În general, cu toții ne simțim rău de conflict. Nu toată lumea se simte confortabil certându-se sau, de altfel, chiar angajarea într-o argument. Evitarea conflictelor devine a doua natură. Are sens: avem tendința de a evita sentimentele incomode și problemele mari pentru că, ei bine, sunt incomode și cine vrea cu adevărat să lupte? Acest lucru, desigur, nu este sănătos sau util. De evitând argumentele nu suntem adevăratele noastre sine. În plus, conflictul este necesar pentru creștere. Cheia, atunci, este să înțelegeți cum să faceți dezacordurile productive.
„Ar trebui să folosim emoțiile declanșate de conflict în beneficiul lor”, spune Buster Benson. „Emoțiile sunt lucrurile care indică valorile noastre, credințele noastre, identitatea noastră, lucrul care este cel mai important. Ar trebui să folosim acea energie pentru a avea o conversație despre lucrurile care sunt importante.”
Un fost manager de produs pentru companii precum Twitter și Amazon Benson a petrecut mult timp gestionând disputele productive și înțelegând mecanismele conflictului. Cartea lui
Păresc am vorbit cu Benson despre motivul pentru care atât de mulți dintre noi suge la conflict, ele cheie pentru dezacordul productiv și de ce este atât de esențial să pui întrebările potrivite.
Tindem să avem o viziune destul de restrânsă asupra conflictului. Considerăm că este ceva teribil și care poate fi evitat.
Dacă vrei să-ți convingi copilul să prețuiască curățenia, nu îi spui doar să pună preț pe curățenie. Trebuie să adoptați o abordare cu adevărat largă. Uneori poate dura trei, zece sau 20 de ani pentru a insufla cu adevărat valori în oameni și acesta este genul de abordare ar trebui să avem mai des în neînțelegeri – nu doar cu copiii, ci cu soții și șefii noștri și cu noi prieteni. Pentru că aceste argumente vor dura mult timp. Nu vor pleca. Instalarea în ele, lăsarea lor să evolueze și lăsarea oamenilor să evolueze și să se dezvolte este modul în care creștem cu toții.
Deci, ce face pe mulți dintre noi să evităm conflictele?
Evităm conflictele pentru că nu am fost niciodată învățați cum să ne certăm productiv. Oamenii se poticnesc în această abilitate și pot facilita unele lucruri, dar majoritatea oamenilor sunt lăsați pe cont propriu. Și când nu ești bun la ceva, încerci să eviți situațiile în care acea abilitate este necesară pentru a supraviețui.
În cartea ta, descompune anumite obiceiuri pentru a ne ajuta să distrugem obiceiurile proaste și să facem conflictele mai productive. Care sunt unele dintre cele mai utile?
Ei bine, primul este să acordați atenție la ceea ce provoacă anxietate. Așadar, dacă ești pe punctul de a te confrunta cu cineva și te simți anxios din cauza asta, trebuie să privești acea anxietate ca pe un semn că ceva ce simți că este important este amenințat. Asta înseamnă că, înainte de a sări pe altcineva, trebuie să înțelegi clar ce aperi cu adevărat. Pentru că uneori vei apăra ceva și s-ar putea ca persoana să nu fi încercat să amenințe asta. Ar putea fi pur și simplu o comunicare greșită chiar de la poartă. De exemplu, dacă spui „Am muncit foarte mult la asta și asta a fost foarte important pentru mine”, ei pot spune „Oh, nu spuneam deloc asta. Tocmai îmi scoteam asta de pe piept, așa că nu știu de ce te enervezi atât de mult.” Acesta nu este un început grozav.
Deci, trebuie să faceți un pas înapoi și să spuneți „Bine, mă simt subevaluat” și apoi să identificați acea valoare inițială care este amenințată. Apoi, este vorba de a pune o întrebare clarificatoare. „Ai vrut să spui asta? Așa am interpretat-o.”
