Când eram un proaspăt tată, nu am fost cel mai bun părinte. Nu am fost un părinte oribil, am fost doar... o mizerie.
Îmi amintesc când primul meu băiat avea doar un an și jumătate, înainte de a intra creșă. Mi-am petrecut zilele cu el, lucrând atât ca tată acasă, cât și ca redactor de ziare pentru o comunitate din Colorado de aproximativ 500 de suflete. am fost deprimat și agățandu-mă de noțiunile egoiste că am pierdut ceva în tranziția mea către paternitate – o anumită calitate a tinereții și a vitalității pe care nu mi-aș reveni niciodată.
A fost un timp singuratic. Prietenii mei erau departe. Eram izolat pe o masă îndepărtată din sud-vestul american și treceam prin niște prostii.
Într-o zi, fiul meu a început să plângă. I-am schimbat scutecul. A continuat să plângă. I-am oferit mâncare. A continuat să plângă. I-am schimbat hainele. Plângând. Jucării oferite, un pui de somn. Încă plâng.
A fost prea mult pentru mine. Așa că l-am așezat pe podeaua creșei lui, m-am întins lângă el înfrânt și am țipat neputincios într-un leu împăiat. Curând ne plângeam amândoi. El, abia un copil mic, eu un bărbat adult fără scuză.
Ce mi-am dorit în acel moment era să-l fac mai bun și să-i rezolv problema. Ceea ce ar fi trebuit să fac a fost să mă gândesc la propria mea problemă. Ar fi trebuit să mă fac mai bun.
Autodisciplina versus disciplina copilului
De când am început să scriu despre parenting, am devenit convins că există puține părinți pe care le pot face copiilor lor pentru a-i „îmbunătăți”. Nu vreau să spun că părinții nu au nicio influență asupra copiilor lor. Dimpotrivă, părinții au mai multă influență asupra copiilor lor decât oricine altcineva. Adică până când cultura populară începe să-și exercite influența dubioasă. Din fericire, părinții au un avans destul de bun. Este doar o chestiune de ce să faci cu acel timp.
Părinții care subscriu la metoda „train up” de parenting popularizată de extremiștii Michael și Debi Pearl (a căror carte nu o voi lega aici) preferă să folosească copilăria ca un creuzet. Scopul lor este să-și modeleze copiii, prin forță brutală dacă este nevoie, într-o docilitate supusă, pioasă.
„Părintele ține în mână (sub forma unui mic întrerupător) puterea de a absolvi copilul de vinovăție, de a-și curăța sufletul, de a instrui spiritul său, întărește-i hotărârea și oferă-i un nou început prin încrederea că toată datoria este plătită”, perlele. lupta.
Desigur, este o ideologie extremă. Totuși, ideea de „antrenament” a copiilor reprezintă modul în care părinții pot deveni investiți în valorificarea puterii lor prin disciplina și obligația parentală în speranța de a îmbunătăți un copil. Din păcate, cercetarea asupra eficienței acestor tehnici nu este tocmai roz.
Luați în considerare munca lui Dr. Andrew Grogan-Kaylor de la Școala de Asistență Socială a Universității din Michigan, care a fost coautor al unei revizuiri masive a literaturii din 2016, care analizează rezultatele pe termen lung ale copiilor care au fost loviti. El și colegul său Elizabeth Gershoff de la Universitatea Texas din Austin au analizat 75 de studii cu date longitudinale reprezentând 160.927 de copii care au fost bătuți pentru a vedea dacă rezultatele lor au fost diferite de cele ale copiilor care au fost mai evident abuzat. Ei au descoperit că bătaia nu a fost asociată cu niciun rezultat pozitiv. De fapt, bătaia era legată de probleme de sănătate mintală, dependență și violență. În plus, rezultatele copiilor care au fost loviti au fost în concordanță cu copiii care au fost abuzați fizic.
Da, copiii pot fi pedepsiți în moduri productive. Dar pedeapsa rareori naște disciplina ca un set de comportamente. Time-out-urile pot oferi copiilor o oportunitate de a exersa vorbirea și autoreglementarea, dar ei trebuie să aibă mai întâi acele abilități. Cum obțin copiii acele abilități? Din observație și practică.
Urli la un copil și vei avea un copil care țipă. Loviți un copil și veți obține un copil care devine distructiv. Reacționează cu furie față de un copil și vei obține un copil furios.
Sigur, am auzit de la mulți oameni care susțin că s-au confruntat cu ororile din copilărie comise de părinți și „au ieșit bine”. Dar aceștia sunt puținii care au reușit, împotriva șanselor, să fie sănătoși. Miile care au căzut în dependență, criminalitate și lupte pentru sănătatea mintală nu au voce. Istoria este scrisă de cei care „a ieșit bine”.
Cea mai importantă disciplină în casă este autodisciplina propriului părinte. Este abilitatea de a te îndepărta atunci când furia izbucnește, de a rămâne calm în perioadele de criză și de a păstra compasiune și raționalitate atunci când un copil se luptă. Dar disciplina este greu de găsit dacă te simți mai mult rupt decât întreg.
Îmbunătățirea de sine ca îmbunătățire a copilului
Nu cred că mi-am venit cu adevărat ca tată până când am început să iau antidepresive. Tipul care facea educația parentală înainte de inhibitorii recaptării serotoninei s-a chinuit să se conecteze cu copiii săi. Disprețul și tristețea lui pătrundeau în casă. Frustrarea lui l-a făcut să ridice repede vocea. Lipsa lui de energie l-a făcut un prieten de joc lipsit de strălucire.
