V-ați schimbat vreodată o singură linie de text căsătorie? Mi s-a întâmplat o singură dată, iar linia în cauză a venit de la experți în căsătorie Gay și Katie Hendricks: „În toate timpurile și în orice mod, obținem exact ceea ce ne-am angajat să obținem.” Luați un moment pentru a sta cu această idee. Luați un moment pentru a-l lăsa să intre. Luați în considerare ideea că, într-un fel, vă hotărâți să obțineți toate problemele și provocările pe care le întâmpinați în căsătorie de-a lungul zilei. Așa este, ești dedicat, să zicem, problemelor de control ale unui partener, comentarii sarcastice sau lipsă de afecțiune.
(Desigur, există limite pentru acest experiment de gândire. Funcționează cu iritații și conflicte minore și cu siguranță nu este un principiu călăuzitor atunci când se confruntă cu traume majore sau situații abuzive.)
Cei mai mulți dintre noi dau înapoi la gândul la această idee. Simțim o rezistență profundă la ea. Mințile noastre sunt inundate de gânduri defensive: „Cum poate fi asta?” „De ce aș fi angajat în toată această luptă?” sau „Nu eu sunt problema aici”.
Dar dacă poți lăsa aceste valuri inițiale de rezistență să treacă, dacă te poți deschide către un sentiment radical de curiozitate, atunci acest simplu experiment de gândire îți poate schimba căsnicia și viața.
De ce? Înversează modul nostru obișnuit de a privi căsătoria. Suntem porniți să credem că majoritatea problemelor noastre provin din exteriorul nostru. Acest cablu sună de genul „Dacă partenerul meu ar fi mai iubitor sau mai logodit” sau „Dacă familia mea extinsă nu ar fi atât de nebună” sau „Dacă lumea nu ar fi atât de scăpată de sub control”. Dacă s-ar schimba aceste lucruri, noi gândim, atunci as putea in sfarsit sa fiu fericit.
Experimentul de gândire propus de soții Hendrick, totuși, te provoacă să lași aceste gânduri deoparte, chiar dacă doar pentru o clipă, și să te întrebi în schimb cum ai putea crea aceste probleme pentru tine. La început, această idee poate suna total deprimantă. Dar, în cele din urmă, este de fapt radical dăruitor. Pentru că dacă ai jucat un rol în crearea acestor probleme, atunci trebuie să ai și puterea de a le schimba.
Deci, cum poți profita la maximum de această schimbare de perspectivă către ceea ce Hendrick numesc responsabilitate 100%? Fă acești pași.
1. Identificați-vă angajamentele inconștiente.
Primul pas este să vedem mai clar aceste angajamente. Pentru a face acest lucru, poate fi util să vă întrebați: „Care sunt rezultatele problematice pe care le obțin în căsătorie?” „Unde sunt blocat?”
Apoi, notează-ți răspunsurile.
De exemplu, mulți oameni îmi spun că se simt supărați pe partenerul lor pentru că nu îi pasă suficient, nu face suficient sau îi iubește suficient. Dacă acesta este rezultatul problematic pe care îl obțineți în căsătorie, scrieți: „Partenerul meu nu este suficient de grijuliu, logodit sau iubitor”.
2. Întrebați-vă: „Cum sunt angajat în acest lucru?”
Acum, pentru întrebarea uimitoare: „Cum mă angajez să obțin acest rezultat?”
Aceasta nu este una dintre acele întrebări pe care le pui, la care te gândești timp de 15 secunde și apoi lași în urmă. Nu, aceasta este o întrebare la care să meditezi. Este o întrebare pe care să o plantezi în mintea ta și apoi să stai la o vreme.
Odată ce ați reflectat asupra ei, notați unul până la trei moduri în care mențineți acest model pe loc.
De exemplu, dacă partenerul tău nu îți arată suficientă dragoste și afecțiune, întrebarea ta devine: „Cum mă angajez să am un partener lipsit de afecțiune?”
Odată ce te uiți cu atenție la această întrebare, s-ar putea să observi că ai un rol de jucat în această dinamică. De exemplu, s-ar putea să te aștepți la afecțiune, dar și să nu-i oferi partenerului tău suficientă. Sau s-ar putea să nu duci la bun sfârșit proiectele, treburile sau sarcinile cheie din casă. Sau poate că există o frică care menține această dinamică în loc: frica ta de a fi vulnerabil, de a-ți arăta adevăratele emoții și de a cere ceea ce îți dorești cu adevărat.
3. Construiește un singur obicei care să rupă angajamentul
Chiar vrei să schimbi acest angajament?
Este o întrebare care merită pusă, deoarece de cele mai multe ori beneficiem într-un fel de aceste angajamente disfuncționale. Ajungem să simțim controlul. Ajungem să avem dreptate. Sau primim insigna de onoare care vine odată cu a fi un super tată modern.
Dar presupunând că răspunsul tău este „da”, că vrei să schimbi acest angajament, pasul final este să creezi un nou obicei care să-ți încalce angajamentul. Este ceva ce poți face în fiecare zi pentru a întrerupe impulsul angajamentului pe care l-ai identificat.
Dacă ești angajat să ai un partener lipsit de afecțiune, de exemplu, noul tău obicei ar putea fi dezvăluirea experienței tale interioare partenerului tău (și – pentru puncte bonus – făcând-o dintr-un loc de bunătate).
Dacă ești angajat într-o căsnicie în care te lupți constant pentru corectitudine, s-ar putea să-ți construiești obiceiul unui act radical de generos de a contribui la partenerul tău în fiecare zi.
Dacă vă hotărâți să nu petreceți niciodată timp de calitate împreună, este posibil să vă rezervați 20 de minute pentru a vă împărtăși experiențele la sfârșitul fiecărei zile.
Acest nou obicei vă va ajuta să vă perturbați vechiul angajament și să dezvoltați unul nou - un angajament menit să vă ofere un rezultat diferit, mai bun.
Nate Klemp, dr este coautorul noului lansat Căsătoria 80/80: un nou model pentru o căsnicie mai fericită și mai puternică. El este, de asemenea, coautor, împreună cu Eric Langshur, al Bestseller-ului New York Times Începe aici: Stăpânește obiceiul de bunăstare pe tot parcursul vieții și este un colaborator obișnuit pentru Inc. Revistă, Companie rapidă, și Atent.