Grozav. Dar incredibil de greu de făcut în acest moment.
Absolut. Este greu. Când tensiunea arterială crește, creierul se oprește practic, așa că nu se întâmplă prea multă gândire.
Ceea ce recomand adesea este să începi un jurnal și să-ți scrii argumentele în orice zi și să le împotriviți după ce tensiunea arterială a scăzut. Ar trebui să-ți dai seama Ce valoare a fost amenințată? A vrut această persoană să o amenințe? Ce fel de întrebări aș fi putut pune? După ce faci asta de vreo duzină de ori, vei fi apoi condiționat în timpul unui conflict să te gândești la modul în care va trebui să scrii despre asta mâine. În cele din urmă, asta te ajută să influențezi nu numai ceea ce vei scrie mâine, ci și să spui câteva dintre lucrurile pe care le-ai notat anterior în timp real.
Ce altceva ar putea fi puțin mai ușor de acționat?
Un alt sfat este să-ți dai seama când vorbești despre ceva din propria perspectivă sau când proiectezi gânduri în capul altcuiva. Adesea spunem lucruri precum „Acei oameni fac mereu asta din aceste motive”. Spunând asta, ai creat o grămadă de oameni, gânduri proiectate în ei, citiți apoi mintea și explicați un proces altcuiva care ar putea înțelege de fapt procesul de gândire care se întâmplă mai mult intim.
Deci, în loc să încercați să vă imaginați ce gândesc alții, pur și simplu întrebați-i. „Poți să-mi spui de ce ai făcut asta? Am interpretat acest lucru într-un fel, dar vreau să vă aud părerea.” La fel, pentru tine, spune „Experiența mea a fost aceasta”. Sau „Valorile mele sunt că am făcut asta și acestea sunt motivele pentru care am făcut asta.” Apoi, lasă-i pe alții să facă același lucru pentru înșiși.
Deci, ceri explicații în loc să fii acuzator și să mergi la gât.
Da, și odată ce vorbești în numele tău, trebuie să pui întrebări care aduc răspunsuri surprinzătoare. Adesea punem întrebări conducătoare, sau foarte restrânse, la care avem deja judecăți cu privire la răspunsurile potențiale. Doar urăști oamenii? Ești doar rău? Acestea nu sunt întrebări. Sunt judecăți și o forțezi pe cealaltă persoană să răspundă la judecățile tale asupra lor. Nu vei fi niciodată surprins de răspunsuri.
Desigur că nu.
Ceea ce vrei să faci este să desenezi mai bine o imagine a perspectivei lor și apoi să pui întrebări din ce în ce mai bune, întrebări mari de genul „Ce îmi lipsește din perspectiva ta care va ajută-mă să înțeleg mai bine?” Sau „Ce evenimente formative te-au condus acolo unde ești?” Sau „Cum a fost aceasta o abilitate sau o credință utilă în viața ta?” Acest lucru vă oferă un pic mai mult culoare.
Și îi face pe oameni să pună garda jos.
Da. Celălalt avantaj este că acestea sunt întrebări destul de deschise, așa că nu trebuie să se gândească prea mult la ele și îți oferă șansa de a te calma și lor șansa de a face un pas înapoi și de a se gândi context. Apoi, nu mai ești pe terenul de luptă, vorbești despre problemă.
Este vorba despre a fi mai empatic. Făcând atingerea.
Cea mai simplă empatie este a permite unei persoane să fie complexă. Se spune „Ei bine, ești un om, ai un caracter complex și bogat. Eu da, și tu. Ajută-mă să văd asta un pic mai mult.”
Care sunt câteva întrebări surprinzătoare care ajută la stimularea conflictelor productive?
Cea pe care am găsit-o că este cea mai ușoară este „Ce îmi lipsește la povestea ta aici?” Cu alte cuvinte, spui „Am propria mea interpretare, dar cum interpretează greșit oamenii ca mine ceea ce ești? zicală? Ce este ceva despre tine pe care nimeni nu l-a întrebat vreodată și care m-ar ajuta să înțeleg care este motivația din spatele acestui lucru?”
