Pandemia a decimat toate părțile vieții. A lovit angajarea, conturile bancare, sănătatea mintală și alte categorii care nu sunt greu de enumerat. Dar una dintre cele mai subtile pierderi a fost prietenii. Nu cei vechi, deoarece mulți oameni s-au sprijinit sau au reluat legătura cu prietenii lor în timpul zilelor de stat acasă, ci prietenii și cunoștințele mai obișnuite. Aceste relații s-au pierdut în mijlocul închiderii și distanțarea socială - și suntem cu atât mai rău pentru asta.
Era logic să ne fie dor de acești prieteni ocazionali. Fie prin mandat, fie prin alegere, nu am ieșit decât dacă era necesar. Ne-a ținut în siguranță, dar, în acest proces, ne-a făcut lumea mică, eliminând oamenii cu care ne-am fi întâlnit în mod regulat, dacă mai rămânea o aparență de obișnuit.
Acum, pe măsură ce lumea se deschide, cu toții ne reevaluăm viața și ne întrebăm „Chiar trebuie să mă întorc la sală?” „Este cafeneaua o necesitate?” Răspunsul ar putea fi nu și ziua noastră ar fi bine. Dar am pierde pe acei prieteni pe care i-am întâlni acolo, oamenii pe care îi recunoaștem și cu care vorbim, dar nu îi cunoaștem prea bine. Relațiile
La suprafață, aceasta nu pare a fi o pierdere uriașă. Prietenii sau cunoștințele ocazionale nu sunt oamenii la care mergem sau cu care ne facem planuri. Ne întâlnim cu ei sau îi vedem în locurile pe care le frecventăm. Dar încă contează foarte mult. Ele fac parte din viețile noastre. Ei adaugă ceva; când îl cunoaștem – și îl vedem în mod regulat – pe tipul din spatele tejghelei sau pe tatăl de la locul de joacă, lumea noastră devine mai puțin impersonală. Acesta este un lucru puternic și ne face să ne simțim mai bine.
Dar nu este vorba doar despre noi și despre cum ne simțim. Prietenii și cunoștințele ocazionale vin cu idei, medii și lupte diferite. Chiar dacă vorbești cu ei doar prin discuții mici, asta se întâmplă.
„Ne extinde lățimea de bandă. Ne ține la curent cu ceilalți”, spune Geoffrey Greif, profesor la Universitatea din Maryland School of Social Work și autor al Buddy System: înțelegerea prieteniilor masculine.
Există, de asemenea, posibilitatea ca acești oameni să devină mai mulți pentru noi, deoarece toate prieteniile adevărate mari încep ca prieteni ocazionali. Dar chiar dacă nu trece niciodată de „Hei, cum merge? (Încă nu știu numele tău.),” stadiu, există încă multă importanță.
De ce? Nu toată lumea trebuie să fie în cercul tău interior, dar a avea mai mulți oameni pe care îi „știi” face totul mai ușor, pentru că în cele din urmă vei avea nevoie de o scară, de o plimbare, de un set suplimentar de mâini. „Cooperarea este reciproc avantajoasă”, spune Daniel M.T. Fessler, profesor de antropologie și director al Institutul de bunăvoință UCLA Bedari. „Este o poliță de asigurare, dar este și despre creșterea hambarului.”
Cu alte cuvinte: oamenii sunt acolo pentru tine. Ești acolo pentru alții. Tu beneficiezi. Copiii tăi o fac. Vecinul tău o face, împreună cu copiii lor și toți prietenii lor, și așa mai departe și așa mai departe. Se ondula spre exterior. Dar aceste relații nu se întâmplă doar. Trebuie să faci ceva pentru a crea acea comunitate.
Dezvoltarea prietenilor ocazionali
Parentingul poate părea un proces fără sfârșit de predare, ridicare, întâlnire de joc, meci de fotbal, repetare. Viața ta se poate simți limitată – și, ei bine, este într-un fel – dar acesta este și avantajul. Mergi în aceleași locuri și vezi aceiași oameni în același program, ingredientele esențiale pentru prietenii ocazionale, spune Fessler.
Acesta este avantajul numărul unu. Următorul este că aceste relații nu necesită investiții sau responsabilitate. Nu există planuri de făcut, așa că nu există niciodată planuri rupte. Pur și simplu se întâmplă, iar când dai de cineva, conversațiile rămân ușoare. „Este o ușurare”, spune Grief, deoarece ceea ce discutați în aceste circumstanțe este adesea o distragere plăcută de la ceea ce aveți de-a face în mod normal.
Dar oricât de lipsite de întreținere sunt, cunoștințele ocazionale nu se întâmplă fără niste ajungând. Problema este că poate deveni ca ringul de dans unde toată lumea așteaptă ca altcineva să meargă primul. Cealaltă problemă este că este ușor să fii prins în aparențe. Tipul ăla nu arată prietenos sau l-ai văzut săptămâna trecută și cu siguranță nu s-a comportat prietenos. Concluzia ta? Tipul nu este niciodată prietenos, așa că nu e nevoie să te deranjezi.
Fessler, cu toate acestea, a putut deduce din munca sa că cunoștințele ocazionale sunt departe de a fi fixe. „Sunt puțini adevărați păcătoși și sfinți”, așa cum spune el. Cineva poate fi burlan într-un cadru, generos în altul și poate depinde de oamenii din jur. Dacă te afli în gradație și ești pozitiv, alții vor simți nevoia să țină pasul. Dacă toată lumea tace, s-ar putea să-i urmezi exemplul. „Ei te influențează și tu îi influențezi”, spune el.
Indiferent de comportament, este trimis un mesaj despre ceea ce se face în această micro-lume. Oamenii o preiau, iar impulsul se poate dezvolta. Nu sunt ondulații într-un iaz. Acestea slăbesc pe măsură ce se extind. Orice ai ajuta să creezi „nu se diminuează odată cu distanța”, spune Fessler. „Se ramifică.”
Un cadou pentru tine și copiii tăi
Nu este nevoie de mult pentru a începe o asemenea dinamică. În esență, înseamnă a fi prietenos cu un „Bună ziua” sau un zâmbet. Dar dacă este atât de simplu și are atât de multe avantaje în a face o comunitate mai susținătoare, de ce nu se face mai mult? Fessler spune că atunci când oamenii trăiesc în orașe, care, prin definiție, sunt mari și impersonale, învață să fie precauți și precauți. Această apărare nu este permanentă, dar nu se dizolvă doar pentru că ai copii și te muți într-un cartier.
Este nevoie de niște ciobiri. Revenim la a spune „Bună”, a oferi un loc deschis sau doar a-l întreba pe colegul părinte: „Câți ani are al tău?” The conversația s-ar putea să nu ducă nicăieri, dar angajați-vă în ea și, în cele din urmă, o va face și veți face o conexiune cu a persoană. „Face experiența lor despre lume mai bună și experiența dumneavoastră despre lume mai bună”, spune Fessler. „Parcul acela devine un loc mai bun.”
Ca și în majoritatea tuturor lucrurilor legate de părinte, a face cunoștințe ocazionale înseamnă și modeling. Când stai în tribune, cumperi produse alimentare sau plimbi câinele, poți rămâne neinteresat și detașat, iar copiii tăi vor vedea asta. De asemenea, ai putea decide să fii tipul care va implica și recunoaște oamenii. Fă asta și copiii tăi vor primi un mesaj diferit. „Lumea nu este un loc înfricoșător”, spune Greif. „Prin atitudinea sau abordarea ta, preiei controlul asupra mediului.”
