The coronavirus pandemia a dat vieți peste cap în moduri pe care încă încercăm să le dăm seama. Și pentru toată tensiunea familiei care a venit din trăirea în carantină, poate că este părinţi divorţaţi o simt cel mai puternic. Cu școlile închise și copiii acasă, co-parinti se adaptează la o nouă rutină, încercând să adere la practicile de distanțare socială, respectând totodată acorduri de custodie care sunt deja la locul lor.
„Din cazurile pe care le vedem și auzim, cea mai mare problemă este dacă părțile sunt pe aceeași pagină cu distanțarea socială”, spune Sheryl Seiden, partener fondator la Dreptul familiei Seiden. „Este important ca părinții să-și amintească că copiii au nevoie de dragostea și afecțiunea ambilor părinți în momente dificile și supărătoare, cum ar fi acestea, așa că părinții trebuie să lase deoparte diferențele și să încerce să cadă de acord cu un program sau un sistem care îi protejează fizic și pe copii. emoțional.”
Pentru părinții divorțați sau separați, co-parenting
„Au fost agitate multe lucruri”, spune Rosalind Sedacca, CDC, a divorț și antrenor de co-parenting, mentor și fondator al Rețeaua de divorț centrată pe copil. „Una dintre ele este ecuația custodiei, chiar și atunci când copiii locuiesc doar la câteva blocuri unul de celălalt. Programele de lucru sunt diferite, oamenii pot avea probleme financiare, planurile parentale nu pot fi respectate. Avem nevoie de părinți să fie extrem de flexibili și cooperanți în a face schimbări care funcționează cu adevărat pentru aceste vremuri și pentru copii.”
Dar, chiar și cei mai bine intenționați copărinți se pot confrunta cu provocări sau situații neașteptate, mai ales în timp ce navighează în criza COVID-19. Am analizat câteva scenarii pe lângă experți pentru a evalua modul în care cuplurile co-parentale pot răspunde cel mai bine.
Problema: Un părinte ia distanțarea socială mai puțin în serios decât celălalt. Aceștia aduc copilul sau copiii în parcuri, servicii religioase sau alte adunări care au fost considerate nesigure.
Soluția: Comunicarea este cheia, dar, chiar și în circumstanțe atât de grave, la fel este și compromisul. Oricât de mult ne-ar plăcea să trasăm o linie în nisip, experții spun că asta ar putea crea mai multe probleme. „Pot exista modalități de compromis”, spune Sedacca. „Spunând: „Dacă facem asta sau aia în felul tău, atunci hai să facem două lucruri în felul meu.” În acest fel, toată lumea simte că valorile lor sunt validate, în timp ce alții sunt compromisi.”
Desigur, atunci când sănătatea și siguranța unui copil sunt în pericol, atunci devine imperativ ca celălalt părinte să vorbească. Cu toate acestea, trebuie să facă acest lucru într-un mod care să nu sune ca și cum pur și simplu își impun propriile opinii asupra celuilalt părinte. „Există o mulțime de articole online scrise de profesioniști în sănătate mintală”, spune Sedacca. „Poți să arăți unul partenerului tău și să-i spui: „Ei bine, s-ar putea să simți așa, dar uită-te la toate acestea articole care spun că nu ar trebui să faci asta sau ar trebui să faci asta.” Și acesta este o modalitate de a-și valida opinie."
Problema: Un părinte nu are încredere în celălalt și încearcă să interzică acel părinte de la vizitare.
Soluția: Din păcate, aceasta este o situație comună în cazurile de divorț, chiar și fără tulpina adăugată de coronavirus. Un părinte poate simți că celălalt nu este suficient de responsabil sau prea relaxat cu regulile și să folosească asta ca o scuză pentru a ține copiii acasă. Seiden sugerează că părinții încearcă să ajungă la un acord din timp cu privire la modul în care vor avea timp de calitate cu copiii lor, păstrând în același timp protocoalele de distanțare socială.
