Următoarele au fost sindicalizate de la Mediu pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Este ora 3:08 AM. Cu câteva minute mai devreme, măruntaiele fiului meu de 2 săptămâni au executat o imitație impecabilă a Muntelui Vezuviu și mi-au supus mâna îngrijitoare unei soarte asemănătoare Pompeii în jurul anului 79 d.Hr. În timp ce râd/plâng în sinea mea, el urmărește cu îndemânare o altă impresie de activitate tectonică, imitând un gheizer islandez sălbatic. Acest buchet de culoarea paiului, cu nuanțe ușoare de uree, va fi, fără îndoială, cel mai mare obstacol cu care mă voi confrunta în a-mi recupera depozitul de garanție din apartament. Cu peretele și mâna frumos redecorată, l-am pus jos în coșul lui de moise și adorm pe podea lângă el.
Wikimedia
De când am pus pentru prima dată pixul pe hârtie aici (sau fecalele cu labe/mâna acoperită cu urină pe tastatura smartphone-ului), acest articol a suferit o evoluție. Ceea ce a început ca „unele amintiri notate pentru ca să râd mai târziu” a devenit acum un răspuns în stil Quora la întrebarea pe care fiecare proaspăt tată o va avea în săptămânile înainte de naștere, și anume:
„Pentru a mă scuti de prostiile acoperite cu zahăr disponibile gratuit pe web, ce ai recomanda să fac cu adevărat pentru a mă pregăti să devin tată?”
În realitate, acest document este de fapt un jurnal al talentelor risipitoare ale sistemului digestiv/urinar al fiului meu, presărat cu alte câteva realizări pe care le împărtășesc cu ajutorul unei perspective retrospective. Sper că puteți obține ceva valoare din asta. Cel puțin poți să râzi de mine Omida flămândă-transformare de la soț relativ calm la tată absolut neștiutor. Fără alte formalități … EURISTICA (Durata: de la T-6 la T+2)
Minus 6 saptamani
Răsfățați-vă partenerul cu atenție și afecțiune. Du-o la restaurantele ei preferate, indiferent de filmele pe care dorește să vadă și de orice expoziții noi menționează. În timp ce stai întins, trimițând mesaje pueril pe Whatsapp sau râzând de o meme a unui cimpanzeu îmbrăcat în o fustă de balet, doamna din viața ta îi crește un glob ocular sau unghii de la picioare sau o altă componentă vitală a unui uman. Ea merită să fie sărbătorită mai mult ca oricând chiar acum.
Dacă ești deja tată, atunci fără îndoială chicoti de naivitatea mea când cred că lucrurile s-au așezat.
Minus 4 săptămâni
Mergeți la cumpărături pentru lucrurile de care copilul dumneavoastră va avea nevoie. Când ajungi acasă, rezistă tentației de a lăsa totul în garaj până la ora jocului. Scoateți pompa de sân/căruțul/scaunul auto/sling-ului din cutie și încercați-o. Invariabil, prima ta nevoie de ea va fi atunci când copilul tău țipă, soția și tu ești obosit/deshidratat/foame și întârzii pentru ceva important. De asemenea, întreabă-i pe alți tați sau pe internet despre ce trebuie să faci și ce nu trebuie să faci. Pentru referință, am împărtășit mai jos un extras din căutările pe YouTube pe care le-am făcut în acea săptămână:
- Cum asamblam o pompă de sân Medela Freestyle
- septembrie vânt pământ și foc
- montarea unui maxi cosi într-un taxi singapore
- lil Jon pocnește din degete
- cum se pune scutecul
- cum să pui un scutec cu o singură mână
- record mondial de montare a scutecelor
- eroul enrique iglesias versiunea karaoke
- cum funcționează placenta
- a dormit Moise într-un coș de moise? teoria conspiratiei
Pexeli
Minus 2 saptamani
Fă unele lucruri pe care s-ar putea să nu le faci o perioadă și scăpa de orice exces de adrenalină sau de emoție pe care o ai. Casa ta ar trebui să fie o oază de liniște și calm. Mi s-a părut util să văd niște prieteni, să mă încadrez într-un antrenament suplimentar de box și să citesc niște cărți (Joc acasă: un ghid accidental to Fatherhood de Michael Lewis este hilar) Vorbește cu toți cei pe care îi cunoști care este tată (în mai multe generații) și cere-le orice sfat final. Exersați să înfășați, să puneți un scutec și să cumpărați ținute amuzante pentru copilul tău (Știu că acest proces este costisitor, așa că am ales să îmbrățișez capitalismul de piață liberă decât să înființez o pagină gofundme).
