Când a vorbit recent cu un prieten, Karen a auzit ceva despre familii care suna neașteptat de adevărat.
„Nici măcar nu sunt sigur cum a apărut subiectul, dar persoana a spus: „Ai grijă cu cine se căsătorește fiul tău; ea îl va apropia de familia ei și nu vei vedea niciodată copiii.” Am râs și i-am spus: „Nu este adevărat, copilul meu este băiatul unei mame.” Apoi m-am gândit: Oh, dracu. Am făcut chiar asta.”
Karen nu s-a îndepărtat de ea socrii conştient. După ce s-a născut fiica lor, ea și soțul ei mutat din Philadelphia, unde locuiesc socrii ei, mai aproape de părinții ei din orașul natal Nazareth, Pennsylvania, la o oră și jumătate distanță. Pur și simplu avea sens. Au crezut că școlile erau probabil mai bune acolo. În plus, Karen spune că soțul ei nu este apropiat de părinții lui, așa că se simte obligată să mențină conexiune slabă, invitându-și socrii la întâlniri de sărbători și trimițându-le felicitări pe ei zile de nastere. Soacra ei o sună mai des decât îi cheamă fiul; pare să-și facă griji că apelurile ei ar putea să-l deranjeze, dar nu pare îngrijorată să o deranjeze pe Karen.
În calitate de mamă, Karen joacă rolul de „portarul”, persoana care determină cui – și cui nu – i se acordă acces la copiii ei, precum și cât de mult acces au aceștia. Femeile care sunt mai înclinate spre comportamentul de control după ce au devenit mame tind să fie mai religioase, simt mai puțin siguri în relațiile lor și au așteptări perfecționiste cu privire la capacitatea partenerilor lor de a face părinte, a studiu 2015 încheiat.
Dar chiar și femei ca Karen, care nu gravitează în mod natural către comportamentul de control al porții, s-ar putea oricum să fie forțate în acest rol. În multe familii, tradiționale, așteptări bazate pe gen zăboviți că femeile sunt într-un fel mai potrivite să conducă o gospodărie, să-și amintească zilele de naștere și să planifice adunările de familie care țin socrii conectați. Relațiile dintre soții și soacrele lor pot fi tensionate, în mod stereotipic, dar adesea se întâmplă și ca soțiile să fie cele însărcinate să-și facă socrii să se simtă incluși. Prin urmare, ei sunt adesea cei criticați dacă sunt amatori paterni sau bunicilor simte-te exclus.
“Cercetare arată că este foarte obișnuit ca soacrele și nurorile să aibă relații dificile, chiar și în comparație cu alte relații de socri”, spune Katie Lear, un consilier profesionist autorizat în Davidson, Carolina de Nord. „Acest lucru s-ar putea datora în parte așteptărilor pe care cultura noastră încă le pune asupra femeilor pentru a fi principalele îngrijitoare ale copiilor. Standardele înalte pot face mai ușor să te simți competitiv sau judecat de alte mame.”
Cercetare timpurie a controlului maternal a avut un fel de ton negativ, examinând tendința unor mame de a ridica bariere care limitează implicarea taților în educația parentală, spune Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., profesor de psihologie la Universitatea de Stat din Ohio și unul dintre autorii studiului sus-menționat din 2015. Cercetătorii au susținut că a da vina pe mame, în parte, pentru implicarea taților în educația parentală este sexist și că studiul gatekeeping nu ar trebui să fie bazat pe gen.
Totuși, cercetările privind controlul maternal în mod specific persistă. Cu toate acestea, a evoluat pentru a se concentra nu numai pe comportamentul de „închidere” a porții materne, cum ar fi refacerea unei sarcini pe care un tată o face pentru un copil, deoarece mama nu i-a plăcut felul în care a făcut-o, dar comportamentul de „deschidere” a porții care încurajează implicarea tatălui, cum ar fi să-i ceară părerea despre îngrijirea copiilor, spune Schoppe-Sullivan.
Nu există nicio cercetare publicată cu privire la efectul controlului maternal asupra relației bunici-nepoți, dar a studiu publicat în 2000 susține ideea că bunicii materni au un avantaj distinct, chiar și atunci când bunicii paterni locuiesc mai aproape. Matriarhele sunt de obicei responsabile de „rudenie” într-o familie, spune Schoppe-Sulivan, așa că are sens ca această dinamică să afecteze accesul bunicilor paterni la nepoții lor.
„Atâta timp cât vom situa femeile ca îngrijitori primari, ele vor fi într-o poziție semnificativă de putere”, spune Schoppe-Sullivan, observând că femeile care s-ar putea să nu se simtă puternice în alte domenii ale vieții lor s-ar putea bucura de a-și exercita puterea asupra accesului socrilor lor la copiii lor. „Acesta este unul dintre motivele pentru care gatekeeping ar putea persista.”
