Ceva nu prea se calculează când soacra ta vine să te ajute la gătit și servește o cină delicioasă cu paste, știind foarte bine că nu ești fără gluten. Asta nu mai este o mișcare pasivă agresivă. Este direct agresiv. Acesta este scenariul care s-a jucat pentru un client al lui Traci Ruble, un terapeut de familie și căsătorie din San Francisco.
Mâncarea este mai mult decât binevenită atunci când aveți o familie tânără, o carieră hiperactivă și nu aveți timp pentru gătit, darămite pentru a mânca. Dar ceva la fel de simplu ca un castron de rotini aburind poate demonstra capcanele touch-and-go în lege relație, ceva adesea esențial pentru creșterea unei familii, dar plin de tot atâtea puncte dificile decât autostrada Pacific Coast. Și este mult mai rău atunci când soțul tău nu te susține.
„Ceea ce se poate întâmpla este că socrii primesc o anumită nevoie satisfăcută fiind un bunic care îi face să dorească să fie acasă tot timpul și piesa centrală a acestei tinere familii.” Rublă spune. „Este pasiv agresiv.”
Ruble nu pledează adesea pentru evitarea conflictelor. Dar, în acest caz, ea a recomandat ca, dacă s-a întâmplat din nou, clientul ei să meargă în liniște la frigider și să își pregătească ceva fără gluten.
„În acest moment, când tu și soțul tău aveți nevoie de energia voastră pentru voi, zâmbiți, vă ridicați și lăsați-o să plece. În momentul în care renunți la propria energie, nu merită”, spune Ruble.
Desigur, cina de noapte nu este singurul punct de frecare. Terapeuții aud adesea despre probleme în care unul dintre soți se alătură prea mult cu proprii părinți. Sau dacă o persoană își întreabă părinții mai întâi despre fiecare decizie importantă înainte de a-și include soția sau soțul. De exemplu, un soț poate alege întotdeauna casa părinților ca destinație de vacanță.
Dar, oricum cu stomacul plin și mult tact, cuplurile pot stabili limite cu socrii – ai lor și ai soțului lor – care îi țin pe copii hrăniți și îmbăiați și pe adulți fericiți.
„Părinții pot avea probleme în a-și lăsa copilul să se maturizeze până la maturitate”, spune Samantha Rodman, un terapeut de familie din Maryland. Există tot atâtea motive pentru asta câte oameni există. Dar se întâmplă adesea când părinții nu sunt siguri cum să trăiască fără ca un copil să fie dependent de ei. „Sunt îngrijorați să fie singuri”, adaugă ea.
Când vine vorba de a căuta sfaturi sau de a te încrede în părinții cuiva înaintea soțului lor, ar putea fi cealaltă față a aceleiași monede: „De obicei, atunci oamenii nu se diferențiază de părinții lor și înseamnă că sunt blocați în acel rol de copil”, Rodman spune.
Pentru a fi sigur, această dinamică poate apărea de ambele părți ale arborelui genealogic. Bărbații întâmpină uneori dificultăți în a intra într-un rol de tată pentru că au fost lașați de propria lor familie. „Am văzut bărbați care sunt foarte apropiați de mamele lor. Ei vin să curețe casa și să spele rufele fiului lor.” Apoi, când este timpul ca bărbatul să aibă grijă treburile casnice cu soția sa, „ironic, rolul socrului a fost să pledeze în favoarea bărbatului care nu se aplecă”, ea. spune.
Adesea, stereotipul socriului de coșmar o pictează pe mama soției ca fiind problema. Este regretabil, mai ales că părinții ei sunt probabil acolo dintr-o dorință reală de a ajuta după ce a născut sau are copii mici.
„Socrii sunt adesea o sursă excelentă de sprijin”, spune Rodman. „Părinții soției se ocupă de tot, ea îi ascultă și îi cheamă pentru orice. De aceea îi este frică să le spună nu la orice.”
Și aici se află una dintre cele mai bune modalități de a găsi o soluție: limitarea a ceea ce ceri de la socri.
„Este mult mai greu să te ocupi de asta dacă iei o mulțime de bani și faci babysitting”, este de acord Ruble. „Se vor simți îndreptățiți să vă spună cum să vă trăiți viața.”
Când vine vorba de a vorbi cu socrii, cuplurile ar trebui să cadă de acord asupra a ceea ce doresc și să prezinte un mesaj consecvent socrilor ca un front unit. „Puteți stabili limite în jurul cât de des doriți să le vedeți sau puteți spune că nu voi tolera X, Y și Z”, spune Rodman.
Luați în considerare ca soția să fie purtătorul de cuvânt dacă comunicați cu familia ei, adaugă Rodman. „Fii clar ce va fi de ajutor și ce nu, de la început”, spune Ruble. „O poți pune pe soacra într-un program. În anumite circumstanțe, este mai bine să fie lăsate în seama mamei și fiicei să se așeze și să rezolve. Îi încurajez pe tații să nu se trianguleze dacă este o problemă mamă-fiică.”
În calitate de terapeuți, puteți ghici că Ruble și Rodman sugerează terapie de cuplu sau individuală - și o doză sănătoasă de empatie pentru socri. Ei încearcă. Și ei îmbătrânesc. Și hei, a trecut ceva timp de când au crescut copii adevărati.
