Purtând o mască. Comportamentul poliției. Capacitățile lui Donald Trump. Nu lipsesc acum subiectele pregătite pentru a vă crește tensiunea arterială. Acestea sunt importante de discutat, dar sunt atât de încărcate încât interacțiunea cu anumiți membri ai familiei și prieteni poate fi un exercițiu inutil. Ambele părți primesc defensivă, iar ceea ce a început ca o conversație s-a transformat imediat într-un aprins argumente, unde te gândești: „Cum poți greși atât de mult!”
Când ești implicat într-o dezbatere controversată cu un încăpăţânat prieten sau membru al familiei, se poate simți că ești prins într-o buclă de feedback care nu duce la nimic altceva decât furie si frustrare. Nimic nu poate rezolva cu adevărat acest lucru. Dar există o tactică psihologică care nu te poate înarma doar cu instrumentele pentru a înțelege mai bine mecanismele din spatele părerii cuiva. — și, poate, doar poate, diminuează duritatea poziției lor — dar, de asemenea, controlează-ți propriile emoții și feri-te să nu cazi în aceeași capcane. Se numește interviu motivațional. Folosit cu înțelepciune, poate ajuta la întreruperea acelei bucle de feedback.
În primul rând, să revenim. În timpul dezbaterilor fierbinți, deși este ușor să ajungeți la „Cum puteți greși atât de mult?, acest tip de poziție este cel mai bine evitat. Știm, știm, dar există un motiv bun pentru asta. „Este o judecată”, spune Robyn Landow, psiholog din New York. Unele lucruri, cum ar fi capitalele de stat și câștigătorii premiului Cy Young, pot fi căutate pe Google în trei secunde. Celelalte lucruri, deși cu siguranță nu sunt lipsite de nenumărate exemple care le susțin, nu sunt constrânse de fapte. „Iată vestea bună: în bătălia opiniilor, nimeni nu greșește”, spune ea. „Dar vestea proastă este că nimeni nu are dreptate.”
Această lipsă de certitudine este greu de acceptat, pentru că, ei bine, tu au dreptate și doar tu știi cuvintele speciale care o vor determina pe cealaltă persoană să spună în cele din urmă: „O, mulțumesc că m-ai schimbat”. Dar de obicei se întâmplă invers. Provoacă pe cineva și ei sapă. „Răspundem la ofensă cu apărare”, spune Landow. Conversația devine, deci, aproape câștigând o luptă cu tine slogging-o, de asemenea. „Este vorba de emoții. Reacționezi pentru că te simți amenințat”, adaugă Silvia Dutchevici, asistent social clinic autorizat și președinte al Centrului de Terapie Critică din New York City.
Când este vorba de familie sau prieteni, tot vrei să muți cealaltă persoană, sau cel puțin să încerci. O opțiune mai puțin cunoscută pentru a convinge pe cineva să, să zicem, să poarte o mască sau să înțeleagă că definanțarea poliției nu înseamnă eliminarea completă a acestora, este interviul motivațional. Este o tehnică pe care terapeuții o folosesc, adesea atunci când vorbesc cu pacienții care au de-a face cu dependență sau cu pierderea în greutate – probleme orientate spre simptome care pot fi vizate, spune Dutchevici.
Abordarea interviului motivațional este de a asculta fără judecată și de a pune întrebări empatice, cum ar fi: „M-ați ajuta înțelegi de ce te simți așa?”, „Cum ți-ar plăcea ca lucrurile să fie diferite?” și „Dacă ai putea schimba un lucru, ce ar fi?"
Intenția este ca oamenii să-și dea seama de ce se comportă într-un anumit fel și să fie motivați să se schimbe. Această abordare ar putea funcționa într-o conversație, dar anumite lucruri trebuie să fie la locul lor. Cel mai important, trebuie să vă respectați și să aveți încredere unul în celălalt. De asemenea, realizați că tehnica este manipulativă, dar Landow spune că influența nu este neapărat rea, în funcție de obiectiv. Dacă doriți să răzgândiți cuiva, ați putea la fel de bine să spargeți o sticlă și să încercați să o reasamblați.
Dar va menține o conversație și va oferi deschideri pentru a provoca pe cineva pe parcurs, atâta timp cât rămâi cu adevărat curios, spune Dutchevici. Întrebarea călăuzitoare internă este: „De ce crede el asta?” Deci, când apare poziția „greșită”, întrebarea ta de început este: „Cum ai ajuns la această credință?”
Atunci ascultă. Veți învăța dincolo de titlu, poate despre traumele trecute sau că asta credeau părinții lui, spune Landow. Dar ascultarea și înțelegerea nu înseamnă că trebuie să rămâneți neutru, spune Dutchevici. Puteți respinge, cu: „Cum a funcționat această abordare pentru tine?” Din nou, poți face asta doar dacă există o relație și Răspunsul ar putea fi: „Genial” sau „Este obositor” sau „Nu m-am gândit niciodată la asta”, dar persoana vine la judecată asupra sa proprii.
Dacă este o opinie care se simte atroce, poți spune: „Sunt jignit de asta, așa că nu voi mai vorbi despre asta.” Este direct și sincer și Sunt șanse ca persoana respectivă să nu fi fost niciodată provocată în acest fel, iar dacă vine de la un prieten, ar putea provoca o anumită auto-reflecție, Dutchevici spune.
Fă un pas mai departe cu: „Înțeleg ce spui, dar vreau să știi că ceea ce crezi mă doare și voi fi bucuros să-ți spun de ce”. Cu această tactică, le-ai spus că au fost auziți, de obicei o mișcare apreciată, și ai detensionat situația, scoțând-o din teoretic și făcând-o despre tine, un real persoană. „Este în regulă să o faci personală, pentru că așa este întotdeauna”, spune ea.
Pe cât posibil, vrei să găsești un teren comun. Dutchevici sugerează să spună: „Imaginați-vă cum ar fi dacă...” O faceți pe persoană să schimbe rolurile și conversația se schimbă, de asemenea. Să spunem, de exemplu, că subiectul este statuile confederate și prietenul tău nu are nicio problemă cu vechii generali. Ai putea folosi o variație cu „Ce nume nu ar trebui să fie onorate vreodată?” După ce, cel mai probabil, sunteți de acord cu Hitler, continuați, evaluând fiecare persoană, construind o listă. Poate ai mai mult consens. Poate că îți schimbi gândirea – asta face parte din a rămâne deschis – și poate că prietenul tău își dă seama în cele din urmă că toate ar trebui să scadă.
Dar schimbarea abordării îi scoate pe toată lumea de la punctele de discuție obișnuite. „Creați ceva nou și sunteți amândoi implicați împreună”, spune Dutchevici. În cele din urmă, s-ar putea să nu existe nicio mișcare, dar sursa inițială a conflictului ar fi putut fi aceea că nu ai stabilit niciodată limite. Odată ce o faci, descoperi că, deși nu ești de acord, s-ar putea să nu fii de acord cu totul. „Este mult mai puțin stresant acum”, spune Landow.
