Urăsc să fiu mamă. Și chiar urăsc să fiu un mamă singură. Nu-mi urăsc copilul; Il ador. Dar urasc a avea grijă de el, urăsc să fiu singurul responsabil pentru el, urăsc „să joc” și urăsc să-l susțin pe cont propriu (tatăl său contribuie nimic și nu pot face nimic în privința asta). Cel mai mult, urăsc faptul că îl văd adesea ca pe o povară și urăsc gândul că, la un anumit nivel, fie știe deja acest lucru, fie îl va ghici pe măsură ce crește.
Copiii nedoriți au o experiență diferită a iubirii? Nu știu. Îmi iubesc fiul și îmi pasă profund de el, dar înainte de a se naște nu am avut de gând să-l cresc. El face parte dintr-o populație cu siguranță vastă de obligații care trăiesc, respiră și simte. Știu ce înseamnă asta pentru mine, dar nu ce înseamnă pentru el. Va crește cu sentimentul că este o povară? Sau caută relații cu oameni care îl îndepărtează sau îl minimizează? Va face asta altora?
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă opiniile lui
Îmi fac atât de mult griji pentru asta încât încerc mereu să nu comunic ce simt. El este suficient de mare acum pentru a înțelege unele lucruri, așa că încerc să-i explic că sunt, să zicem, nervos pentru că sunt obosit, sau indisponibil deoarece am alte sarcini care necesită concentrarea mea. Dar copiii citesc adevărul între cuvinte, iar adulții cad în prăpastia care separă limbajul de gândire. Zilele trecute stăteam afară, cu ochii închiși, încercând să am un moment, și i-am spus fiului meu că mă bucur de liniște, că îmi place sentimentul de a fi singură uneori. S-a uitat la mine o secundă și a spus: „Nu știu ce vrei să spui, mami. Îmi place mereu să fiu cu tine.”
Mi s-a rupt inima. Toată dragostea din lume nu o face reciprocă.
Fiul meu a fost rezultatul unui eșec al contracepției cu un bărbat de care eram îndrăgostit pasional – pentru o perioadă scurtă de timp. S-a dovedit a nu fi un tip grozav, dar acest lucru nu a devenit complet clar decât la câteva luni după nașterea fiului meu, când luptele pentru bani, izbucnirile lui violente și lipsa totală de interes pentru paternitate au definit un dezolant simplu.
Aș fi putut să fac un avort (cum mă îndemnase tatăl lui). Dar hotărâsem că nu era o opțiune pentru mine, așa că am rămas cu un set limitat de opțiuni.
Ceea ce îmi doream cu adevărat era să-mi dau fiul spre adopție, iar eu începusem acest proces, dar tatăl lui nu a renunțat la custodia, spunând că va crește singur copilul. Mă îndoiam că o va face, dar singura mea altă opțiune era să-l mint în legătură cu sarcina, să-l țin departe de naștere și să mă asigur că numele lui nu apărea niciodată pe certificatul de naștere. (Chiar și atunci, ar fi putut urmări custodia legal.) În ciuda cât de îngrozitor se comportă și cât de puțin sprijin financiar și emoțional pe care îl oferea, care a părut mult prea înșelător și complicat mie.
Eram blocat. m-am împiedicat.
Mă gândesc mult la generațiile trecute – sau la generațiile actuale în multe locuri – care trăiesc fără avort accesibil, unde copiii nedoriți erau cunoscuți ca... copii. Sit-com-ul irlandez Bridget și Eamon, plasat în anii 1980, face o treabă genială în a descrie acest lucru: mulți copii ai cuplului catolic sunt încurajați să se joace pe stradă și sunt în mod regulat bătuți de râs. Într-un episod, banii sunt strânși și unii dintre copii trebuie să trăiască cu o rudă. Copiii sunt aliniați, în stilul orelor de gimnastică, în timp ce părinții alternează alegându-și preferatele. Este tragicomic amuzant și sunt de acord să râd de asta. Dar în viața reală, gluma nu ajunge.
De asemenea, sunt produsul unei sarcini neplanificate – și nedorite, în cazul tatălui meu –. La fel și mama mea. Întreaga mea familie pare să aibă existența prăbușită. Nu știu că suntem mai răniți decât ceilalți oameni, dar mă trezesc în mod implicit la enervare. Am fost la capătul care primește asta. Este un ciclu generațional perfect.
În cazul fiului meu, nu am simțit un val de dragoste pentru el la nașterea lui. Inima mea nu țâșnește când mă uit la el. O mulțime de comportamente normale ale copiilor mă enervează dacă vor duce la nevoia mea de a curăța ceva, ceea ce este aproape tot ceea ce face el. Iar divagațiile lui, care într-un alt context ar putea fi drăgălașe, îmi încordează doar capacitatea de ascultare și empatie.
Este greu de spus cât de mult din asta este rezultatul faptului că nu sunt un copil. Nu am fost niciodată „bun cu copiii” – întotdeauna i-am găsit obositoare. Dar bănuiesc că adevăratul motiv pentru care urăsc să fiu părinte este lipsa totală și completă de sprijin, combinată cu un fel de invizibilitate care vine odată cu a fi un părinte singur, stricat, stresat. Este cel mai rău dintre ambele lumi: sacrificiu complet, dar și doar arăt ca și cum aș eșua - la serviciu, la facturi, la a-mi iubi suficient copilul.
Unii membri ai familiei au contribuit de atunci la îngrijirea copiilor cheltuieli, pentru care sunt recunoscător. Dar tot sunt doar răzuit (și uneori nu). Tatăl fiului meu nu îl vizitează și nu îl ia în weekend, așa că nu am timp liber. Prieteniile mele au dispărut în mare parte. Am nevoie de exerciții și terapie, dar nici nu am timp sau bani pentru acestea. Multe dintre acestea sunt similare prin ceea ce trec mulți părinți. Dar în cazul meu, costul real este emoțional și fiul meu este cel care îl plătește.
S-ar putea să fiu un părinte rău din multe puncte de vedere, dar sunt, de asemenea, sălbatic, obsesiv protector față de el și îngrijorat pentru bunăstarea lui. Atât de mult, poate chiar cel mai mult, din ceea ce au nevoie copiii este emoțional, dar în situația mea, elementele de bază — îngrijirea copiilor, mâncarea, locuința — ocupă toată energia mea fizică și emoțională. Când părinții își folosesc toată energia pentru a oferi elementele de bază, cum se simte iubit un copil?
