Dacă alegi să-ți petreci restul vieții trăind sub același acoperiș cu aceeași persoană, ghici ce? vei avea conflict. Aceasta este doar o parte a oricărei relații pe termen lung și, o dată căsătorie, copiii și responsabilitățile intră în imagine, declanșatorii conflictului se înmulțesc exponențial. Ca oricine care a fost implicat într-un mare sau mic scuipat conjugal știe, ei tind să urmeze un model. O persoană subliniază ceva negativ, cealaltă persoană devine defensivă și o intensifică subliniind altceva negativ iar cei doi salvă înainte și înapoi până când butoiul de pulbere se stinge. Dar pentru cei care doresc o relație mai fericită - și cine nu? — există un truc interesant de căsătorie pentru a rupe ciclul de reciprocitate negativă și pentru a vă readuce pe tine și partenerul tău pe teren egal – și durează doar 21 de minute: invită o terță parte.
Un fel de.
Psiholog social Eli Finkel, Director al Laboratorului de Relații și Motivație de la Universitatea Northwestern, autor al Tel Toate
Modul în care funcționează „hack-ul de căsătorie” al lui Finkel este, atunci când aveți o ceartă, luați câteva minute și scrieți despre dezacord nu din punctul de vedere al tău sau al partenerului tău, ci din punctul de vedere al unei terțe părți neutre observator. În studiile efectuate pe parcursul câțiva ani la Northwestern, Finkel a descoperit că cuplurile care au încercat acest exercițiu în timpul a trei exerciții de scriere online de șapte minute. pe an - un total de 21 de minute - au văzut nu numai îmbunătățiri în comunicarea lor, ci și o perspectivă mai clară asupra motivului pentru care se certau și ce a declanșat lor.
„Nu vreau să sune ca o magie, dar puteți obține rezultate destul de impresionante cu o intervenție minimă”, a scris Finkel în comunicatul de presă al studiului, care a apărut în 2014.
„O soție, de exemplu, a scris că acest observator neutru „mi-ar spune că am nevoie de timp să-mi potolesc furia și să o canalizez într-un alt fel”, Finkel. a scris despre acest studiu în New York Times. „Un soț din studiu și-a amintit că, în timpul unei discuții recente cu soția sa la un hotel, era de fapt un prieten comun care asculta în apropiere. „Mintea mea a continuat să se întoarcă la ea care ne-a ascultat scuipat”, a scris el, ajungând la concluzia că ea probabil „a auzit o discuție rațională între doi oameni iubitori”.
Într-un studiu pe 120 de cupluri căsătorite din zona Chicago, Finkel și colegii săi au avut mai întâi raportarea ambilor parteneri la fiecare patru luni și descriu cel mai important conflict conjugal pe care l-au experimentat în perioada precedentă luni. După aceea, cuplurile au fost împărțite în două grupuri, un grup de control, care pur și simplu a continuat procesul prin primul an și altul. grup căruia i-a fost desemnat să efectueze sarcinile de scriere de șapte minute pentru partidele neutre de trei ori pe parcursul anului, pentru un total de 21 minute.
Rezultatele, potrivit lui Finkel, au vorbit de la sine. „Pentru cuplurile din grupul de control – în concordanță cu mai multe studii anterioare, din păcate – calitatea conjugală a scăzut în perioada de doi ani”, a scris el în Times, „măsurată prin evaluări numerice auto-raportate ale satisfacției conjugale, pasiunii, dragostei, încrederii și intimității”.
Una dintre cele mai izbitoare descoperiri ale studiului nu a fost că cuplurile au avut mai puține conflicte, ci că conflictele pe care le-au produs au cauzat mai puțin stres și frustrare. Drept urmare, cuplurile au simțit o mai mare încredere și deschidere unul față de celălalt.
De ce funcționează Hackul Căsătoriei
Deci, de ce este acest „hack de căsătorie” atât de reușit? Cum îmbunătățește încrederea și comunicarea dintre tine și partenerul tău a avea o viziune terță parte asupra căsniciei tale?
„Se știe că a avea o adevărată empatie reciprocă pentru partenerul tău – a fi cu adevărat capabil să stai în locul lui și să-i înțelegi perspectiva – îmbunătățește foarte mult comunicarea și compromisul”, oferă dr. Gail Saltz, profesor clinic asociat de psihiatrie la Spitalul presbiterian din NY Weill-Cornell School of Medicine și gazda podcastului „Personologie” de la iHeart Media. „Închipuirea de a fi un observator exterior îți permite să ieși oarecum din propria ta minte și să intri în cea a partenerului tău.”
Trucul pentru tehnica terților, conform lui Finkel, este să vă acordați un moment pentru a observa situația și emoțiile tale dintr-o perspectivă mai logică și practică, în loc să lași emoțiile tale să-ți conducă actiuni.
„Este destul de ușor să coborâm într-o spirală de auto-neprihănire furioasă atunci când suntem într-un conflict”, a spus el într-un interviu cu Blinkist. „De fapt, cred că este probabil un lucru implicit pentru mulți dintre noi, să ne simțim foarte îndreptățiți. Și apoi încerci să adopti o perspectivă binevoitoare a terților. Aceasta ar putea fi perspectiva cuiva [care este] un bun prieten, ar putea fi perspectiva lui Dumnezeu. …Acest lucru va varia de la o persoană la alta. Dar trebuie să fie cineva care să dorească ce e mai bun pentru amândoi.”
„Obiectivitatea este ceea ce aduce un terapeut unui cuplu”, spune dr. Saitz. „Terapeutul încearcă să transmită această obiectivitate cuplului. Este mai greu de făcut singuri, dar realizabil.”
Pentru a face asta, spune dr. Saitz, fiecare persoană trebuie să nu se simtă copleșită emoțional și că de multe ori distanța sau timpul de luptă permite acest lucru.
Cu siguranță vor exista unii care își vor face griji în legătură cu această abordare, simțind că stabilește așteptări sau obiective de neatins pentru fiecare partener. La urma urmei, le cere să aibă un simț al perspectivei care s-ar putea simți de neatins în căldura unei certuri. În timp ce procesul necesită cu siguranță o gândire tridimensională, Saitz spune că a avea așteptări și aspirații este exact ceea ce înseamnă această practică.
„A fi aspirațional are avantaje pe măsură ce lucrezi pentru a fi cel mai bun cu care poți fi împreună. Dar există o diferență între obiective și așteptări”, spune ea. „Așteptările prea mari pot submina o căsnicie cu dezamăgire cronică. Așteptările trebuie să fie acoperite cu o bază de acceptare, înțelegere, încredere și efort.”
