Chiar dacă nu ai idee ce sunt „stilurile de atașament”, le-ai experimentat în tine relatii. Dacă ați fost implicat cu cineva care trimite mesaje de rutină „Unde ești? Anunta-ma cat de curand posibil!" când nu au auzit de tine în câteva ore sau s-au îngrijorat că partenerul tău înșală pe baza, ei bine, nimic, atunci ai văzut teoria atașamentului în acțiune.
Comportamentul legat de stilurile de atașament poate fi și mai pozitiv. Sentiment apreciat, ascultat, și sprijinit atunci când aveți nevoie, se referă și la stilul de atașament. De fapt, multe comportamente asociate cu stilurile de atașament nu sunt neapărat „răi” sau „bune”. Dar având câteva conștientizarea stilul de atașament căruia îi atribuiți cel mai probabil dvs. și partenerul dvs. poate informa modul în care vă relaționați unul cu celălalt, soluționați conflictele și arătați reciproc dragoste și sprijin în moduri care funcționează pentru dvs. Similar cu a-l cunoaște, să zicem, al partenerului tău iubesc limbajul, cunoașterea stilului lor de atașament - și al tău - poate ajuta la o căsnicie fericită.
Iată un ghid pentru a afla care dintre cele patru atașament stilurile vă informează cel mai mult comportamentul și cum puteți pune aceste cunoștințe să lucreze pentru a vă îmbunătăți relațiile.
Originile teoriei atașamentului
Psihologul de dezvoltare și psihiatru britanic John Bowlby a dezvoltat teoria atasamentului pentru a explica importanța legăturii dintre sugari și îngrijitorii lor primari. Această legătură sau atașament afectează modul în care oamenii explorează lumea din jurul lor de-a lungul vieții. Mary Salter Ainsworth, un psiholog canadian al dezvoltării și coleg cu Bowlby, a perfecționat ulterior teoria atașamentului în ea cercetare, articulând diferitele moduri în care bebelușii au răspuns atunci când au fost separați și reuniți cu acestea îngrijitorii.
Cu alte cuvinte, stilurile de atașament descriu diferite moduri în care oamenii își reglează emoțiile, spune Elisabeth Goldberg, un terapeut de familie și căsătorie autorizat din statul New York.
„Este cu adevărat despre înțelegerea relației tale cu un obiect, de obicei o persoană sau cu tine însuți”, spune Goldberg. „În situații de suferință acută, oamenii regresează la mecanismele de adaptare care i-au ajutat în trecut.”
Dacă ai fost adesea redus la tăcere în copilărie, de exemplu, s-ar putea să te simți inconfortabil sau să eviți să vorbești ca adult. „Ai garda ridicată pentru că nu era sigur să fii tu însuți când erai mai tânăr”, spune ea.
Modul în care sunt denumite și numerotate stilurile de atașament variază puțin, dar iată o defalcare a celor mai comune patru tipuri:
1. Atașare sigură
Oamenii cu un stil de atașament sigur au avut probabil îngrijitori care au fost alături emoțional pentru ei atunci când și-au format atașamentul. Ca adulți, astfel de oameni au mai multe șanse să aibă încredere în ceilalți și să vorbească despre nevoile lor și, important, știu care sunt nevoile lor. În relații, se simt confortabil cu partenerii lor, iar acordarea spațiului partenerilor nu îi face să se simtă anxioși sau nesiguri.
„Studiile pe care le-am văzut spun că, în SUA, 50 până la 60 la sută dintre oameni sunt clasificați ca siguri”, spune căsătoria autorizată. și terapeutul de familie Annie Chen, autoarea cărții The Attachment Theory Workbook: „Restul este împărțit în diversele nesigure. tabere.”
Cu toate acestea, a avea atașamente sigure nu înseamnă că o persoană nu devine niciodată geloasă, spune terapeutul de căsătorie și familie licențiat Dave Grammer. Un cuplu cu un atașament sigur încă se enervează unul pe celălalt și se ceartă, dar când vine vorba de asta, au încredere unul în celălalt pentru a fi deschiși și sinceri și a rezolva orice se întâmplă.
2. Dismisiv-Evitator
Tipurile disprețuitoare-evitante își prețuiesc independența și ar putea părea să nu aibă nevoie sau să nu-și dorească acceptarea celorlalți. Ei par adesea distanți din punct de vedere emoțional și ar putea fi inconfortabil cu expresiile emoțiilor, fie că sunt ale lor sau ale altora.
