Alege luptele tale.Alege-ți bătăliile cu înțelepciune. Oricum ar fi vorbit, acesta este un sfat solid. Te ține la rând și departe confruntări cu soțul tău, un coleg de muncă, un membru al familiei — oricine. Ideea este clară: fii selectiv. Nu-ți pierde timpul cu energie pentru orice problemă minoră, supărătoare. Dar există și un alt mesaj implicit care vine odată cu el: Nu acum. Nu acesta. Lăsați-l să plece.
Dar o problemă comună cu care trebuie să te confrunți este că te hotărăști să-l lași pe acesta, și pe următorul și pe următorul până când, în cele din urmă, lași totul să plece. Puțini oameni apreciază confruntarea. Evităm durerea și doar ideea de a ridica o îngrijorare și de a arde un pod sau de a fi contraatacat amplifica stresul din minte și corp.
Este de înțeles să vrei să ignori o problemă și să te prefaci că nimic nu este în neregulă, dar dacă ceva este greșit, nu se va autocorecta brusc. Total evitare nu ne duce nicăieri. La fel de Yael Schonbrun, un psiholog din Newton, Massachusetts, spune: „Nimic productiv nu se întâmplă când nu se ia nicio măsură”,
Nu doar că problema rămâne. Este faptul că devii supărător, iar relația se transformă pe măsură ce te retragi din ce în ce mai mult. „Este ceva care te va mânca”, spune Ryan Howes, psiholog clinician din Pasadena, California.
În cele din urmă, trebuie să alegi o bătălie reală și apoi să intri în bătălia respectivă. Deși sună controversat, nu trebuie să fie sau ar trebui să fie. Este vorba de a evalua fiecare situație și de a face conversația care urmează să fie colaborativă. Disconfortul nu va dispărea, dar aveți șanse mai mari să faceți situația nu numai corectă, ci și mai bună. Iată ce trebuie să știți.
Înțelegeți ce bătălii merită să alegeți
Aveți multe subiecte posibile de luptă, dar a decide ce merită urmărit nu trebuie să fie prea complicat, spune Howes. Mai simplu spus, este ceea ce te deranjează. Dacă aveți lupte în cap și o noapte de somn nu îi face să se oprească, acesta este un indicator al naibii de bun. Același lucru este valabil și dacă continuați să ruminați, chiar și pentru perioade scurte. Cuvintele trebuie să iasă la iveală și vor apărea. Poate fi ca o conversație sau o explozie. Alegerea ta și nu este greu să vezi care este mai sănătos pentru o relație.
Îngrijorarea, atunci, devine cum și când să o aducem în discuție. Nu există cel mai bun moment, mai ales că părinții au puțin sau deloc „oricând”, dar există unul greșit, și anume atunci când fierbi. Schonbrun spune că, de obicei, furia este forța motrice și, după cum adaugă Howes, atunci când o lași să controleze conversația, „Vei spune niște rahaturi pe care le vei regreta”.
Schonbrun sugerează să vorbești cu un prieten pentru a obține perspectivă sau doar pentru a descărca ceva căldură. Scrierea lucrurilor poate ajuta, de asemenea. Cuvintele vă părăsesc capul și văzându-le pe pagină vă poate îndepărta de ele, iar actul de a scrie vă poate oferi o structură asemănătoare unei povești.
A rămâne curios este un alt mod, spune Howes. Vă poate ajuta să răspundeți: „De ce s-ar putea întâmpla asta?”, iar posibilitățile ar putea fi ca cealaltă persoană să fie suprasolicitată, îngrijorată sau obosită. Sau motivul ar putea fi mai puțin benign, dar beneficiile distractive ale îndoielii invită la empatie și fac lucrurile mai puțin adversare.
Arta confruntării
Înainte de a spune ceva, o cale care împiedică creșterea tensiunii este stabilirea unui timp programat regulat pentru a vorbi. Howes le numește „ore de nemulțumire”, unde ajungi să întrebi „Are cineva probleme?” O dată pe săptămână este ideal, dar Schonbrun spune că pentru părinți de două ori pe lună ar putea fi mai realist. Oricare ar fi programul, nu este nevoie să vă faceți griji cu privire la adunarea curajului. Ora este stabilită. Puteți să marcați problema și să vă descurcați ziua, spune Howes.
Dar dacă nu aveți acest timp de check-in și trebuie să ridicați problema, începeți prin a întreba: „Aveți lățime de bandă pentru o conversație?”, spune Schonbrun. Dacă răspunsul este „nu”, ține de persoana respectivă să aleagă un moment mai bun, dar un „da” înseamnă acceptare și nimeni nu se simte prins într-o discuție nedorită.
După aceea, dacă nu sunteți sigur, conduceți cu „Nu știu cum să fac asta... Acest lucru nu este confortabil”, urmat de „Mă trezesc supărat pentru (inserați problema)”. Este greu pentru celălalt să obțină defensivă când oferi vulnerabilitate și vorbești despre tine, spune Howes.
Este și mai greu când îți accepți imediat responsabilitatea cu: „Știu că nu...” După cum spune Howes, te scoate din „Am dreptate. „Te înșeli”, iar Schonbrun adaugă că ajută și mai mult la găsirea unui obiectiv comun de atacat, mai degrabă decât să se concentreze asupra unei probleme care trebuie eliminată.
Cât de mult ar trebui să dureze bătălia, o mare parte este cât timp aveți de fapt, dar dacă un punct se repetă de două sau trei ori, puteți spune: „Poate că putem revizui asta mai târziu” sau „Hai să găsim o soluție”. Oricum, vrei să treci la închidere, pentru că „Poți să te retragi pentru totdeauna”, Howes spune.
Provocarea poate fi revenirea în relația voastră, mai ales dacă lucrurile nu au fost pe deplin rezolvate. Puteți încerca să planificați ceva plăcut după aceea, chiar dacă este doar prânzul, sau pur și simplu sunteți de acord că fiecare dintre voi va avea un timp de decompresie. Un lucru care vă poate ajuta în timpul unei „lupte” este să spuneți „Sunt aici. Te iubesc. Nu ma duc nicaieri."
Oamenii se tem că cuvintele dure înseamnă respingere și că viața explodează, așa că este o asigurare pentru partenerul tău și un memento că „Nu este al treilea război mondial”, spune Howes. „Este doar o mică bătălie.”
A, și ține minte: nu ești special
Prezența unei probleme în sine poate fi o problemă, care împiedică orice acțiune. Îți faci griji că înseamnă ceva mai profund despre relație sau că, pentru că nu poți face față imediat la ceva/să-l lași, „Există un defect de putere în mine”, spune Howes.
Stoicism devine mult hype, dar nu permite multă partajare, iar realitatea este că conflictul face parte din familie. Nu e rau. Reflectă opinii, gusturi, medii diferite și care pot duce la viziuni extinse, mai mult echilibru și mai multă creștere. Pentru a ajunge acolo, o să vă ciocniți unul de celălalt și să nu fiți de acord.
„Nici un cuplu nu poate evita asta”, spune Schonbrun, adăugând că există un motiv întemeiat. „Nu ne căsătorim singuri.”
