A fost acum 10 ani, dar Andrew nu a reușit să se ierte pentru accident.
Fiica lui Andrew avea doi ani, iar el se juca cu ea, ridicând-o și coborând-o pe suportul pentru picioare al unui scaun înclinat. La un moment dat în timpul jocului, fetița de 2 ani și-a pierdut echilibrul și s-a prins degetul în suportul scaunului.
„Jur, am crezut că i-am tăiat degetul”, spune Andrew, un manager de restaurant din Rhode Island, care a întrebat Păresc să-și rețină identitatea.
După cum sa dovedit, degetul ei a fost doar tăiat. Dar a fost un eveniment mult mai mare pentru Andrew. „Era atât de mult sânge și ea țipa”, spune el. „Mama ei a intrat și a dus-o la baie să se uite și să controleze sângerarea, iar eu eram încremenit pe scaun, întrebând dacă mai avea degetul. Mi-a fost prea frică să mă uit sub scaun, crezând că degetul ei ar putea fi acolo.
Un deceniu mai târziu, Andrew este încă supărat pe sine.
„Cred că fiecare părinte are acel moment în privat cu nou-născutul lor, în care le spun că îi iubesc și nu vor lăsa pe nimeni să-i facă rău”, spune el. „Știu că am făcut-o. Și nu te poți abține să nu te simți prost când eșuezi în acea promisiune.”
Întrebați mulți tați pentru ce au probleme în a se ierta. Probabil că veți auzi sute de povești asemănătoare cu cea a lui Andrew, care se termină adesea: „Este datoria mea să-mi țin copilul în siguranță și am eșuat”. Nu indiferent care ar putea fi pasul greșit - că nu au ajutat suficient când s-a născut copilul, sau au scăpat-o în timp ce i-au făcut baie sau au pierdut-o temperamentul lor față de un copil sau partener, sau chiar înșelat - incapacitatea de a se ierta este complicată și poate proveni dintr-o serie de factori. Așteptările mari de astăzi de la părinți de a fi perfecți în orice moment nu le-a făcut mai ușor pentru părinți să-și acorde o pauză în legătură cu micile infracțiuni.
„Viziunea societății despre părinți s-a schimbat dramatic”, spune psihologul clinician și profesorul de la Universitatea Pepperdine Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. „Mulți părinți simt că trebuie să facă totul bine sau că sunt oameni răi.”
A învăța cum să te ierți pentru erorile mari și mici este important pentru creșterea personală. De asemenea, îi învață copiilor tăi lecții cruciale: cum să fii vulnerabili, cum să accepti și să mergi mai departe și cum să nu fii excesiv de critici. Și te ajută să duci o viață mai bună.
Capcana părinților
Bărbații simt adesea presiunea de a asigura și proteja copiii. Poate fi dificil atunci, potrivit lui Sultanoff, să se ierte pentru că nu au făcut acele lucruri. Deși nu este cazul tuturor bărbaților care au probleme în a-și ierta greșelile sau comportamentul prost, incapacitatea de a se ierta pe sine se poate transforma uneori în furie.
„Furia este o emoție subiacentă care protejează o credință negativă de bază”, spune Sultanoff.
Oamenii au, în general, una sau două convingeri negative primare despre ei înșiși, cum ar fi „Sunt nedemn” sau „Sunt un eșec”, spune el. Dacă credința unui bărbat este Trebuie să fac lucrurile bine sau sunt inutil, a nu se ierta pentru o greșeală întărește această credință.
Ținerea de suferință în legătură cu o greșeală poate fi o motivație pentru a nu lăsa niciodată să se întâmple. Dar refuzul de a ierta greșelile menține, de asemenea, mânia și ostilitatea vie, adaugă Sultanoff, ceea ce te poate mânca și chiar provoca efecte fizice negative.
„De asemenea, nu este bine pentru că obiectivul este unul imposibil”, spune Sultanoff. „Nu poți proteja copiii 100% din timp. Asta e o nebunie."
În ceea ce privește vinovăția lui Andrew pentru rănirea fiicei sale, Sultanoff oferă: „Care este soluția, să nu te mai joci niciodată cu copilul tău?” Ca un alt exemplu, Sultanoff spune că știe părinții care simt că, dacă copilul lor uită telefonul acasă, trebuie să le aducă cât mai curând posibil, pentru că dacă se întâmplă ceva și nu au telefon? Prin urmare, părinții care se învinuiesc atunci când li se întâmplă ceva negativ copiilor lor pot rămâne blocați într-un ciclu perpetuu de eșec perceput. Pentru că lucrurile vor merge prost, indiferent cât de mult ai încerca să fii perfect.
