Recent, soția mea l-a întrebat pe fiul nostru de 10 ani de ce el și a lui frate nu face ceea ce ea cere prima dată. Copilul de 10 ani a explicat cu sobru: „Vrem să vedem cât timp va dura înainte să ne faci.”
Răspuns sincer, sigur. Dar... Wow.
Acest „așteptați până când este inevitabil consecințe” comportamentul a creat o schismă parentală. Pentru soția mea, numele jocului de disciplină se numește acum Ultimatum. Își face cererile frumos de câteva ori, spune „avertisment final” și când băieții nu se conformează, scapă ciocanul. Rezultatul este de obicei a lupta pentru putere de proporții epice (în special cu copilul de 8 ani), și o concluzie nesatisfăcătoare pentru toți.
Aceasta nu este o critică la adresa partenerului meu ferm în educație. Sunt complet empatic. Fiecare părinte va trece prin aceste tipuri de schimbări tactice, sperând la rezultate mai bune. Este complet normal și foarte probabil în aceste vremuri de pandemie, de izolare. Am trecut și prin multe schimbări tactice. Ea lucrează la niște chestii.
Într-o lume/familie/căsnicie perfectă, am fi în pas cu abordările parentale. Nu au fost. În ultimele luni, m-am dublat pe comunicarea inter-familială. Prefer să vorbesc despre asta cu băieții - și nu pentru că este o modalitate mai bună de a fi părinte, ci pentru că se simte mai bine pentru mine. Sunt rezultatele tacticii mele mai satisfăcătoare? Adică, băieții încă se dau înapoi, așa că spune-mi.
Dar schisma tacticii parentale nu este neapărat problema. Problema este că dezechilibrul în tacticile noastre disciplinare deschide posibilitatea unui conflict cu copiii între noi doi.
Când o casă este împărțită
Atunci când părinții nu par să fie pe aceeași pagină în ceea ce privește deciziile parentale și disciplina, există câteva rezultate probabile:
- Polițist bun/Polițist rău: Părinții care nu sunt de acord cu privire la problemele parentale în fața copiilor riscă să creeze o dinamică în care un părinte este văzut ca erou, iar celălalt este văzut ca răufăcător. Cine va fi mai popular: părintele ultimatum sau cel care vorbește despre asta? Când parentingul devine un concurs de popularitate, copiii încep să se joace favoriți, iar comportamentele perturbatoare cresc.
- Destabilizare: Copiii prosperă atunci când simt că au o bază familială solidă și susținătoare. Asta pentru că le permite să investească gândire și energie în creștere și explorare. Când părinții nu sunt de acord în fața lor, fundația începe să pară șubredă și este posibil ca copiii să nu se simtă suficient de în siguranță pentru a investi în propria lor dezvoltare emoțională și psihologică.
- Învârtirea ciclului resentimentelor: Dacă ar fi să nu fiu de acord cu draga mea soție în fața copiilor noștri, există șanse mari să se simtă resentită față de comportamentul meu. Resentimentul are tendința de a se agrava. Resentimentul ei ar putea duce la al meu până când devenim de-a dreptul supărați unul pe celălalt. Furia, după cum știm cu toții, duce la partea întunecată.
Păstrând aparențele
Important pentru părinți, a fi pe aceeași pagină este diferit de a apărea pe aceeași pagină. În calitate de părinți care au medii familiale, perspective culturale și temperamente diferite, am fi proști să credem că ar trebui să fim mereu în pas atunci când vine vorba de copiii noștri. Și din moment ce soția mea și cu mine am fost de acord să renunțăm la clauza de ascultare din jurămintele noastre de căsătorie, chiar nu m-aș aștepta ca ea să fie de acord cu mine în toate lucrurile sau invers.
Asta e bine. Dezacordurile sunt bine pentru copii să vadă când dezacordurile nu sunt despre copii. Atunci când părinții se află în conflict cu subiecte mai banale, modul în care gestionează conflictul poate fi un exemplu excelent pentru copii. Copiii vor învăța cu siguranță cum să lupte sau să facă pace prin exemplul părinților lor.
Un studiu din 2011 condus de cercetători de la școala de medicină din Harvard, a analizat longitudinal (pe termen lung) modul în care rezolvarea conflictelor este transmisă de la părinți la copii. Cercetătorii au observat 47 de participanți la studiu din toată America de Nord în casa lor la vârsta de 14 ani și au catalogat rezolvarea conflictelor parentale. Ei au continuat 17 ani mai târziu pentru a efectua un alt studiu observațional cu privire la stilul copiilor adulți de gestionare a conflictelor. Rezultatele au fost clare.
