Pandemia de coronavirus a schimbat modul în care murim în această cultură – și schimbă felul în care trăim jale. Nu numai că au peste 90.000 oameni au murit din cauza complicațiilor virale în SUA, dar alte cauze de deces - de la boli de inimă la cancer la accidente - au loc chiar alături de virus. Anumite bune practici în timpul pandemiei înseamnă că membrii familiei nu au voie să se afle lângă pat în timpul procesului de moarte și nu ne putem aduna pentru a jeli acestea decese fie. Deci cum facem întrista acum?
Din cauza restricțiilor privind dimensiunea atât adunărilor publice, cât și private, funeraliile au fost interzise sau, cel puțin, strict restricționate. Oamenii nu pot să stea shiva împreună. Nu ne putem aduna la un veghe alimentat cu potluck. Nu există nicio linie de primire de îmbrățișări fără cuvinte, nicio mână reconfortantă pe umărul tău când pierzi pe cineva. Lucrurile normale la care ajungem în perioadele de dificultate - sentimente comune, amintiri împărtășite, mâncare comună și atingere comună - nu sunt disponibile.
Ceea ce oferă ritualurile noastre obișnuite în acele prime săptămâni după moarte este un sentiment de conexiune: putem vedea câți oameni au cunoscut și au iubit persoana pe care am pierdut-o. Vedem dovezi ale vieții lor reflectate în chipurile și poveștile celor din jurul nostru. Cele mai bune adunări ajuta oamenii să se simtă sprijiniți în pierderea lor — cel puțin pentru primele zile de început. Ajungem să ne ținem literalmente unul de celălalt.
Nevoia de a ne ține unul de celălalt este o mare parte din ceea ce ne face oameni - și este o mare parte din ceea ce face pierderi supraviețuitoare. Conexiunea este importantă. Supraviețuirea acestor vremuri fără acele puncte de conexiune face durerea, în sine, mai grea – și îngreunează să știi cum să arăți pentru oamenii la care îți pasă.
Nu doar pierderea modalităților tradiționale de a marca moartea cuiva împiedică oferirea de sprijin și conexiune. Pandemia are a extins lățimea de bandă emoțională a aproape tuturor în timp ce jonglam cu educația parentală, educația la domiciliu, nesiguranța locului de muncă, incertitudine financiară, și preocupările pentru sănătatea celor la care ținem. Cantitatea de sprijin pe care ați fi putut să o oferiți (sau să primiți) în vremurile de dinainte de pandemie ar putea să nu fie realistă în aceste vremuri intense.
Într-un moment în care trebuie să ne sprijinim – mai degrabă metaforic decât fizic – unul pe celălalt, trebuie să găsim câteva modalități creative de a ne aduna și de a ne conecta, chiar și atunci când nu putem face acest lucru în persoană.
Treci Virtual
Există multe discuții în mass-media despre funeraliile virtuale. Deși nu înlocuiesc o adunare în persoană, aceste memoriale online pot oferi un mod intim de conectare. Unii oameni simt că noutatea situatiei a făcut experiența și mai puternică sau mai emoționantă; i-a scuturat din „obiceiurile de doliu” pe care le-au simțit probabil la înmormântările tradiționale.
Dacă sunteți invitat la un memorial online, nu vă alăturați apelului și nu vă lăsați la pândă. Oferiți-vă să creați o listă de redare pentru eveniment sau ajutați-vă prietenul îndurerat să găzduiască un brunch virtual memorial sau happy hour în care toată lumea face o rețetă pe care o făcea persoana iubită. Preia o parte din planificarea memorială pentru prietenul tău, dacă poți și ei ar dori ajutor. Distribuiți povești despre persoana pe care a pierdut-o într-o înregistrare rapidă video sau vocală. Nu există o modalitate corectă de a aminti o viață sau de a recunoaște o pierdere. Este în regulă să fii creativ.
Găsirea unui sprijin tangibil într-o lume intangibilă
Chiar și în cele mai bune vremuri, este greu să știi cum sprijiniți un prieten îndurerat sau un membru al familiei. În aceste vremuri ciudate în care nici măcar nu ne putem oferi condoleanțe incomode, este și mai greu să știm cum să ajutăm. A face față propriilor provocări ar putea însemna că nu vrei să spui cu adevărat când spui „Sună dacă ai nevoie de ceva”.
