Orice ai sacrifica în America, poți mananca. De la măduvă până la fund, turtă (care cu siguranță nu sunt dulci) la picioare, de la obraz la obraz, tot regnul animal este A-OK fermă la masă, nas la coadă și totul în numele brutalului comerţ.
Ca oricare carnivor, am mâncat multe animale. Cele mai multe pot fi găsite în cărți din curte din copilărie: vaci zâmbitoare, porci care rânjesc și găini ciugulind murdăria în timp ce Fermierul Joe își conduce marele tractor verde, știind că prietenii lui vor ajunge eviscerați și agățați de un suport.
Am încercat prieteni neclari pe care nu îi vedeți în fiecare meniu. Friptură de struț și cangur, cămilă și elan. Am avut căprioare, dar nu mi-a plăcut gustul. Ceva despre cureaua spaghete încă nu pare în regulă. Am dat cu picioarele de broaște și foie gras, am ciugulit un rechin, am eșarfat niște crocodil în Sydney și am prăjit aligator în Florida. Toată lumea mănâncă cu o abandonare nesăbuită pe burgeri de bizoni hrăniți cu iarbă, dar eu sunt cumva nemernic pentru că vreau să mănânc cal.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Această aversiune trebuie să-și aibă rădăcinile undeva adânc în obsesia noastră culturală pentru cowboy, călărețul singuratic în derivă dincolo de Sierra Nevada, iar acum stomacul unei persoane obișnuite se întoarce dacă se gândește măcar să mănânce Mustang. Dar am găsit o modalitate de a opri părțile reptiliene ale creierului, care nu este grozav să vedem pui și purcei în cârlige, deoarece sunt grozavi sfărâmați pe pizza unui iubitor de carne.
Când un concurent a gătit tartar de cal Top Chef Canada, oamenii și-au pierdut mințile, incapabili să înțeleagă cum regulile nu sunt aceleași atunci când gătești limba franceza. Adică, oamenii aceia și-au dat seama că dacă îneci un melc în suficient unt de usturoi, rahatul ăla este delicios.
Din ceea ce am citit, oamenii care au avut cal spun că este jucăuș, dar dulce? Un fel de vânat amestecat cu friptură, ceea ce nu sună rău. Într-o cultură obsedată de pierderea în greutate, care mănâncă alge și face clisme cu apă cu piper, calul pare de-a dreptul logic. Este mai curat decât orice pompează mega-curtea.
Uite, nu este chiar „ilegal” să mănânci cal, dar cu siguranță este descurajat. Îi putem plimba pe proștii ăștia la pistă, iar dacă cineva își rupe un picior, mergem la asta ca Clemenza din The Godfather. Cei suficient de ghinionişti să nu moară dintr-o lovitură curată în cap ajung la fabrica de lipici sau ca ingredientul secret din gelatina copilului tău. Surprinde! Gelatina este cal.
Când eram copil, bunicul meu din Arkansas explodea creierul unui cal dacă se îmbolnăvea sau se rănește cu aceeași compasiune ca să verifice ora, spunând că face parte din conducerea animalelor.
Odată, a atins un vițel bolnav, i-a legat picioarele de hayonul Fordului său ruginit și l-a târât până la marginea proprietății pentru ca natura să-și facă treaba. Este greu de imaginat de fiecare dată când a pus un cal jos, soarta lui nu a fost similară. Măcelărirea calului nu i-a trecut niciodată prin cap. Vaca pe care a crescut-o în ultimul an, care avea să devină fileul cuiva, poate avea un nume distractiv precum Sunshine, dar ole Sugarfoot a servit în stil argentinian pe foc cu o sare de mare? Gauche.
Cred că ar trebui să ne mâncăm cu foști cai de curse? Probabil ca nu. Vă puteți imagina medicamentele pe care le primește un cal local? Au avut mai multe ace în fund decât un jucător profesionist. Dacă ai de gând să mănânci cal, vrei crescător în aer liber, precum ouăle, poate chiar în stil Wagyu cu un masaj zilnic.
Se pare că, în vremuri, Papa Grigore al III-lea a pus kiboșul (nu kabob-ul, din păcate) pe cal ca o mișcare politică împotriva păgânilor și că Mișcarea mi-a transmis într-o epocă în care pot găsi pe Google cum creștinismul a furat toate părțile distractive ale Crăciunului de la niște oameni goi, care dansau în foc. păgâni. Am văzut o fotografie cu cineva mâncând creier de porc și omletă săptămâna trecută. Pe Facebook. Spune-mi că nu e neplăcut.
Motivul pentru care Franța are calul în meniu? În epoca napoleonică, revoluționarii au lovit pursângele aristocraților pentru a hrăni oamenii. Până la cel de-al Doilea Război Mondial, calul a fost chiar în unele meniuri aici, în State, până când carnea de vită a devenit cea mai potrivită - datorită lobby-ilor și tendinței ca vacile să devină foarte mari, foarte repede.
Doar pentru că am așezat pământul călare, calul este de neatins. Mulțumită filmelor lui Clint Eastwood, el care își înclină pălăria ca un ticălos de munte, trebuie să sufăr de curiozitate culinară.
Nu-mi spune că sunt ciudatul. Vacile sunt toate făcute acasă și drăguțe, și totuși purtăm literalmente pielea lor. Acea canapea elegantă din piele este o vacă moartă întinsă și tăbăcită și mă vei forța să las proteinele să se irosească pentru că caii ronțăie morcovi amuzanți cu dinții lor mari?
Și vorbind despre amuzant, ai văzut un fund de cal literal? Totul este imens și musculos. Măgarii sunt complet, iar caii au obraji serioși care ar putea hrăni un sat.
Potrivit Google, pot fie să mă rostogolesc până în Quebec pentru friptură de cal, fie să conduc până la Nuevo Laredo pentru tacos de cal cu carne de stradă. Locuiesc în Texas, așa că aș putea să-mi împachetez băieții și soția și să traversez granița în câteva ore, dar mă îndoiesc că celălalt meu cel semnificativ ar fi bine cu asta. Ceva despre „delicatețea orașului de graniță” nu țipă „vacanță în familie”.
Până atunci, se pare că sunt blocat să comand elan, căprioare, iepure, păsări de apă, caribu, antilope, curcan sălbatic sau mistreț, visând cu ochii deschiși la gustul calului, pentru că reglementează guvernul și toate astea.
Probabil ar trebui să accept că calul are gust de porcărie. Dacă ar fi atât de uimitor, am avea cluburi de cină contrabandă și societăți secrete de ucidere a cailor, nu? Totuși, iată că îi las pe Star, Duke și Lilly să treacă.
Între timp, cine vrea burrito-uri cu creier de porc?
Robert Dean este scriitor, jurnalist și cinic. Locuiește în Austin și iubește înghețata și koala.