„Așa cum sa prezis, nivelurile de ostilitate și angajament pozitiv exprimate de părinți și adolescenți în timpul interacțiunilor familiale au fost prospective. asociate cu nivelurile de ostilitate și angajament pozitiv exprimate de descendenți și soții lor în timpul interacțiunilor conjugale”, cercetătorii a scris. Ei au concluzionat: „Aceste constatări sugerează o influență de lungă durată a tiparelor de comunicare în familie, în special a ostilității, asupra comunicării intime și a funcționării relațiilor a urmașilor.”
Deși cercetătorii nu au putut fi siguri cum copiii au preluat metodele părinților (genetică, observație, auto-selectare), era clar că metodele au fost transmise mai departe.
Când conflictul dintre părinți este despre copiii înșiși, miza se ridică. Copiii nu numai că învață de la părinți, dar sunt, de asemenea, legați emoțional de luptă ca declanșator sau cauză presupusă a luptei. Este ușor să îngrămădiți poverile vinovăției și fricii.
Rezultatul? Părinții trebuie să prezinte un front unit, chiar dacă nu sunt de acord în acest moment. Și uneori trebuie doar să o falsificăm.
Cum să obțineți unitatea parentală aparentă
În căldura momentului, poate fi dificil să lași decizia parentală a unui partener să rămână în picioare atunci când nu ești de acord cu judecata lui. Dar există modalități de a face acest lucru fără a submina autoritatea nimănui în ochii copiilor.
Recent, una dintre cinele noastre de familie a mers în lateral. Copilul mai mic îl batjocorește pe copilul mai mare cu un sandviș cu pui (cum fac ei), iar mama lor, suferind o migrenă și la capătul frânghiei, a terminat.
I-a cerut copilului mai mic să pună sandvișul jos. a întrebat ea a doua oară. Ea a dat un ultim avertisment. Dar copilul era prea lent. Câteva clipe fusese luat de la masă să mănânce singur în camera lui. Au fost multe vaiete și scrâșni din dinți.
M-am amânat la disciplina ei până când a fost clar că lucrurile trebuiau escaladate. Așa că, în timp ce stătea în fața ușii dormitorului fiului nostru, am întrebat:
„Te deranjează dacă încerc să scad?”
M-a lăsat să intru și am putut să încep să vorbesc cu copilul, dar m-am trezit într-o dilemă. Mama lui ordonase să fie retras în camera lui până la culcare. Odată ce a fost calm și și-a procesat sentimentele, s-a uitat la mine și m-a întrebat: „Trebuie să stau încă în camera mea?”
Există două opțiuni bune pentru părinții în această situație:
- „Ce a spus mama (tatăl) tău?”: Cu excepția cazului în care viața, sănătatea sau siguranța este în joc, ar trebui să se acorde atenție părintelui care s-a implicat primul în disciplină. Credeam că merită? nu contează. Mama lui a făcut-o. Trebuia să fiu în echipa ei. A explica acest lucru a fost trist pentru copilul meu, dar subminarea soției mele ar fi fost mai dăunătoare pentru toată lumea.
- „Mi-am regândit poziția.”: Aș fi putut să merg și la partenerul meu și să vorbesc cu ea despre decizia ei. Am fi putut comunica despre ceea ce s-a întâmplat și ea s-ar fi putut răzgândi. În acest caz, „ieșirea” ei ar fi fost să-i spună copilului că și-a regândit poziția și că a ajuns la o înțelegere cu mine privind schimbarea cursului. Nu este ceda. De fapt, îi ajută pe copii să dezvolte înțelegerea că este în regulă să vă răzgândiți pe baza unor informații noi. Nu trebuie să mori pe fiecare deal. Uneori, puteți decide să vă bucurați de priveliștea din vârf.
Aceste două fraze sunt instrumente minunate pentru realizarea unității parentale în acest moment. Dacă diferențele de educație și disciplină nu reușesc să se unească mai târziu, atunci trebuie să aibă loc o conversație sinceră. Dar ar trebui să se întâmple în culise - la o plimbare sau după ce copiii se duc la culcare sau în timpul unui alt moment privat.
Nici nu trebuie să fie o conversație grea. Nu trebuie să existe acuzații sau arătarea cu degetul. Vorbește doar despre valorile de bază ale familiei tale și concentrează-ți tactica. Pentru că modul în care vorbești și interacționezi cu copiii tăi ar trebui să se bazeze întotdeauna pe valorile împărtășite de familia ta.
În cele din urmă, asta face mai ușor să revii pe aceeași pagină cu partenerul tău parental. Vei rămâne pe aceeași pagină pentru totdeauna? Cine știe. Dar, într-un strop, poți oricând să te prefaci.