„O abordare care funcționează adesea este ca ambii părinți să-și depună propunerile pentru a se asigura că timpul de creștere a părinților continuă și distanțarea socială este menținută”, spune Seiden. „Dacă ambii își trimit propunerile fără ca una dintre părți să vadă mai întâi propunerea celeilalte părți, sunt șanse să existe câteva teme comune care pot fi extinse.”
Sedacca este de acord că să-ți ții gândurile în scris este o modalitate bună de a-ți ilustra preocupările fără ca celălalt partener să se simtă atacat. „Poate fi mai ușor să trimiți un e-mail cu anumite puncte”, spune ea. „Spuneți: „Motivul pentru care sunt atât de supărat din cauza asta este unul, doi și trei” și încercați să creați un argument valid, care să nu fie nebun din punct de vedere emoțional, dar care să abordeze doar punctele. Este important să rămâi calm și să nu arăți cu degetul sau să-l înjosești pe celălalt părinte.”
Problema: Un părinte este foarte îngrijorat și le spune copiilor povești de groază cu coronavirus.
Soluția: Este o perioadă înfricoșătoare pentru toată lumea, iar incertitudinea abundă. Dar a renunța la frică și mai ales a aduce copii în ea nu poate fi decât contraproductiv. „Va trebui să depuneți eforturi pentru a neutraliza acest lucru pentru copilul dumneavoastră, din nou fără a-l arunca pe celălalt părinte sub autobuz”, spune dr. Vanessa Lapointe, psiholog și expert în familie pentru Viața360. Ea recomandă să spui ceva de genul „Uneori, când creierul nostru devine foarte îngrijorat, ne uităm în jur și tot ce putem vedea sunt lucrurile înfricoșătoare. Nu înseamnă că aceste lucruri sunt adevărate – este doar ceea ce se întâmplă atunci când creierul este într-o stare de frică.’ Apoi, evidențiază inerente pozitiv în acest sens, spunând „Și chiar dacă nu trebuie să ne preocupe astfel de lucruri, știi ce îmi place cu adevărat? Îmi place că [celălalt părinte] te iubește asa de mult că ești primul lucru la care se gândește creierul lor îngrijorat.”
Problema: Un părinte este foarte rigid și insistă că trebuie respectate programele, orele stabilite și datele, în ciuda oricăror schimbări ar putea apărea.
Soluția: În general, structura este importantă într-un aranjament de co-parenting, deoarece creează stabilitate și ordine în viața copiilor. Cu toate acestea, vremurile sunt diferite acum și, mai mult ca niciodată, este important să fii flexibil. „Flexibilitatea este esențială”, spune psihoterapeutul Dr. Dana Dorfman. „Aceasta este o situație extraordinar de stresantă și poate fi o oportunitate de a modela pentru copii flexibilitatea, prioritizarea și valorile.”
„Nu este momentul să fii rigid”, spune Seiden. „De exemplu, părinții trebuie să aibă flexibilitate pentru a ajusta programul pentru a minimiza schimburile, pentru a crește contactul telefonic sau video între unul. părinții și copiii, să ajusteze programele astfel încât ambele părți să poată lucra de acasă și să modifice metodele de comunicare.” Cu toate acestea, Seiden subliniază că niciunul dintre părinți nu ar trebui să beneficieze de flexibilitatea de a modifica problemele legate de custodie sau de părinte care nu trebuie să fie modificat.
Problema: Un părinte își pierde locul de muncă și nu poate plăti întreținerea copilului.
Soluția: Nu există nicio foaie de parcurs pentru situația în care trăim și, în consecință, este imposibil să ne pregătim pentru orice eventualitate. În acest scop, experții sunt de acord că, în cazul în care un părinte se află fără muncă, înțelegerea ar trebui să fie primul răspuns.