De când am primit medicamentele, perspectiva mea s-a schimbat și s-a îmbunătățit. În loc să mă uit la copiii mei prin vălul întunecat al unui creier dereglat, îmi văd băieții ca pe micuții oameni care sunt – plini de potențial, energie nelegată și curiozitate. Vorbesc mai mult decât strig. Raționez mai mult decât mă învârt prin cicluri de resentimente. La naiba, chiar m-am oprit din băut.
sunt departe de a fi perfect. De fapt, mi-ar putea folosi în continuare un terapeut bun. Cu toții am putea. Deoarece adevărul este că de fiecare dată când părinții se angajează în muncă pentru a deveni o persoană mai bună, acea muncă este observată, experimentată și interiorizată de copiii noștri.
Un părinte care își procesează bagajele are mai puțin bagaj de transmis propriului copil. Asta nu este un mumbo jumbo de psihologie pop. Se bazează pe cercetare.
Ideea că părinții pot transmite comportamentul copiilor prin modelare se bazează pe teoria învățării sociale dezvoltată de psiholog Dr. Albert Bandura, pe care l-am menționat aici înainte. Descoperirea lui a fost în a arăta că învățarea a avut loc într-un context social, și mai ales pentru părinți, că poate avea loc prin observarea comportamentului sau a consecințelor comportamentului.
Bandura și-a testat teoria cu binecunoscutul experiment Bobo Doll, care este furaj standard Psych 101. În experimentul său, copiii au fost expuși la un model adult care fie ar ignora, fie ar fi învins și a atacat verbal o păpușă Bobo gonflabilă cu față de clovn. Bandura a descoperit că copiii care au fost expuși la interacțiunea violentă a adulților cu păpușa BoBo aveau mai multe șanse să imite comportamentul atunci când sunt lăsați singuri cu păpușa să se joace. Mai mult decât atât, aveau mai multe șanse să manifeste un comportament agresiv nou față de alte jucării.
În lucrarea sa fundamentală pe această temă, Bandura a remarcat că lecțiile pe care copiii le învață asupra agresiunii se pot schimba pe măsură ce extrapolează efectele generale ale agresiunii asupra lumii. Așadar, în timp ce privești un adult dând cu piciorul unei păpuși BoBo ar putea învăța un copil să facă același lucru, comportamentul agresiv ar putea deveni mai generalizat. „Modelele predau și lecții mai generale”, scrie Bandura. „Din observarea comportamentului altora, oamenii pot extrage tactici generale și strategii de comportament care le permit să depășească ceea ce au văzut sau auzit.”
Pentru părinții implicați în auto-îmbunătățire, asta înseamnă că copiii lor văd o persoană umană care este din ce în ce mai stabilă emoțional în situații adverse. Dar le arată și că o strategie de auto-îmbunătățire este una care dă roade în relații. A face ca munca pe care o faci asupra ta să fie evidentă pentru copiii tăi ajută în mai multe moduri:
Normalizează căutarea ajutorului: Copiii trebuie să înțeleagă că este în regulă să ajungă atunci când nu se simt bine. Acest lucru este la fel de adevărat pentru o durere de burtă, precum și pentru o oboseală paralizantă.
Construiește vocabularul emoțional al copilului: Teoria minții este actul de a deveni conștient că alți oameni au nevoi, gânduri și perspective diferite de ale tale. Dezvoltarea teoriei minții necesită multă experimentare pentru a vedea ce comportamente provoacă ce răspunsuri de la alții. De aceea, oamenii de știință pentru copii mici sunt atât de enervați. Ei nu aruncă bolul de cereale din răutate. Îl aruncă pentru a afla ce se va întâmpla în continuare. Și atunci când părinții lucrează la propriile emoții, ceea ce observă copiii sunt părinți raționali care reacționează calm și încrezător.
Îmbunătățește comunicarea: Părinții care se angajează în terapie învață cum să comunice și să-și proceseze sentimentele. Aceasta este o abilitate cu adevărat grozavă atunci când ai de-a face cu copiii. A fi capabil să se oprească, să respire și să reacționeze calm îi va ajuta pe părinți să deschidă linii de comunicare cu copiii și, în cele din urmă, să conducă la colaborare în lupta pentru putere.
Învață rezistența: Un părinte care știe să-și proceseze propriile emoții este un model bun de rezistență pentru un copil. Un copil care vede un părinte avansând chiar cu hotărâre după un eșec va fi mai capabil să-și dezvolte propria rezistență.
Promovează abilitățile de construire a relațiilor: Când adulții merg la terapie, în special când merg împreună, ei învață cum să rezolve problemele. A avea abilități de rezolvare a problemelor într-o relație este cheia succesului. Un copil care își urmărește părinții trecând prin probleme rațional și atent își va dezvolta un set solid de abilități de construire a relațiilor.
Oh, de asemenea, să lucrezi la tine se simte bine.
Este greu să vezi lumina când țipi într-un leu împăiat pe podeaua creșei bebelușului tău. Dar este important să știți că a lucra pentru a deveni o persoană mai bună se simte bine. Da, să te uiți la tine nu este întotdeauna frumos. Procesul poate fi dureros.
Acestea fiind spuse, atunci când începi să-ți pui poverile jos, există multă bucurie. Și a deveni o persoană mai bună ar trebui să fie doar despre bucurie. Pe măsură ce vă simțiți mai bine, sunteți mai predispus să observați binele din lume și este mai probabil să le împărtășiți copiilor tăi.
Așa schimbăm lumea ca părinți și creștem oameni mai buni - împărtășim bucuria și binele. Acei ani influenți pe care îi avem nu ar trebui petrecuți umplându-i de vinovăție, frică, durere și furie. Ar trebui cheltuit în colaborare și mirare. Dar poți ajunge acolo doar dacă poți vedea tu însuți această minune.
