Este toamnă, primele zile, dar cerul se întunecă la ora 18:00. Ora de culcare la noi acasă, un modest cu două dormitoare din New York, este un război de slabă calitate. Eu și soția mea avem doi copii, de 2 și 4 ani, care dorm în propria lor cameră în paturi alăturate: unul twin și unul mai mic. Alături, avem camera mai mică, dar patul de familie mai mare. Spun „noi”, dar în realitate, camera respectivă este denumită „Camera lui Tata”, salteaua „Patul lui Tata”. Soția mea doarme împreună cu copiii.
Până acum câteva luni, soția mea dormea pe o saltea dublă, la picioarele patului copiilor. A existat un scurt moment de destindere aparentă - nerealizată, în caz - în care acea saltea a dispărut și s-a făcut o încercare momentană de co-dormire conjugală. Dar, așa cum a fost în majoritatea ultimilor patru ani, în seara asta își petrece și soția mea noaptea împărțind patul twin al copilului nostru de 4 ani sau origami în salteaua mai mare decât un pătuț a fiului nostru cel mic. Sau, mai tristă și probabil mai bine, ea doarme pe podeaua camerei lor pe o grămadă de cearșafuri.
Trei sferturi din familia mea dispar din vedere în jurul orei 19:00, cel târziu la 7:30.
Așa că mă întorc. Curăț obsesiv, uită-te Outlander și Penn & Teller. Ascult o mulțime de podcasturi. În jurul orei 23.00. sau la miezul nopții, mă trântesc în pat, alăptând un scotch single-malt și resentimente adânc înrădăcinate. Nu așa mi-am imaginat că viața mea va decurge.
Printre multele lucruri pe care ar fi trebuit să le spun eului meu mai tânăr în ajunul propunerii sale către viitoarea lui soție, mama viitorilor săi copii, ar fi să mă întreb despre poziția ei cu privire la co-sleeping. Dar eram tineri, la 20 de ani, în New York. Ne-a interesat mai mult unde să mâncăm în acea noapte decât să ne imaginăm deciziile dificile din anii următori. Dar chiar dacă aș fi reușit Outlander M-am întors la acel moment și să înțeleg ideea, nici eu tânărul, nici viitoarea mea mireasă nu ar ști de unde să încep. Unele lucruri, cum ar fi co-sleeping sau ceea ce faci într-o luptă de stradă, iau forma doar în momentul lor de fructificare.
După șapte ani, doi copii și adânc în căsnicie, dormitul în comun a devenit schimbarea climatică a noastră. menaj. La baza problemei: sunt de partea antrenamentul somnului; soția mea este o susținătoare a co-sleepingului.
În primul rând, un context. Sunt american, născut și crescut în afara Philadelphiei. Până la ora 6 p.m. în fiecare zi, când mama se întorcea de la muncă, eram lăsat în grija unui babysitter, o femeie pe nume Joanna care avea un accent puternic din nord-estul Philly, pantaloni din poliester și părul gri ca Brillo. Nu-mi amintesc primii ani pe Pământ, nici zilele, nici nopțile, dar mi s-a spus că am petrecut câteva săptămâni în patul părinților mei - și apoi repede am făcut tranziția în propriul meu pătuț și, la scurt timp după aceea, camera mea. Am o sora. Părinții mei au divorțat când eu aveam 8 ani; Nu am nicio amintire despre ei împreună.
În gospodăria mea, autosuficiența era ținută în mare atenție. În copilărie, în copilărie, în adolescență, eu și sora mea am fost învățați – sau mai degrabă, făcut — să înțeleagă că trebuie să pledezi cu stăruință pentru propriul interes și să te liniștești dacă acele interese nu sunt îndeplinite.
Educația soției mele nu ar fi putut fi mai diferită. Ea sa mișcat. Născută în America de Sud, ea a locuit acolo, în Turcia și în suburbia exotică din Noua Anglie când am cunoscut-o. Mama ei nu lucra; părinţii ei au rămas împreună. Conform poveștilor mele soacră spune, ea stătea sever în camera copiilor noaptea, tsktăcere, până ce toți au adormit.
Din câte știu, co-sleepingul real - a fi în același pat - nu a fost implicat. Dar, văd acum, casa soției mele era axată pe copii. În familia mea, copiii erau doar corpuri mai planetare.
Când cel mai mare nostru era încă un nou-născut, dormitul în comun nu devenise încă linia de falie seismică care este astăzi. Ei bine, falia era acolo, dar era doar o fractură; tremururile nu se auzeau încă sub picioare.