Oamenii care sunt de acest tip ar putea fi priviți ca „jucători” care se feresc de relațiile serioase. Dar nu întotdeauna, spune Grammer, pentru că este mai mult despre evitarea vulnerabilității. Ei evită să depindă emoțional de altcineva și s-ar putea chiar mândri cu asta. Acest tip tinde, de asemenea, să se închidă și să nu vrea să vorbească despre lucruri, spune el.
S-ar putea să nu-i lase niciodată pe parteneri să se apropie suficient pentru a dezvolta relații cu adevărat semnificative. Când un partener se sătura și spune: „Uite, am de gând să plec”, un tip disprețuitor ar putea răspunde: „Pfft, știam asta, bună scăpare”, spune Grammer.
„Tipurile disprețuitoare/evitante pot fi foarte greu de schimbat”, spune Grammer. „În timp ce tipurile de fricoși sunt evitanți, dar îngrijorați din cauza asta, disprețuitorii simt că niciodată nu vor putea fi atât de apropiați.”
3. Anxios/Preocupat
Acesta este unul dintre cele trei stiluri de atașament considerate „nesigure”. Oamenii care sunt în stil anxios-preocupat au adesea o stimă de sine scăzută și tânjesc multă atenție și reasigurare. Acest stil provine de obicei dintr-un mediu acasă timpuriu în care părinții nu sunt disponibili sau în și în afara vieții emoționale a copilului.
Oamenii cu acest stil de atașament pot fi nervoși și speriați în relații, spune Grammer. „OMG, mai este interesată? Ea nu m-a sunat înapoi imediat!” este o reacție tipică pentru oamenii care au acest stil, spune Grammer.
Tipurile anxioase/preocupate trebuie adesea să petreacă fiecare moment de veghe cu partenerii lor și nu este niciodată suficient, continuă Grammer. S-ar putea să spună rapid „te iubesc” unui nou partener de întâlnire sau să vrea să se mute împreună imediat. Un bun exemplu de tip anxios/preocupat este personajul Ted on Cum am întâlnit-o pe mama ta, a scris psihologul Jade Wu pentru Scientific American. Într-un episod, Ted i-a cerut unei iubite să scape de câinii pe care i-a moștenit din relațiile anterioare, deoarece legătura cu partenerii din trecut l-a făcut să se simtă amenințat, a remarcat Wu.
„Ca adult, te aștepți că partenerii trebuie să aibă grijă de tine și adesea nu le este ușor să facă acest lucru”, spune Goldberg. „Acest tip ar putea să înceapă lupte și să acționeze gelos pentru că nu știu cum să-și comunice nevoile.”
Schimbarea acestor tendințe nu va rezulta din faptul că un partener va oferi suficientă asigurare, spune Grammer. Acest tip trebuie să învețe să aibă încredere în asigurarea pe care o oferă partenerul.
„O mare parte din asta se rezumă la stima de sine: dacă cred că sunt demn de dragostea partenerului meu, atunci pot avea încredere în ei când spun că nu vor merge nicăieri”, spune Grammer.
4. Înfricoșător-Evitator
Denumit și stilul de atașament „dezorganizat”, cel fricos/evitant poate fi complicat și imprevizibil. Oamenii care au experimentat traume în copilărie ar putea avea acest stil de atașament, deoarece persoana care trebuia să aibă grijă de ei și să le ofere confort nu a avut, cel puțin o parte din timp. Comportamentele asociate cu acest stil tind să fie o combinație de tipuri anxioase și disprețuitoare, spune Goldberg. Ei tânjesc adesea la intimitate emoțională, dar tind și să o alunge (ca în „Te urăsc, te rog nu mă părăsi”).
Ei trimit mesaje contradictorii și adesea se percep ca oferind mult mai mult decât primesc.
„Le place să se vadă pe ei înșiși ca fiind compasivi, altruiști și generoși, dar tind să fie resentiți pentru a nu-și satisface propriile nevoi”, spune Goldberg. Cu toate acestea, au și probleme în a comunica sau chiar a identifica care sunt acele nevoi.
De ce contează stilul atașamentului
În primul rând, este important să înțelegeți că este ușor de diagnosticat greșit propriul stil de atașament, spune Chen.
„Avem puncte oarbe în modul în care ne vedem pe noi înșine”, spune ea. Instrumentele de evaluare, cum ar fi chestionarele în stilul atașamentului, ajută, dar sunt încă imperfecte.