„Părinții au fost îndoctrinați să fie mai protectori și este multă presiune”, continuă el. „Să spunem că adolescent al unui tată este suficient de mare pentru a conduce și se dezbate între două mașini. Dacă cel pe care îl alege se strică sau ea are un accident, el se va învinovăți și se va gândi: Am luat decizia greșită.”
De ce iertarea de sine poate fi atât de dificilă
Este important să înțelegeți motivele pentru care faceți lucruri în general, iar incapacitatea de a vă ierta nu face excepție, spune Michael Kinsey, Ph. D., psihoterapeut din New York City.
„Să te pedepsești ca o modalitate de a corecta comportamentul te poate face să te simți vinovat și rușinat și să faci mai multe lucruri rele, pentru că te simți o persoană fără valoare”, spune el.
Furie este un scut. Dedesubt sunt mai multe vulnerabil sentimente precum rănirea, trădarea sau neputința, notează Kinsey. „Restul este un fel de fanfașă – este o apărare și creează un fel de calus sau țesut cicatricial emoțional”, spune el. „Te împiedică să te vindeci în jurul lui.”
Iertarea de sine cere vulnerabilitate. Dar este obișnuit ca bărbații să se lupte cu exprimându-și emoțiile și permitându-și să fie vulnerabili, spune psihoterapeutul licențiat Markesha Miller.
„Vulnerabilitatea este importantă în iertare, deoarece cineva trebuie să fie capabil și dispus să recunoască rănirea”, spune Miller. „Putem vedea această dificultate descrisă prin atacuri, retragerea din familie și prieteni, o atitudine nonşalantă, iar pentru unii chiar abuz de substanţe.”
Unii bărbați care au probleme cu iertarea ar putea răspunde devenind supărați, dar este dificil să se separe cauza de efect, notează Frederic Luskin, lector la Universitatea Stanford, director al Proiectului Iertare și autor al Iartă pentru bine. Este posibil ca oamenii care au o tendință mai mare de a mânia să aibă, de asemenea, probleme cu iertarea, precum și o tendință mai mare de a distruge mai multe relații și de a reacționa exagerat la greșeli. În orice caz, el observă că sentimentele negative asociate cu neiertarea îți afectează viața în moduri subtil dăunătoare.
Când nu te poți ierta, Luskin spune: „Revizuiești și vezi lucrurile printr-o lentilă de furie, eșec sau disconfort din trecut, așa că ești mai puțin deschis să vezi ce se întâmplă de fapt acum.” Acest lucru, adaugă el, „ar putea face noile relații foarte problematice sau ar putea duce la scăderea disponibilității pentru copiii cuiva și ar putea predispune oamenii să găsească probleme care pot avea ceva de-a face cu nerezolvate chestie."
Mai simplu spus, incapacitatea de a te ierta pe sine protejează împotriva vulnerabilității, iar iertarea este revendicarea acelei vulnerabilități, continuă el. Dar, deși elementele acesteia pot fi explicate simplu, iertarea este complexă și dificil de învățat să o facă.
Într-o lectura Luskin a dat în 2004 și a spus publicului său că a ierta nu înseamnă a ierta un „lucru”. Mai degrabă, ea „apare când ești în pace.” Nu este un act unic, ci mai degrabă o stare de a fi și o stare în curs de desfășurare proces. Pentru a ierta, accesezi capacitatea ta de liniște pentru a te ghida. „Când ești în pace, nu ai dușmani”, a spus el. „Agitată, da.”
Învățați cum să vă iertați
Recablarea pentru a deveni vulnerabil și astfel a permite autoiertarea nu se va întâmpla peste noapte. Dar o modalitate bună de a începe este să depuneți eforturi pentru a vă concentra pe gânduri inutile „dacă, atunci”, cum ar fi „Dacă nu îmi protejez copiii, atunci sunt o persoană rea”, spune Sultanoff. Este mult mai bine să lucrez către ipoteze mai pozitive, cum ar fi „Dacă nu îmi protejez copiii, atunci am făcut tot ce am putut la momentul respectiv, având în vedere informațiile pe care le aveam. Mi-aș fi dorit să nu se fi întâmplat, dar încă sunt o persoană bună, chiar și atunci când fac lucruri care mai târziu nu îmi plac.”
