În Parenting Reddit, există un bogat, arhivat subreddit intitulat „Părinți care au rămas împreună pentru copii, cum a iesit asta pentru tine? (și pentru copii?) [serios].” În timp ce Reddit este de obicei paradisul glumeților, acest subiect în special este profund și atent, mai mult o coloană de sfaturi de la cei care privesc înapoi prin lentila experienţă. Există un discurs între părinții care au găsit terapie a ajuta a căsătorie încordată și sunt mărturisiri ale celor care s-au săturat de luptă și au renunțat, povestite din perspectiva partenerilor și copiilor din gospodării tensionate.
„Am descoperit că cele mai rele momente erau când nu comunicau între ei.” utilizatorul ghenne04 a scris. „Cineva ar fi supărat pentru ceva, ar fi deranjat de ceva, ar fi nemulțumit de ceva și nu ar vorbi cu cealaltă persoană. Tatăl meu pur și simplu fierbea până când ar fi explodat de furie, iar mama mea se îmbufna în depresie și spunea că totul era bine'”.
„La un moment dat, mama mea era atât de supărată pe tatăl meu, încât le-a rupt permisul de căsătorie și l-a spălat.”
Parcurgeți aceste postări și veți observa o temă comună: oricât de uzată este dinamica, oricât de aproape de margine de divorț au rezistat, cei care au rezistat prin cele mai rele au supraviețuit și chiar au prosperat în amurgul lor ani. Nu este vorba dacă au luptat; este Cum au făcut-o – sau au învățat cum să o facă corect.
Lupte întâmpla. Mari, adevărate, vreau să-mi rup părul pot fi o întâmplare obișnuită într-o relație. Dar a lucra prin ei și a rămâne împreună pentru copii este, fără îndoială, întotdeauna mișcarea potrivită, spune E. Mark Cummings, profesor de psihologie și șef al Centrului de Studii Familiei de la Notre Dame. Aflați cum să gestionați conflictul în mod corespunzător, iar căsnicia dvs. și dezvoltarea socială a copiilor dvs. vor beneficia.
„Conflictul este foarte normal în relații și căsătorii, iar conflictul constructiv este bun”, spune Cummings. A nu fi de acord cu privire la problemele de zi cu zi, adaugă el, este complet normal. Și chiar și acele cupluri care spun că „nu se luptă niciodată” – au întotdeauna conflicte. Ca societate, adaugă Cummings, suntem predispuși să ne gândim la conflict ca la un lucru negativ. „Dar de fapt este cu adevărat sănătos.”
Ceea ce este cheia, spune Cummings, este că conflictul este constructiv și lucrează spre o soluție. De constructiv, el înseamnă un conflict care implică nr ţipând, și arată respect. Și în timp ce acesta poate sa deveni încălzit și incomod și poate chiar pasiv-agresiv, ajunge în cele din urmă la a compromite sau soluție care permite cuplului să avanseze.
Aceasta nu ar trebui să fie o surpriză. Conflictul este necesar pentru ca o căsnicie să prospere, iar posibilitatea de a discuta deschis dezacordul este mult mai preferabil din punct de vedere psihologic decât a-l închide. „Există această concepție greșită că a nu vorbi despre [conflict] este de fapt benefic”, spune Cummings. „Dar este greșit. Este de fapt nu bine dacă nu ai rezolvat lucrurile.”
Și există un alt beneficiu pentru un conflict adecvat: atunci când un copil este martor la părinții lor și ajung la un acord, este vital pentru dezvoltarea lor socială.
Iată de ce: copiii sunt inteligenți și majoritatea au un simț surprinzător de adept și sofisticat a ceea ce este greșit și corect cu micile lor lumi. Cei mai mulți sunt mai mult decât capabili să simtă schimbarea tectonică în relația unui cuplu atunci când se luptă. Și sigur, admite Cummings, argumente fă-i să se simtă inconfortabil. Dar observarea unei certuri poate fi o experiență valoroasă pentru copii.
„Ei caută sensul unui conflict în a afla cum se simt părinții unul pentru celălalt”, explică Cummings. „Copiilor le pasă de fericirea părintească și vor să se simtă în siguranță că părinții lor îi vor proteja. Dacă părinții rezolvă lucrurile cu afecțiune verbală și fizică, atunci acest lucru este pozitiv - și îi face pe copii să răsufle ușurați că legătura lor emoțională cu părinții lor rămâne puternic.
