Conexiune face parte din orice relație sănătoasă, dar, din nou, la fel și granițele. Deși este normal să cauți apropierea cu un partener romantic, un membru al familiei sau un prieten, este important să trasezi limite. Pentru că o relație prea apropiată poate avea consecințe negative, mai ales dacă, să zicem, tu și partenerul tău pierzi din vedere sentimentele sau nevoile tale individuale. Aceasta este cunoscută ca o relație împletită și poate duce la dificultăți pe drum.
În timp ce orice persoană poate fi prea dependentă de alta, închiderea este de obicei o stradă cu două sensuri. Potrivit terapeutului Kimberly Panganiban, o relație împletită apare de obicei atunci când oamenii sunt atât de apropiați încât nu sunt capabili să-și atingă sau să-și mențină individualitatea și independența - sunt încurși sau învețiți. Această dinamică este comună în relațiile romantice, dar poate apărea și în unitățile familiale, grupurile culturale și religioase și chiar între prieteni, spune terapeutul Valerie Capili.
Indiferent de ce tip de relație este afectat, majoritatea formelor de încordare au un lucru în comun. „Acestea sunt relații problematice, deoarece există o lipsă de granițe și de acordare cu propriul sine, ceea ce are ca rezultat faptul că nevoile individuale nu sunt îndeplinite”, spune Panganiban.
Cum să-ți dai seama dacă ești într-o relație împletită
Există câteva semne revelatoare ale relațiilor încordate. Persoanele blocate evită adesea dezacordurile sau conflictele, experimentează vinovăția sau tristețea petrecând timpul cu ceilalți, folosesc relația pentru a-și determina stima de sine și a simți presiunea de a ocupa un rol în loc să fie adevăratul lor sine. Relațiile împletite îi fac pe oameni să se simtă excesiv de responsabili pentru ceilalți și pentru sentimentele lor.
„Când devine din ce în ce mai dificil să funcționezi fără o altă persoană, mai ales când a relația se află în stadiile ei formative, este posibil ca o relație împletită să fie stabilit”, spune Mark Borg, un psiholog din New York. „Când cineva este incapabil să funcționeze eficient, cu excepția cazului în care este în prezența unei alte persoane, este probabil să fie deja într-o relație încordată.”
Această dinamică poate da iluzia de apropiere, dar realizează de fapt opusul - de aceea este atât de important să recunoaștem încordarea. Oamenii învecinați, potrivit lui Borg, pierd componente importante ale relațiilor sănătoase, cum ar fi empatia, intimitatea și vulnerabilitatea. Concentrarea excesivă asupra unei alte persoane poate determina, de asemenea, oamenii să renunțe la hobby-uri și alte relații care sunt importante pentru ei. Mai rău, o relație împletită îi poate determina pe oameni să-și ignore propriile emoții și nevoi. „[Acest lucru] poate afecta stima de sine și încrederea unei persoane și poate alimenta anxietatea și depresia”, spune Capili.
S-ar putea să vă întrebați: Dacă relațiile împletite sunt atât de dăunătoare, de ce sunt atât de ușor să cazi în ele? Borg spune că oamenii sfârșesc adesea în relații împletite, deoarece se poate simți mai sigur să se identifice excesiv cu o altă persoană decât să se experimenteze ca indivizi. Relațiile împletite se pot simți, de asemenea, ca o modalitate de a preveni respingerea - ca și cum apropierea excesivă ne-ar putea proteja de riscurile reale ale iubirii pe termen lung sau ale relațiilor apropiate.
Din acest motiv, în timp ce încordarea poate apărea într-o singură relație, este adesea un model. Sarah Lee, un psihoterapeut din Marea Britanie. spune că dacă ai crescut într-o familie încordată, s-ar putea să fii mai vulnerabil la încrucișarea în alte relații.
„Modele de relații încordate apar adesea în relații multiple, așa că dacă nu poți rezista Părinților tăi s-ar putea să-ți fie dificil să fii asertiv la serviciu sau cu partenerul tău”, ea spune.
Cum să remodelezi relațiile încordate
În timp ce încordarea poate rezulta din modele individuale și relaționale nesănătoase, acele modele nu sunt imposibil de inversat - și dacă doriți să aveți o relație sănătoasă și un sentiment de sine, sunt importante abordare.
Primul pas, conform lui Lee, este să devii conștient de încordare și de modul în care se manifestă pentru tine. În ce relații simțiți lipsa de identitate și autonomie personală?
După ce ați identificat că o altă persoană sau un grup de persoane ar putea dicta modul în care vă simțiți și vă comporți, este important să lucrați pentru a vă cunoaște pe voi înșivă și propriile nevoi. Terapeutul Shagoon Maurya spune că ai mai mult timp singură - ținând un jurnal, să te bucuri de activitățile care îți plac și chiar să petreci timp cu ele alții care îți amintesc cum se simte o relație sănătoasă — te pot ajuta să remodelezi împletirea relaţie. Numai atunci când sunteți în ton cu propriile dorințe, nevoi și sentimente, puteți începe să le susțineți și să stabiliți limite adecvate.
Prea multă schimbare simultan poate fi copleșitoare, mai ales atunci când schimbarea respectivă este mare, așa că poate ajuta să implementezi modificări o interacțiune la un moment dat. De exemplu, dacă observi că îți împingi furia pentru a evita conflictul cu partenerul tău, încearcă să vorbești calm despre cum te simți și ce vrei. Într-o lume ideală, persoana iubită ți-ar sprijini granița; într-o relație împletită, s-ar putea să nu fie cazul.
„Puteți să vă așteptați ca cealaltă persoană să nu fie mulțumită de acest lucru și să se respingă”, spune Panganiban. „Acest lucru se datorează faptului că schimbarea este grea și înfricoșătoare și majoritatea oamenilor se răzvrătesc la început la o schimbare dinamică într-o relație.”
Dacă, de-a lungul timpului, partenerul tău încă rezistă schimbărilor sau te chinui să le rămâi, nu ezita pentru a contacta un terapeut de cuplu sau de familie, care vă poate ajuta să identificați modele nesănătoase și să adoptați noi cele. Și pe tot parcursul procesului, nu vă simțiți vinovați că vă acordați prioritate – atât dvs., cât și relația voastră veți fi mai bine atunci când sunteți în ton cu propriile nevoi.