O modalitate de a-ți păstra propria energie și de a oferi un sprijin excelent altcuiva este să oferi opțiuni tangibile și practice. De exemplu, ați putea spune: „Nu vă pot îndepărta această durere, dar poate vă pot ajuta să vă ușurăm puțin sarcina. Aș fi bucuros să fac o oră virtuală a poveștii pentru copiii tăi câteva nopți pe săptămână, dacă asta ți-ar oferi un minut pentru tine. Asta ar funcționa pentru tine?”
Când cineva moare, viața obișnuită continuă să urmeze membrii familiei supraviețuitori. Dacă poți reduce povara „activităților normale de viață” pentru prietenul tău, asta îi va elibera spațiu pentru a-și procesa și a simți propria pierdere. Desigur, „activitățile obișnuite ale vieții” sunt orice altceva decât normale în acest moment, dar există încă multe lucruri tangibile pe care le poți face pentru a ajuta un prieten să-și rezolve durerea fără a încălca distanțarea socială protocol.
Oferirea unui sprijin clar și tangibil este utilă pentru ambele părți.
Aveți conversații care leagă
Durerea poate fi o izolare experienţă. Cei cu intenții bune încearcă adesea să înveselească oamenii sau să-i ajute să „trece mai departe” din pierderea lor. Acest lucru îi face pe mulți oameni îndurerați să simtă că nu pot vorbi deschis despre durerea lor, ceea ce contribuie la un sentiment profund de singurătate. Pare contraintuitiv, dar cel mai bun mod de a sprijini un prieten sau un membru al familiei îndurerat este să permiti să vorbească despre cum se simt fără a încerca să-i înveselească sau să-i ajute să arate partea bună. Recunoașterea este într-adevăr cel mai bun medicament: treaba ta ca persoană de sprijin nu este să faci durerea cuiva să dispară, ci să-l ajuți să se simtă auzit în interiorul durerii sale.
Deschiderea unor conversații sincere despre durere, pierdere și singurătate poate fi descurajantă. Această pandemie a cam deschis ușa acestor conversații în mare măsură. Folosește această oportunitate (nefericită, nedorită) pentru a ajunge la cei din jurul tău. Întrebați cum este pierderea sau durerea lor pentru ei. Ascultă fără să sari pentru a le repara. Vezi ce se întâmplă când faci loc pentru ca lucrurile să se simtă la fel de rău ca ei.
Stai prin preajma
În industriile medicale și funerare, există o mare atenție asupra a ceea ce se întâmplă cu durerea dacă nu putem ține memoriale sau ritualuri în același mod. Deși aceasta este o conversație interesantă, este important să ne amintim că durerea nu se termină la înmormântare. Aceste ritualuri nu oferă „închidere” durerii, ci pur și simplu oferă o doză concentrată de conexiune și sprijin la începutul procesului lung de desfășurare al durerii în sine. Ritualurile nu marchează sfârșitul durerii. Ele marchează începutul.
Modul în care arăți acum prietenilor tăi este important. Modul în care continuați să vă prezentați – întrebând cum se descurcă fără persoana lor peste 6 luni, încă peste 2 ani, amintirea zilelor de naștere și a sezonului de sărbători, oferirea unei urechi ascultătoare într-o zi de marți obișnuită - toate acestea sunt forme puternice de dragoste și conexiune.
Găsirea unor modalități de a ne conecta în moduri tangibile și intangibile este ceea ce ne ajută să supraviețuim a ceea ce s-ar întâmpla în această viață – acum și în toți anii următori.
Psihoterapeutul Megan Devine este fondatorul Refugiu în Durereși autorul celei mai bine vândute cărți, Este în regulă că nu ești bine: întâlnește durerea și pierderea într-o cultură care nu înțelege,tradus în 15 limbi. Cel mai recent proiect al ei de colaborare, Vorbind Durere, apare în 2020 de la PBS.
