Părinții se bazează adesea pe momente de predare pentru a-și ajuta copiii să facă schimbari comportamentale. Și majoritatea părinților ar fi de acord că știu acele momente când îi văd. Să spunem, are loc un incident pentru care există nedorite rezultate naturale pentru copil (sau altcineva). Aceste momente se simt ca o oportunitate primordială de învățare; se simt ca un moment pentru a examina deciziile proaste si a lor consecințe și trage concluzii ample.
Problema este că atunci când părinții se năpustesc asupra unui moment care poate fi învățat, se poate simți mai degrabă ca un „ți-am spus” îngâmfat decât o încercare empatică de a scoate lecții pozitive. Și când copiii sunt nepregătiți din punct de vedere emoțional pentru a fi predați, momentul predat devine o lecție de vinovăție și rușine - toate acestea fiind inutile pentru schimbarea comportamentului.
Deci, ce este un moment predat, cu adevărat? Și cum pot părinții să le folosească pentru a ajuta un copil să crească?
Probleme învățate
Neil Katcher, tatăl unui fiu de 8 ani și creatorul popularului Mortificat podcast-ul și-a câștigat existența din examinarea momentelor de predare. Munca lui Katcher s-a concentrat în mare parte pe adulții care își caută lecții în trecutul lor demn de înfiorare, dar cel mai recent proiect podcast al lui Ooh, ai probleme (acum la al doilea sezon) minează deciziile discutabile ale copiilor batjocori.
Încălcatorii regulilor și renegații din podcast-ul centrat pe copii, adevărat-crime-lite, nu sunt slăbiți în departamentul de probleme. Luați în considerare domnișoara care povestește despre furtul de baloane la vârsta de 6 ani sau copilul care, la 13 ani, a făcut o plimbare teribilă cu sora ei mai mică pentru milkshake-urile McDonald’s.
Cufundat în alegeri proaste, Katcher a învățat ceva sau două despre momentele care pot fi învățate. Și anume, ar putea fi mai ușor de abordat atunci când nu sunt de fapt conectați cu propriul tău copil.
„În mod ciudat, acest podcast a devenit un instrument în propria mea viață la care nu mă așteptam”, spune Katcher. El observă că poate fi dificil să abordezi momentele de învățare ale fiului său, mai ales când sunt proaspete. Dar, în timp ce perechea ascultă momentele de învățat explorate de oaspeții lui Ooh You’re In Trouble, „Poveștile creează suficientă distanță încât nu trebuie să aștept șase ore pentru a merge la conversație. Pot să mă opresc pe moment dacă îl aud reacționând.”
Conform Phyllis Fagell, consilier clinic profesionist licențiat și autor al cărții Middle School Matters, momentele de predare devin mai ușor de discutat atunci când li s-au întâmplat altor persoane. „Orice lucru care oferă copilului distanță emoțională îl va ajuta pe copil să se simtă mai puțin judecat, mai puțin criticat, care este cel mai rapid mod de a-l închide”, explică ea. „Deci, dacă vorbești despre greșeala altcuiva, este mai ușor pentru că poți evita acea percepție a judecății.”
Cum să determinați un moment de predare
Atât Katcher, cât și Fagell, care este consultant educațional pentru rețeaua de podcast PRX a Ooh You’re In Trouble, au dezvoltat câteva linii directoare grozave despre modul în care părinții pot determina momentele de predare. Ei sugerează că cheia este să te uiți la copii pentru îndrumare, mai degrabă decât să faci presupuneri despre ce este un moment de predare și când s-a întâmplat.
Deconectați-vă de emoțiile parentale: Părinții simt adesea că lecțiile trebuie predate în căldura momentului, dar acestea sunt adesea momentele cele mai puțin utile pentru a începe să predea Fagell spune.
„Ca adulți, adesea privim ceva ca pe un moment de învățat, deoarece suntem frustrați, suntem stresați. Vrem să facem ceva în acel moment pentru că este vorba despre anxietatea noastră”, explică ea. Dar acea anxietate se poate traduce prin furie și judecată, ducând la rușine. „Dacă un copil simte că nu există cale înapoi spre a fi un copil bun, atunci nu are rost să aibă acea conversație.”
Luați în considerare contextul: Fagell observă că părinții ar trebui să-și amintească că comportamentele sunt ca aisbergurile. Sub fiecare alegere observabilă pe care o face un copil (bună sau rea) există antecedente emoționale și psihologice care rămân ascunse.
Katcher se concentrează pe acele antecedente în spectacolul său și spune că părinții ar putea fi surprinși de contextul anumitor comportamente. „Nu este niciodată ceea ce te-ai fi așteptat să fie”, spune el. „Contextul poate veni doar de la copil și este nevoie de timp pentru a înțelege acel context. Deci, pentru mine, cea mai mare parte a momentului de predare este ascultarea”
Obțineți întrebări confortabile: Fagell înțelege nevoia părinților de a fi dezamăgit de alegerile copiilor. Dar când vine vorba de întrebări, ea îi îndeamnă pe părinți să evite să pună întrebări acuzatoare precum: „Ce au fost te gândești?” În schimb, ea sugerează ca părinții să pună întrebări deschise care se bazează pe empatie și curiozitate.
Katcher folosește o tehnică similară pentru a convinge poveștile copiilor care își împărtășesc poveștile pe podcastul său. „De fapt, noi planificăm întreaga poveste cu ei. Și nu cerem concluzii până nu cunoaștem întreaga poveste până nu trecem prin toate”, spune el. „Făcând asta, au o perspectivă mai largă asupra a ceea ce li s-a întâmplat și de ce au făcut ceea ce au făcut.”
Cum să folosiți un moment de predare
Fagell și Katcher notează că copiii par să interiorizeze cel mai bine lecțiile atunci când pot ajunge la concluzii singuri. Dar părinților le este adesea greu să renunțe la controlul narațiunii.
„Există o concepție greșită despre momentele care pot fi învățate că sunt ca pilde”, spune Fagell. Dar, explică ea, momentele de predare rareori au o cale de legătură între greșeală și rezultat care poate fi rezolvată prin decizii logistice. „Poate că momentul predat are de-a face cu starea de disconfort sau gestionarea unei emoții incomode.”
Prin urmare, folosirea unui moment de predare înseamnă îmbrățișarea ambiguității și complexității. Pentru că, într-adevăr, necazurile apar rar cu explicații sau soluții simple, cu cât părinții ar prefera să fie așa.
„Adesea credem că vrem să le reparăm, pentru că ne este incomod să-i vedem în disconfort și a face ceea ce putem vedea banal este o decizie prost calculată”, spune Fagell. „Uneori credem că suntem responsabili pentru a ne asigura că momentul predat are loc. Dar atât de des se întâmplă organic și treaba noastră este să reflectăm la ceea ce au realizat singuri.”
