a se scufunda cu adevărat
„Când cineva moare, de obicei petreci următoarele câteva săptămâni organizând înmormântarea, sunând oamenii și făcând aranjamente. Esti ocupat. Apoi totul se oprește destul de brusc și trebuie să înfrunți realitatea. Nu există niciun rând de oameni în fața ta, care împărtășesc povești despre persoana pe care ai pierdut-o și îți distrag atenția de la faptul că nu mai sunt aici. Cu tatăl meu, am avut două sau trei luni bune de așa ceva. Oamenii sună sau trimit mesaje în fiecare zi, doar pentru a-mi spune cât de mult l-au iubit pe el – și pe mine. Apoi pur și simplu a dispărut. Și apoi durerea a lovit, și nu voi minți, m-a lovit destul de tare. Simt că toate acele lucruri și tot ceea ce am trecut au fost destul de normale în ceea ce privește procesul de doliu, dar asta nu a ajutat să mă doară mai puțin când m-a lovit în sfârșit.” – David, 37 de ani, Wisconsin
În cele din urmă am putut să-mi dau seama că nu era perfect
„Tatăl meu era un om bun, dar cu siguranță avea defectele lui. Când a murit, însă, nu m-am putut decide să-l critic deloc. Chiar și în amintiri sau povești, nu am recunoscut niciodată nimic în afară de cele mai bune calități ale lui. Pur și simplu se simțea greșit, fără ca el să fie acolo. Poate m-am simțit ciudat că nu era acolo să se apere. Poate că m-am simțit vinovat pentru toate argumentele în care ne-am băgat când era încă în viață. Au trecut aproape cinci ani acum și nu mai sunt la fel de unilateral. O parte a procesului de doliu care m-a ajutat de fapt să mă liniștesc a fost să recunosc că el nu a fost perfect. Dar, pentru acel prim an sau cam așa ceva, el nu a putut să facă absolut nimic rău în mintea mea.” – Will, 44 de ani, Minnesota
Cel mai mult i-am simțit absența în vacanțe
„În primul an după moartea tatălui meu, vacanțele au fost o tortură absolută. Crăciunul și Ziua Recunoștinței au fost deosebit de pătrunzătoare, dar m-am trezit fixat pe amintiri aleatorii despre el, care se legau de aproape fiecare sărbătoare. Privind retrospectiv, cred că am căutat în mod activ motive să-l simt dor, ceea ce nu era sănătos. Dar părea că fiecare piatră de hotar sau zi specială exista doar pentru a-mi aminti că el a plecat. Desigur, a devenit mai ușor cu fiecare an care trecea. A trece mai departe a implicat să sărbătorești acele sărbători ca și cum el ar fi acolo – nu fizic, desigur, ci în sensul: „Tata i-ar plăcea cu adevărat asta...”” – Michael, 42, Pennsylvania
M-a făcut să-mi intensific jocul
„Sunt un tată bun. Pot spune asta sincer. Dar pierderea tatălui meu chiar m-a făcut să-mi intensific jocul, ca să spun clar. Când a murit, eu și frații mei am petrecut săptămâni întregi amintindu-ne despre el. Toată lumea avea ceva de adăugat, iar toate poveștile au fost fie hilare, pline de căldură, fie o combinație a celor două. Așa că, am început să mă gândesc la propria mea moștenire în ceea ce privește Ale mele copii. Să spun acele povești cu frații și surorile mele ne-a ajutat cu adevărat să facem față morții tatălui. Așa că cred că eram, ca, în mod subconștient motivat să mă asigur că copiii mei au destui din ele pentru a merge atunci când eu nu sunt aici pentru ei.” – Andy, 41 de ani, Nevada
Nu am putut sta nemișcat timp de șase luni
„Tatăl meu a murit acum aproape patru ani și nu m-am putut opri din mișcare în primele șase luni. A fost mecanismul meu de a face față. Simțeam că stau nemișcat chiar și un minut m-ar face vulnerabil la o tristețe profundă. Aveam dreptate - când în cele din urmă m-am epuizat, durerea m-a lovit ca o tonă de cărămizi. Ceea ce am învățat a fost că durerea și tristețea vor veni absolut. Este inevitabil. Și, așa cum am făcut și eu, poți să o împiedici. Dar, este doar temporar. Nu există niciun motiv să te forțezi să o înfrunți sau să încerci să o eviți. Cu cât poți face acest proces mai natural, cred, cu atât va fi mai sănătos.” – Jordan, 39 de ani, Carolina de Nord
M-a făcut să mă întreb cum ar fi fost viața dacă nu ar fi lucrat mereu
„Tatăl meu a fost un tată destul de nespectaculos, dar era un bărbat foarte bogat. Când a murit, eu și frații mei am moștenit totul. Și asta nu înseamnă că i-a făcut moartea mai ușoară, dar ne-a schimbat viața destul de dramatic. Nu conducem mașini elegante și nu locuim în conace, dar toate datoriile ne sunt plătite și suntem destul de stabili financiar pentru viitorul apropiat. Motivul pentru care am spus „nespectaculos” este pentru că tatăl meu era un om de afaceri tipic, muncitor. Cred că a crezut că banii lui ar fi cea mai bună moștenire pentru noi. O mare parte din durerea mea s-a ocupat de această noțiune și de dacă aș fi avut sau nu mai mult timp să mă joc prind în curtea din spate sau orice altceva. Dar, a fost ceea ce a fost, iar acum este ceea ce este.” – Eric, 37 de ani, Massachusetts
