Aruncăm în jur cuvântul „codependenta” fără a ști cu adevărat ce înseamnă. Alcoolicii Anonimi au inventat termenul în anii 1970 pentru a descrie includerea unui co-dependent sau codependent, de obicei soția care controlează prea mult un om alcoolic. Clinicienii au extins această definiție greșită la mijlocul anilor 1980 pentru a include atât bărbații, cât și femeile cu stiluri de atașament nesigure— oricine nu poate face față încheierea unei relații sau pierderea controlului, chiar și atunci când relațiile sunt obiectiv nesănătoase. Dar prejudecata a rămas și, cel puțin în imaginația populară, bărbații sunt numiți rar „codependenți”, chiar dacă pantoful se potrivește.
„Femeile care sunt codependente se angajează adesea în comportamente plăcute oamenilor, dar la fel și bărbații”, a spus Sal Raichbach, terapeut la Ambrosia Treatment Centers. Păresc. „Cu toate acestea, există câteva diferențe subtile.”
Iată cum să știi dacă ești un bărbat codependent:
Vrei să salvezi oameni
În timp ce codependența femeilor se poate manifesta sub forma unei îngrijiri extreme, bărbații codependenți sunt atrași de oameni care par să aibă nevoie de salvare. „Bărbații tind să fie salvatori mai mult decât femeile”, spune Raichbach. „Și uneori comportamentul codependent se arată ca făcând prea mult pentru soțul, prietenul sau membrul familiei.” Acest lucru nu este neapărat un lucru rău, dar, atunci când bărbații ajută în detrimentul propriei lor bunăstare, acest impuls ar putea veni dintr-un loc nesănătos. Dacă trebuie să salvezi în mod constant pe cineva pentru a te simți mulțumit într-o relație, atunci s-ar putea să fii un bărbat codependent.
Faci sacrificii în relații pe care alții nu le fac
A face sacrificii face parte din orice relație sănătoasă, dar dacă te trezești să faci concesii pe care alții nu le fac, atunci poate exista o problemă, potrivit psihologului Fran Walfish. „Oamenii din [relațiile codependente] cred că se ajută unul pe celălalt, dar nu au granițe curate, clare și separate de unde începe o persoană și se termină cealaltă persoană”, a spus ea. Păresc.
Vă acoperiți unul pentru celălalt, în moduri nesănătoase
Este de înțeles să vrei să ai încredere partenerului tău cu cele mai profunde și mai întunecate secrete și că vrei să fii acolo pentru el într-un punct dificil. Dar dacă îi acoperiți în măsura în care nu învață niciodată din greșelile lor, îi susțineți mai puțin și îi permiteți mai mult comportamentul prost. Acest semn special de avertizare lovește în centrul utilizării inițiale a termenului de către AA. „Cealaltă persoană nu are ocazia să învețe din experiență. Și asta înseamnă că comportamentul de ajutor nu mai este cu adevărat de ajutor”, spune Raichbach.
Te lupți cu lucrurile să fie în regulă
Oamenii codependenți tind să fie cel mai confortabil în stările de hiperexcitare, multiple studii sugera. Dacă relațiile sunt confortabile pentru tine doar atunci când sunt dramatice, s-ar putea să te simți inconfortabil când relația ta este bine. Și asta deseori este mai puțin pentru că îți poftești conflicte și mai mult pentru că drama atenuează acea anxietate de a avea de-a face cu tine într-o zi de marți normală, fără evenimente. Intr-adevar, studiile sugerează că persoanele cu antecedente de traumă au mai multe șanse să manifeste un comportament codependent. Poate pentru că codependența este, dacă nu altceva, o modalitate de a fugi de tine însuți.
Ești definit de relația ta
Codependența este atât de greu de detectat, deoarece sacrificiile pe care le fac pot fi ușor confundate cu expresii sănătoase de iubire. Pentru bărbații, care din punct de vedere istoric sunt mai puțin predispuși la angajament, a fi definit de către o persoană semnificativă pare o modalitate romantică, chiar nobilă de a merge împotriva curentului. Problema este că ținerea la răspundere a relațiilor pentru identitatea ta nu funcționează și duce doar la un mod epuizant și nesănătos de a te conecta cu cineva la care în mod evident îți pasă foarte mult. A avea nevoie atât de mult de o altă persoană înseamnă un cântec de dragoste bun, dar în cele din urmă o relație proastă.
„Codependența este o relație de susținere, dar distorsionantă”, notează Walfish. „Nu este un mod sănătos de a relaționa și fiecare persoană trebuie să fie un sine independent, total și complet.”