Desigur, am susținut decizia soției mele de a-i permite băiatului să se culce cu noi. În primele luni, a fost o încântare. Pentru noi doi – și, de fapt, pentru cei mai mulți noii parinti — un nou copil este un fulger strălucitor, orbitor, care oprește orice funcție cognitivă, în afară de bucurie și sentimentul de a fi copleșit. Eram primii. Totul era deja în aer – de ce ar conta că aranjamentele noastre de dormit au explodat?
În plus, fiind verde la paternitate (și relativ verde la creştere), nu am fost complet clar ce simțeam în legătură cu această problemă. În cele din urmă, gândurile mele au devenit mai solide. Pe măsură ce alți părinți tineri au vorbit recunoscători despre copiii care dorm noaptea după tranziții dificile, dar necesare, un lucru a devenit clar: ceva nu era în regulă în casa noastră.
Pentru a fi clar, nu susțin că ne aruncăm fiul la demonii adormiți în timp ce ne plimbam prin oraș. L-am mutat cu respect pe băiatul din patul nostru în pătuțul lui și l-am păstrat în camera noastră. (Presupun că este, într-un anumit sens, co-sleeping și, sincer, nu am avut nicio problemă cu asta. Definițiile co-sleepingului variază de la împărțirea patului la împărțirea unei camere.) În cele din urmă, când avea 8 sau 9 luni, l-am mutat în camera lui, în propriul lui pat mic. În capul meu dansau viziuni de a viziona comedii romantice pe Netflix și de a mânca paella cu prietenii.
Aici a început necazul.
Un instinct ancestral s-a trezit în mine: Băiatul ar trebui să învețe să doarmă singur. Am citit cartea medicului pediatru francez dr. Michel Cohen Noile Baze și, desigur, versiunea actualizată a Dr. Richard Ferber a Rezolvați problemele de somn ale copilului dvs. Mi s-a părut că abordarea lui Ferber este cea mai plăcută, deși este oarecum neliniștitoare ferberizează oricât de copil vulcaniza cauciuc sau pasteuriza lapte.
Metoda Ferber hardcore dictează că părinții își mângâie copilul care plânge la intervale tot mai mici până când, în mod ideal, acesta doarme fericit ore în șir. Acest lucru se mai numește și „extingere treptată” și este adesea confundat cu Cry It Out (ceea ce este puțin extrem chiar și pentru mine). De fapt, Ferber face tot posibilul pentru a respinge în mod explicit această combinație.
În orice caz, Ferber presupune că trezirea nocturnă a unui copil este normală, dar că el sau ea trebuie să învețe să se autocalmeze. A fi frecat sau hrănit înapoi la somn poate inhiba aceste mecanisme de auto-liniște. M-am trezit că sunt complet de acord.
Am decis că fiului meu trebuie să i se permită să-și găsească singur drumul pentru a adormi, iar soția mea nu ar trebui să se năpustească în camera lui – cu o groază oarbă și cu păr mare – de fiecare dată când scotea un sunet. Dar, în fiecare noapte acest lucru nu s-a întâmplat, iar viziunile despre familia noastră fericită s-au dizolvat într-o distopie. Al nostru a devenit un puiet nevoiaș, încordat, care suferea într-o gospodărie lipsită de somn.
Între timp, soția mea a susținut că fixarea mea pentru antrenamentul pentru somn era deosebit de americană. În a ei cultura, co-sleeping era norma. Și știi ce? S-a întâmplat să aibă total dreptate. În multe părți ale lumii, co-sleeping este norma. Acești copii, în mare parte, ies bine. De asemenea, este adevărat că fixarea pe antrenamentul pentru somn în special - și autosuficiența în general - sunt fixații naționale. Ea, la rândul său, a organizat studii care au dovedit că strigătele au dus la PTSD la sugari.
Fiecare aveam o teză și am susținut-o pe a noastră cu plăcere. Nu a fost distractiv, dar nici nu a fost tortură. Mă uit înapoi aproape cu mâhnire la acele zile de început când credeam că cealaltă persoană va accesa pur și simplu faptele.
Faptele, desigur, se dovedesc zadarnice în fața convingerii. Pentru noi, așa cum pare deseori cazul, păreau să întărească de fapt hotărârea celuilalt. Am jurat să nu petrec niciodată noaptea în camera copiilor (și cu siguranță niciodată să nu petreacă noaptea în patul lor). Soția mea, la rândul ei, își arăta rar fața în camera lui tati; ea mi-a ținut încăpățânarea împotriva mea, așa cum am ținut-o pe a ei împotriva ei.
Calea de mijloc, deși fertilă, a rămas neocupată și, neobișnuită cu traficul uman, a devenit sălbatică și nenavigabilă.