Acest lucru nu înseamnă că trebuie să rezolvați conflictul o dată pentru totdeauna, subliniază Cummings: doar că lucrați activ pentru a găsi o soluție. Și tratamentul silentios? Cummings avertizează și împotriva acestui lucru. „Copiii constată că atunci când părinții se opresc să vorbească, este de fapt mai supărător decât dacă ar continua să lupte”, a spus el.
Acum, desigur, țipatul și țipatul sunt contraproductive. Cummings arată spre ipoteza catharsisului, ceea ce sugerează că oamenii aflați într-un conflict ar trebui să poată țipa și „să lase totul afară”. Teoria este că a fi capabil de a vocal Exprimați-vă furia și frustrarea țipând corzile vocale în uitare este de ajutor în a vă smulge emoțiile negative. Dar Cummings spune că este o modalitate înapoiată de a face față conflictelor.
„Pune-te în locul celeilalte persoane”, spune el. „Cum te-ai simți dacă cineva ar veni la tine și ar țipa? O să te simți insultat și nu o să-i dai drumul, ci vei țipa înapoi.” Un meci care țipă în fața copiilor poate fi cicatrici emoționale și devastator - tu și soțul tău îi înveți că nerespectarea unul pe celălalt și să strigi lucruri oribile, adevărate sau nu, este o modalitate de a rezolva conflict.
Mai degrabă, Cummings sugerează menținerea vocilor cât mai nivelate posibil; dacă trebuie să mergeți într-o cameră într-un moment fierbinte, mergeți la ea, dar amintiți-vă că și copiii se uită mereu, ascultă și discută între ei. Cheia este să păstrați civilizația, să vă amintiți, indiferent de ce, că soțul dvs. este o ființă umană și să rezolvați ce este dezacordul și ce ar putea reprezenta acesta.
Beneficiile psihologice ale certându-se în fața copiilor se extind dincolo de a avea o căsnicie mai sănătoasă, spune Cummings; copiii învață mereu. Când văd că părinții lor își descoperă în mod activ problemele și le discută, chiar dacă ei nu sunt de acord, ajută la crearea unei baze sănătoase pentru propriile relații în viitor — prietenoase și romantic. Copiii, conform lui Cummings, sunt niște imitatori atunci când vine vorba de a imita modul în care să gestioneze conflictele și adesea papagal același comportament în viața de zi cu zi, nu înțelegerea a ceea ce este sănătos sau moral până mult mai târziu - moment în care, ar putea fi necesar ca un terapeut să intervină și să rezolve modul în care se descurcă conflict.
Cummings subliniază că psihologia contracarează și teoria atașamentului - parentingul predominant noțiunea că mamele formează legătura supremă cu copilul lor — și ignoranța acesteia cu privire la rolul Tată. Cercetările lui Cummings au arătat că copiii admiră nu doar mama lor, ci și tatăl lor pentru un sentiment de siguranță. Dacă o relație parentală se rupe în fața ochilor lor și propriii lor părinți nu pot face față unei lupte, îi sperie pe copii făcându-le să creadă că securitatea lor față de părinții lor – inclusiv tatăl lor – este amenințat.
Desigur, în cazuri extreme, divorț poate fi singura solutie. Dacă există abuz fizic și/sau emoțional, o problemă de lungă durată în propria dinamică a cuplului care arată că relația este imposibil de reparat, un eșec al terapiei de cuplu pentru a ajuta la rezolvarea problemelor din cadrul unei căsnicii sau dacă un cuplu a încercat să-și dea seama ce este în neregulă, dar sunt în mod fundamental separat, ar putea fi timpul ca cuplul să renunțe în interesul lor copii. „Când lucrurile scapă atât de sub control încât este greu să dai înapoi, iar emoțiile și gândurile tale devin toate distorsionate, așa că urmăriți negativitatea cu partenerul dvs., atunci da, căsnicia ar trebui să se încheie, de dragul dvs. și de dragul dvs. copii.”
În cele din urmă, potrivit lui Cummings, „dacă într-o zi nu te simți bine în privința lucrurilor și te gândești: „Ar trebui să divorțăm”, ei bine, asta nu este de ajutor. Căsătoria are beneficii pentru copii și părinți, iar pragul pentru a nu rămâne împreună ar trebui să fie mare.” Acesta este un argument pentru care merită să lupți.