De asemenea, este util să-ți dai seama ce obții dacă nu te iert pe tine însuți. Luați în considerare să întrebați: Cum mă ajută?
„Uită-te mai întâi la motivația ta: ce îți menține alegerea de a nu ierta?” spune Sultanoff. „Oamenii spun că „pur și simplu nu pot ierta oamenii”, dar nu este adevărat. Este o alegere”
Atingerea acestei etape poate necesita o despachetare grea a sentimentelor care se întorc la creșterea ta, spune Kinsey. De exemplu, să spunem că tu a țipat la copilul tău pentru că ai fost abuzat în copilărie. Dacă te simți cu adevărat îngrozitor și rușinat de asta, spune Kinsey, recunoașteți că în mediul în care ați crescut, acel comportament avea sens.
„Acum că ai un fiu, a face acele lucruri nu se aliniază cu valorile tale și cu ceea ce vrei să faci”, spune el. Cu alte cuvinte, în loc să te urăști pentru că repeți tiparul, lucrează pentru a-l schimba.
„Cercetătorii care vorbesc despre asta fac o distincție între „decizional” și „dispozițional’ iertare”, spune Luskin.
Începe cu o alegere, în care spui: „Doar că nu vreau să merg pe această cale din nou”, indiferent dacă problema este să te simți distant, abuziv, inadecvat sau orice altceva. Sau costurile de resentiment, amărăciunea și nefericirea devin prea mari.
„Trebuie să fie atât decizional, cât și dispus”, adaugă Luskin. „Iertarea nu este doar un lucru de un moment – este o alegere sau o practică, o combinație între o decizie și un comportament continuu.”
De asemenea, esențială pentru adevărata iertare, adaugă el, este maturitatea emoțională.
„Un aspect cheie al acesteia este capacitatea de a sta cu o oarecare durere”, spune Luskin.
Procesul de iertare este similar cu durerea, cu o pierdere sau o provocare, spune el. Luskin descrie procesul ca pe un fel de meditație: inima ta trebuie să se deschidă la experiența jale, unde te poți gândi, Bineînțeles că mă simt groaznic, am făcut o greșeală groaznică și să poată sta cu asta până când nu mai are forță emoțională, spune el.
Un loc bun de început, așadar, este să înveți auto-reglarea, spune el: „Trebuie să fii capabil să-ți reglezi propriul sistem nervos, altfel ești o victimă a acestuia și deținut de un trecut care nu-ți place. ”
Auto-reglarea este doar un termen fantezist pentru respirație sau orice practică psihofizică de a vă gestiona sistemul nervos. „Înseamnă să înveți cum să te calmezi”, spune Luskin. „Respiră în ea sau vorbește-te jos.”
Unii bărbați își pot găsi calmul mergând să alerge sau să facă yoga. Dacă ai tendința de a fi critic pentru că ai fost rănit - nu o tendință neobișnuită - găsește două lucruri pe săptămână pe care cineva le face și care sunt amabile cu tine sau pozitive, sugerează Luskin.
„Asta va înlocui obiceiul de a critica. Va dura ceva timp; asta o face dificilă”, recunoaște el. „Odată ce o plângere intră în sistemul nervos, este greu să schimbi programarea.”
Pentru unii, un punct de plecare care uneori este mai ușor este să nu te mai plângi atât de mult, spune el: „Serios, taci. Când vrei să spui ceva rău despre un fost, de exemplu, găsește altceva de spus.”
Iertarea de sine poate fi o călătorie lungă. Dar cu siguranță merită. Pentru că, în calitate de părinte, este important să-i înveți pe copiii tăi că așteptarea perfecțiunii de la tine și de la alții este o rețetă pentru auto-chin, deoarece nu lasă loc iertării.
„Vrei să-i antrenezi pe copii să poată face față dezamăgirii, să nu fie mai presus de ea”, spune Luskin. „Este mult mai bine să oferi compasiune și onestitate cu privire la defectele cuiva și să ai capacitatea de a sta cu o parte din durerea. Deci nu trebuie să fugi de el și să te poți uita la tine și să spui: Da, am făcut o greșeală și îmi pare rău. Iată ce am învățat.