Dacă prima etapă a disputei noastre a fost marcată de expunere, faza a doua a fost plină de furie fierbinte. A fost și cel mai distructiv. Tocmai s-a încheiat, după trei ani și jumătate, dar asta nu este neapărat un lucru bun. Sute de e-mailuri încă îmi aglomerează căsuța de e-mail în care soția mea trimitea la articole care susțin teoria ei conform căreia co-sleeping era natural și corect. “Părinții sunt induși în eroare de rapoartele de antrenament pentru somn Cry-It-Out” și stelarul lui John Seabrook newyorkez articol "Dormit cu copilul”, pentru a numi doar două.
De asemenea, căsuța ei de ei trebuie să conțină cu siguranță oasele digitale prăfuite ale propriilor mele dovezi. Nu conta, nici măcar. Pe măsură ce fiecare exponat era respins sau ignorat, fisurile s-au adâncit între noi. La un moment dat, a încetat să mai fie despre co-sleeping și a devenit foarte mult despre cât de mult ne prețuim unul pe celălalt. Cel puțin asta cred că s-a întâmplat. Făcut imi iubesc sotia suficient pentru a mă angaja într-o activitate pe care am crezut-o că este profund nesănătoasă pentru ea, pentru familia noastră și pentru copii?Oare mă iubea să fac la fel?
Reduși la esența ei, eram doi oameni care strigau într-o cameră, fiecare nedorind să iasă din colțul îndepărtat. Acum îmi vine prin minte că nu ar trebui să întreb: „Mă iubești?”, ci mai degrabă „Mă iubești suficient pentru a...” În sectorul serviciilor financiare, asta se numește mark-to-market. Este o socoteală cu valoarea reală a unui bun.
Mi-am iubit soția? Da. Ea, eu? Da. În rarele ocazii în care ne găsim singuri împreună și cu un temperament suficient de bun pentru a evita câmpurile minate, ne distram? Da. Dar ne iubim suficient de mult încât să acceptăm co-sleeping? Răspunsul scurt, din păcate, este nu.
Mă gândesc mult la stridii. Nu doar pentru că iubesc stridiile. (Deși da. Atât de sarat!) Stridiile iau o iritare și o transformă într-o perlă frumoasă. Dacă luptele mele cu co-sleepingul ar fi putut fi astfel transformate în ceva strălucitor și ca perle. Mă gândesc la asta, apoi beau mai mult scotch și mă întunec. Deși ni se pare că perlele sunt frumoase, nimeni nu l-a întrebat vreodată pe nenorocitul de stridii ce părere are despre ele.
Cu ani în urmă, când era încă în viață, bunica mea ținea niște înțepături pe peretele ei din West Palm Beach: „Rugăciunea pentru seninătate” a lui Reinhold Neibuhr, faimoasă în întâlnirile AA și în căsătorii. Pentru a vă reîmprospăta memoria:
Doamne, dă-mi seninătatea să accept lucrurile pe care nu le pot schimba
Curajul de a schimba lucrurile pe care le pot
Și înțelepciunea de a face diferența.
În general, se presupune că aceasta este o cale către a căsătorie mai fericită. Dar este? Până acum, furia fierbinte a disputei noastre co-sleeping s-a răcit; am acceptat că nu ne vom vedea niciodată ochi în ochi în această chestiune. Deci da, referitor la primul rând al rugăciunii: accept lucrurile pe care nu le pot schimba. Dar să trecem la al doilea, curajul de a schimba lucrurile pe care le pot.
Dacă aș fi fost mai înțelept, probabil că mi-aș fi dat seama, așa cum a făcut în cele din urmă dr. Ferber, că dacă un copil se culcă cu părinții lui nu are importanță. „Ce este cu adevărat important”, i-a spus el lui Seabrook TheNew Yorker,”este că părinții își dau seama ce vor să facă.” Dar eram tânăr atunci, mai sigur pe mine. Ar fi trebuit să fiu mai flexibil cu punctul de vedere al soției mele.
Eu nu eram, iar ea nu era pentru a mea. Sunt acele ieșiri nocturne care se revarsă în bătălii de zi, transformându-se într-un război total care întunecă cerul strălucitor al căsătoriei, împrumutându-i o boală terminală. Co-sleeping a fost casus belli — dar haosul rezultat s-a dovedit fatal.
Încă mai cred că dormitul în comun este o greșeală? Da, profund. Cred că dăunează copilului și bombardează familia. Dar dacă mi-aș fi dat seama că dormim împreună ca o familie mai mult decât dormitul singur pentru totdeauna, s-ar putea să-mi fi renunțat la poziția înainte de a fi prea târziu.
CITESTE MAI MULT: Cum să muți un copil mic care dorm împreună în propriul lor pat