Când răspund, găsești lucrul pe care ei cred că nu îl știi despre ei și care cred că este cu adevărat important. Este o întrebare grozavă pentru a învăța ceva. Nu trebuie să repeți lucruri pe care cel care cere deja le știe.
Un altul este „Ce povești sau evenimente din viața ta te-au condus în această poziție?” De obicei, ne concentrăm pe fapte și dovezi. Nu ne luăm cu adevărat deciziile sau convingerile în acest fel. Folosim adesea povești și metode mai puțin bazate pe fapte pentru a ne forma convingerile. A cere o poveste este mult mai puțin amenințător decât a cere faptele.
Iubesc aia. Și este o modalitate de a elimina acea părtinire de confirmare sau alte părtiniri care ar putea să vă împiedice să înțelegeți părerea altcuiva
Și primești o poveste în loc de fapte. Faptele sunt destul de seci și greu de înțeles. Poveștile sunt din ce este făcută viața noastră. Este o strategie bună, dar este și o cale mai semnificativă și mai împlinită.
Care sunt unele dintre marile probleme care duc la conflicte neproductive?
Sincer, lucrul pe care îl văd cel mai mult și asta se întâmplă în conversațiile politice și se aplică și relațiilor, este că vom exprimă un fel de confuzie: „Nu înțeleg de ce întârzii tot timpul!” Iar următorul gând imediat este „Trebuie să fii un idiot! Trebuie să fii leneș!” Suntem confuzi în legătură cu ceva, ceea ce înseamnă că nu știm ceva și apoi turnăm un stereotip necaritabil în acea întrebare. Acolo lucrurile sunt imediat neproductive. În această situație, acea persoană simte că ați caracterizat-o complet greșit.
Proiectăm propriile noastre răspunsuri în întrebările noastre. Dar asta nu este o conversație, este un monolog. În schimb, aceasta este ocazia perfectă de a pune o întrebare. Tocmai ai spus că ești confuz în legătură cu ceva. În loc să furnizeze răspunsul, următorul lucru spus poate fi „Ma poți ajuta să înțeleg ce s-a întâmplat?”
Dacă cineva vorbește cu o altă persoană – un soț, un coleg de muncă – care este mai reticentă la conflict, cum o implică într-un mod productiv?
Conversația este un instrument atât de universal și de multe ori ne gândim la conflict ca fiind singurul instrument de conversație posibil. Cineva este supărat și spunem „Ce sa întâmplat? Ești supărat pe mine? Vrei să vorbim despre asta chiar acum?” Ei vor spune nu. Dar puteți pune alte întrebări care vor ajunge în miezul acesteia și care nu vor fi în mod necesar un dezacord. Ce s-a intamplat azi? Cum te simti? Ce este în mintea ta? Ce aștepți cu nerăbdare? Despre ce simți blah?
Nu trebuie să o abordați direct. În primul rând, poți să te gândești Care este conversația pe care vreau să o am? Poate ai făcut ceva greșit. Vrei să faci un monolog despre propria ta experiență. Nu le ceri neapărat să se certe cu tine, ci doar împărtășești povestea ta.
Cum le lași să intre?
Trebuie doar să faceți o pauză și să păstrați puțină tăcere și să vedeți ce se întâmplă. De cele mai multe ori, oamenii vor avea ceva ce vor să spună, dar nu știu cum să obțină momentul corect. Iar cei care au aversión conflictelor se simt adesea puțin în urmă ritmului conversației. Încetinirea, pauzele, relaxarea și rătăcirea într-un cerc mai mare al conversației vă vor ajuta. În cele din urmă, cealaltă persoană poate păși în el și poate spune ceva. Trebuie să creați mult spațiu și să lăsați oamenii să intre.