„Comportamentul de ținere a porții este mai frecvent în timpul primelor luni ale unui copil, dar se poate extinde pe parcursul vieții copiilor, în funcție.” spune Carla Marie Manly, psihiatrie, psiholog clinician din Santa Rosa, California. Comportamentul poate fi inconștient sau mai mult un efort conștient de a limita accesul. „O mamă ar putea fi pur și simplu mai confortabilă cu propria ei familie și, mai ales în perioada stresantă a noului parentalitate, tind să invite inconștient mai mult contact de la propriii ei părinți dacă are o relație bună cu ei,” Manly continuă.
Mamele s-ar putea simți mai puțin confortabil să le întrebe soacre pentru a îngriji dădacă sau pentru sfaturi pentru părinți și s-ar putea adresa propriilor părinți din familiaritate, adaugă Lear, deoarece aceștia au cunoștințe de primă mână despre abilitățile proprii de îngrijire a copiilor.
Dar paza poate fi, de asemenea, mai conștientă, cum ar fi atunci când mamele acționează pe baza dorinței de posesie sau control, sau pentru că consideră că este necesar pentru a menține copiii în siguranță și sănătoși. Este frustrant și incomod, dar și obișnuit ca bunicii să fie uitori în această din urmă situație, când accesul este limitat deoarece părinții cred că nu pot sau nu doresc să aibă o influență sănătoasă și hrănitoare asupra lor nepoti.
Karen spune că socrul ei este un misogin și credincios devotat al pedepselor corporale. Ea bănuiește că soțul ei neagă că a fost traumatizat de stilul parental optimist al tatălui său în creștere și spune că fiul ei, care are 14 ani, se ascunde când bunicii lui paterni vin. Fiul ei este vocalist la un liceu local de artă de performanță, iar bunicul său face comentarii critice despre alegerile lui. El i-a mai spus nepoatei sale, acum în vârstă de 23 de ani, că piercing-ul ei la sept o face să arate ca un taur.
Nu este surprinzător că o relație tensionată între părinți și socri ar putea afecta negativ relațiile bunicilor cu nepoții lor. A studiu 2004, de fapt, sugerează că relațiile cu fiii și nurorile par a fi un factor principal în cât de apropiați sunt bunicii de nepoții lor. Dar unii experți în relații avertizează să nu țină prea mult la inimă rezultatele studiului de control.
„Este absolut adevărat că mamele sunt „gardienii” copiilor. Acesta este un fapt”, spune Fran Walfish, Psi. D., psihoterapeut din Beverly Hills, California, și autor al Părintele conștient de sine: Rezolvarea conflictelor și construirea unei legături mai bune cu copilul tău. „Cu toate acestea, în calitate de unul dintre cei mai importanți psihologi pentru copii din Los Angeles, experiența mea cu copiii și familiile informează că majoritatea mamelor doresc ca copiii lor să fie alături de bunicul care tratează copiii cel mai bine și cel mai mult generos. În acest sens, nu există nicio părtinire.”
În general, este inteligent să te ferești de stereotipuri, cu siguranță. Multe mame sunt la fel de apropiate de socrii lor ca și de proprii părinți, din diverse motive. Și mulți tați sunt activi atunci când vine vorba de includerea bunicilor în viața copiilor lor.
„Eu sunt planificatorul și [soția mea] Sara a fost întotdeauna cea mai bună comunicatoare, așa că ne-am etichetat destul de bine pentru a păstra am dezvoltat legătura cu părinții noștri în timp ce fiica noastră creștea”, spune Rick, un producător de bere și distilator în New Orleans.
În cazul lui Rick, nu a fost dificil. Toți locuiau în același oraș mic, așa că bunicii „au fost incluși în toate, chiar și atunci când nu ne-am dorit să fie ei”, spune el.
Dar dacă tații nu au elaborat un sistem care să-i facă pe toți fericiți cu părinții lor să se plângă că nu o fac să-și văd copiii suficient de des, este important să nu transmiteți nemulțumirea soției lor și să așteptați ca ea să rezolve aceasta. Dacă părinții se simt excluși (presupunând că au încredere în preajma copiilor tăi), atunci este esențial să fii proactiv.
„Dacă problema este cu părinții tatălui, el ar trebui să facă un pas și să fie dispus să faciliteze, astfel încât mama să nu fie un alt lucru pe care trebuie să-l facă”, spune Schoppe-Sullivan.
La urma urmei, studiul de gatekeeping în parenting, notează ea, „nu este doar despre tații care interacționează mai mult cu copiii, ci despre a ajuta la împărțirea muncii de gestionare a sistemului familial”.