„Recomand auto-diagnosticarea doar în măsura în care te ajută să te gândești la tine și la tiparele și comportamentele tale în relații, mai degrabă decât ca o etichetă dură”, spune Chen.
Chiar dacă nu ești sigur unde te încadrezi în cele patru stiluri, este valoros să te gândești la modul în care ai devenit calea ești, ce s-a întâmplat în trecutul tău, la ce poți lucra și pentru ce îți poți da credit, Goldberg spune. „Dacă lucrezi în personalitatea ta, atunci stilurile de atașament pot fi foarte maleabile”, adaugă ea.
De exemplu, stilurile de atașament nesigure ar trebui să fie considerate mai mult un ghid decât un eșec personal.
„Oamenii se consideră nevoiași sau agățați, dar dacă aveți nevoie de cineva care să se înregistreze mai des pentru a vă simți în siguranță, este în regulă”, spune ea.
Există un refren comun în terapie care este util atunci când vorbim despre stilurile de atașament, Goldberg spune: „Nume ea, îmblânziți-o, reîncadrați-o.” Cu alte cuvinte, odată ce îți înveți tiparele de comportament, poți lucra la schimbare lor.
Cum vă poate ajuta conștientizarea stilurilor de atașament relația dvs
Este ușor de înțeles de ce este utilă înțelegerea stilului de atașament al unui partener. Dacă cineva are un stil de evitare a fricii, de exemplu, primul pas este să-și identifice obiectivele relației și să fie explicit cu privire la modul în care modelele de atașament ar putea împiedica aceste obiective.
„De acolo, obțineți sprijin pentru a tolera o intensitate emoțională mai interactivă, puțin la un moment dat”, spune Chen.
Mai degrabă decât să te lovești de furie și să spui: „Te urăsc! Nu contribui cu nimic la discuție”, pentru partenerul tău, recunoaște că ești supărat și află de ce. Întrebați-vă ce puteți face tu și ceilalți pentru a corecta acest sentiment. Te-ar ajuta scuzele? V-ar ajuta să faceți check-in mai des? Trebuie să știți ce simți și care sunt nevoile tale înainte de a le putea comunica partenerului tău, spune Goldberg.
Dacă ai tendința de a fugi în timpul unei cearte, pentru un alt exemplu, comunică-i partenerului tău asta Ai nevoie de spațiu pentru următoarea oră și vei face o plimbare în loc să ieși în tăcere, Goldberg spune.
Identificarea comportamentelor de atașament, în funcție de Grammer, este, de asemenea, utilă, astfel încât să vă puteți suna unii pe alții cu privire la lucruri. Dar a face acest lucru cu compasiune este cheia. Nu doriți să transformați evaluările atașării fotoliului în arme de aruncat unul în celălalt, cum ar fi: „Ai mânia ta, faci mereu asta!” sau „Acesta este doar că ești din nou nesigur.”
„Îmi place această frază Brene Brown folosește: „Aceasta este povestea pe care și-o spune partenerul meu chiar acum”,” spune Grammer. „Este mai ușor dacă poți vedea logica din spatele de unde vine partenerul tău.”
Totul este să recunoaștem de unde ar putea veni și să încerci să le abordezi în cel mai util mod. Ținând cont de acest lucru, puteți răspunde mai degrabă cu empatie decât cu exasperare.
În loc să-i spui unui partener gelos: „Ce vrei să spui, crezi că trișez? Este absurd”, spune Grammer, este util să ne amintim că povestea pe care ei s-ar putea spune ei înșiși ar putea fi, de exemplu, „Nu sunt suficient de bun, așa că bineînțeles că vor să găsească pe cineva mai bun decât mine”.
„Dacă poți recunoaște comportamente care nu sunt adecvate sau utile, îți dă o idee cum să le provoci puțin”, spune el. „Când un partener are nevoie de timp sau spațiu, de exemplu, dă-i-i, dar spune-i: „Nu vom evita asta pentru totdeauna, dar vom aștepta puțin până când ești gata.”
De asemenea, important este să nu lăsați puțină conștientizare de sine să vă saboteze creșterea. Nu folosi stilurile de atașament ca o cârjă pentru a menține comportamente nesănătoase în relație, cum ar fi: „Ei bine, acesta este doar stilul meu de atașament, lumea poate face față!”
„Cunoașterea nu este o trecere gratuită”, spune Grammer. „Cercetările au arătat în terapie că cunoștințele nu sunt suficiente pentru schimbare – trebuie să ai cunoștințe și acțiuni.”