„În majoritatea cazurilor, compasiunea generează compasiune”, spune Dorfman. „Acest sentiment merge mult, deși poate fi dificil de adunat în perioadele de încercare. Se recomandă minimizarea ostilității și suspendarea resentimentelor în timpul unei crize.”
Bineînțeles, asta nu înseamnă că părintele șomer nu este liber pentru plăți. Chiar și în urma unui loc de muncă pierdut, trebuie făcute aranjamente de sprijin. „În loc să ceri o modificare a pensiei pentru copii în ziua în care își pierde locul de muncă, este probabil o strategie mai bună să-l lași pe celălalt părintele știe ce s-a întâmplat și să înceapă să facă tot posibilul pentru a profita de resursele disponibile și pentru a căuta alte oportunități de angajare”, spune Seiden.
Problema: Tensiunea amenință să se reverse într-o ceartă sau o dispută amară.
Soluția: Nervii tuturor sunt uzați dincolo de limitele lor în aceste zile și, atunci când vine vorba de divorț, COVID-19 adaugă stres unei situații deja stresate. Experții spun să fii atent la fiecare cuvânt pe care îl spui chiar acum, pentru că nu vrei să se întoarcă să te bântuie, Sedacca sugerând chiar să ai mai multe conversații în scris decât în persoană. „Nu vorbi la telefon”, spune ea. „Pune totul în scris. Trimiteți unul altuia [texte sau e-mailuri] care sunt bazate pe fapte. Nu intra în multe expuneri și, și vorbind despre alte lucruri. Rămâi foarte concentrat pe aranjamente și pe realitatea a ceea ce trebuie să se întâmple pentru a avea grijă de copii.”
Cu toate acestea, nu este realist să presupunem că toată comunicarea se va face prin text, iar cuplurile ar trebui să aibă un anumit aranjament. Ben Heldfond, care, împreună cu fosta sa soție, Nikki DeBartolo, este autorul Divorțul nostru fericit spune că el și fostul său au un plan pe care îl respectă pentru a evita întreruperile comunicării: regula celor patru texte/e-mail. „Este simplu și ușor”, spune el. „După ce al patrulea text/e-mail merge înainte și înapoi, este timpul să vorbim la telefon. E-mailul și textul sunt o modalitate ușoară de a comunica, dar uneori oamenii aud ceea ce vor, iar tonurile nu sunt niciodată descrise cu acuratețe.”
Problema: Programele de lucru sunt diferite acum, iar familiile cu lucrători din domeniul sănătății/primul respondent pot avea nevoie de mai multă libertate.
Soluția: Sedacca recomandă părinților ale căror program de lucru s-au schimbat ca urmare a COVID-19 să se întâlnească cu un mediator pentru a vedea despre renegocierea acordului parental. Pot fi purtate conversații despre a permite copiilor să petreacă mai mult timp cu un părinte sau altul, după cum le dictează programul de lucru.
„Un părinte care a lucrat o săptămână de 40 de ore și dintr-o dată lucrează o săptămână de 60 de ore are responsabilități diferite”, spune ea. „Dacă sunt lucrători sanitari, pot exista riscuri pentru sănătate cu care se confruntă și nu vrem ca copiii să fie afectați. Așa că este o idee bună să aveți un consilier sau un mediator să discute cu amândoi și să găsiți o modalitate de a remedia acordul.”
Aici intervine și flexibilitatea. Ora programată cu copiii tăi ar putea intra în conflict cu singura perioadă în care fostul tău are liber. Luați în considerare circumstanțele și lucrați împreună pentru a găsi o soluție. „Dacă copărinții sunt prietenoși, ar trebui să-și schimbe programul în avans, dacă este posibil, astfel încât să se poată ajuta reciproc”, spune Seiden. „Este imperativ ca ambii părinți să-și amintească că este în interesul copiilor celălalt părinte să aibă un loc de muncă la sfârșitul acestui lucru – ceea ce înseamnă că trebuie să se sprijine reciproc cât mai bine poate sa."