Am început să beau
„Eram tânăr, iar moartea tatălui meu m-a lovit foarte tare. Așa că am început să lovesc foarte tare sticla. A fost doar modul meu de a face față durerii. La început, abia se observa. Dar, pe măsură ce timpul a trecut, am început să-mi fie mai dor de el. S-ar întâmpla lucruri care mi-ar aduce aminte în mod neașteptat de tatăl meu și m-aș descurca bând un pahar. Uneori doi. Uneori trei. Si asa mai departe. Nu a ajuns niciodată la punctul de a-mi înstrăina familia sau ceva de genul acesta, dar mi-a luat prea mult timp să realizez că mă îndreptam pe un drum accidentat. Într-o zi, pur și simplu am scăpat din ea și mi-am adunat rahatul. Îmi place să cred că tata m-a pocnit încă o dată cu capul pentru o măsură bună.” – Ty, 33 de ani, Florida
Mi-am dat seama cât de mult m-a învățat
„Știi cum treci prin școală întrebându-te mereu: „Când voi avea vreodată nevoie de asta?” Ei bine, așa a fost să trăiești cu tatăl meu. Întotdeauna încerca să mă învețe lucruri sau să-mi arate lucruri care pur și simplu m-au derutat. Multe dintre ele erau lucruri de uz casnic: cum să remediez asta, cum să repar asta. În copilărie, am zâmbit și am dat din cap prin toate. Când a murit, am fost absolut uimit de cât de mult părea să se întoarcă. M-am trezit amintindu-mi lucruri din care m-a învățat, ca acum 20 de ani. Nu a fost ceva care mi-a schimbat viața, ci acele mici situații în care m-aș trezi știind cum și motivul din spatele anumitor lucruri a devenit amintiri prețioase ale tatălui meu.” – Jeff, 36 de ani, Carolina de Sud
M-a făcut să învăț mult mai multe despre el
„Cred că mulți tați ezită să le spună copiilor prea multe despre propriul lor trecut – în special despre fiii lor. Când tatăl meu a murit, toți prietenii lui s-au prezentat la înmormântare, bineînțeles, și mi-au spus poveste după poveste despre el pe care probabil că n-aș fi crezut dacă i-ar fi ieșit din gura lui. Povești despre el care a provocat probleme în liceu, că este un punk și chiar unele cu adevărat eroice și pline de căldură. M-au făcut să râd și m-au făcut să plâng. Dar toți m-au făcut să înțeleg că, doar pentru că cineva a plecat nu înseamnă că nu poate continua să trăiască în cele mai bune moduri. Este ciudat să cred că am părăsit înmormântarea tatălui meu zâmbind, dar cu siguranță am făcut-o datorită tuturor acestor povești grozave.” – Jonathan, 45 de ani, California
I-am învățat regretele și m-am împăcat cu trecerea lui
„Înainte de a muri tatăl meu, a mărturisit că știa că nu este cel mai bun tată. Nu știam despre ce vorbea, pentru că am crezut că a făcut o treabă minunată. Era foarte... rezervat din punct de vedere emoțional. Adică, când ne spunea că ne iubește, era o problemă foarte mare. Când ne pregăteam să ne luăm la revedere, mi-a spus surorii mele și mie că și-ar fi dorit să ne spună: „Te iubesc” în fiecare secundă din fiecare zi, pentru că așa s-a simțit mereu. Ne-a frânt inimile să vedem regretul din ochii lui, dar ne-a dat atât de multă pace să-l auzim spunând asta. Nu l-am greșit niciodată, acesta este doar cine era. Pierderea lui a durut, dar a fost aproape ca și cum ar fi salvat toți acei ani de „te iubesc” nespus pentru a ne oferi chiar înainte de a muri. Așa am privit-o, oricum.” – Sam, 47 de ani, Texas
M-am simțit ușurat
„Tatăl meu a avut Alzheimer și a murit cu ceva timp în urmă. Îmi amintesc că am simțit o ușurare uriașă când sa întâmplat, doar pentru că a suferit atât de mult spre sfârșitul vieții. Și din cauza a ceea ce face Alzheimer, am simțit că mi-am pierdut tatăl real cu mult timp în urmă. El nu a mai fost omul care m-a crescut. Era confuz, furios și într-adevăr doar o versiune stricăcioasă a tatălui pe care îl cunoșteam cu toții. Așa că, când a trecut în sfârșit, ne-am simțit cu toții îngrozitori, dar și recunoscători că era în pace și ne-am putut aminti de el așa cum ne-am dorit. Întotdeauna m-am simțit vinovată că-mi exprim ușurarea în legătură cu moartea tatălui meu, dar m-am împăcat cu faptul că a fost într-adevăr cel mai bine.” – Noah, 46 de ani, Michigan