Minus 1 saptamana
Asigurare. Verifica. Voi. Verifica. Obțineți orice lucru de administrator pe care trebuie să le faceți din drum, astfel încât să puteți uita de el timp de câteva luni. Rolul tău cel mai important este pregătirea pungii GO - acesta va fi ceea ce vei duce la spital când contracțiile devin la o distanță de 4 minute și durează câte un minut pentru o oră. Pune niște haine/gustări/comfort acasă pentru mama, niște haine pentru bebeluș și un încărcător de telefon pentru tata. Am descoperit că apa de cocos este neprețuită, precum și câteva exerciții de meditație descărcate pe telefon. Din acest moment, trebuie să-ți faci cea mai bună impresie despre zeița greacă Artemis și să-ți protejezi partenerul de taximetriștii rătăciți, străinii năzuitori și sfaturile nesolicitate.
Ziua (Ziua Zero)
Totul este o neclaritate. Dar este cea mai bună zi din viața ta. Nu ai știut niciodată că poți iubi oamenii la fel de mult cum îți iubești partenerul și noul tău copil. Sunați familia și prietenii pentru a împărtăși vestea fericită. Endorfinele și oxitocina sunt din abundență - este cu adevărat ca nicio altă experiență.
Întrebați alți tați sau pe internet despre ce trebuie să faceți și ce nu trebuie să faceți.
Asigurați-vă că partenerul dvs. se odihnește cât mai mult posibil și aduceți-i gustări bune. Am fost strigat de o asistentă pentru că am strecurat o pizza în spital și apoi m-am certat cu profesioniști medicali prea entuziaști care au invadat spațiul personal al noii mumici. Soția mea mi-a spus că niciodată nu m-a iubit mai mult. #față zâmbitoare.
Ziua 1-2
Fă milioane de fotografii - copilul tău își schimbă aspectul în fiecare oră. Vârsta lor se dublează de la 24 de ore la 48 de ore. Obțineți cât mai mult timp cu copilul și partenerul dvs. - acestea sunt momentele prețioase care sunt limitate și relativ lipsite de stres, deoarece probabil că sunteți încă în spital. Du-te acasă să iei un scaun de mașină și pe drumul înapoi la spital începe să te gândești în detalii criminalistice la ceea ce vei face odată ce ai ajuns la spital. vă permite să ieșiți în lume cu responsabilitatea de a crește o altă ființă vie pentru a contribui responsabil la progresul societății și omenirea. Nici o presiune.
De asemenea, vei descoperi meconiul. Meconiul este acest secret despre care părinții existenți nu le spun noilor părinți. Gândește-te la asta ca la cel mai rău tip de hazing pentru o fraternitate/sorority complet mediocră. Dar cu mai mult gudron și un miros mai rău. Vei tresări de groază, dar poate vei zâmbi cu mândrie că urmașii tăi sunt capabili să fabrice o substanță atât de puternică. Când plecam de la spital, l-am pus pe fiul nostru proaspăt în scaunul de mașină și l-am chemat pe prietenul nostru să vină să ne ia. În timp ce le-am mulțumit asistentelor, am auzit ceea ce pot descrie doar „strigătul de împerechere al unei rațe torturate”. În timp ce mă uitam la scaunul mașinii, moștenitorul meu zâmbitor s-a uitat la mine în timp ce ne arăta priceperea metabolismului său. Înapoi în cameră a fost pentru schimbarea scutecelor și un telefon către prietenul nostru, cerându-i să plece de acasă cu 15 minute mai târziu decât am convenit.
Pixabay
Ziua 3-4
Probabil că vei întâlni una dintre cele mai neajutorate nopți din viața ta. Bebelușul tău va plânge în timp ce își dezvoltă competențele de bază de a-și face nevoile de 10 ori pe zi și de a-ți drena soția de nectarul dulce de lapte pe care natura îl dăruiește sexului mai bun. În această perioadă vei realiza că habar n-ai ce faci. Dacă ești norocos să te ajute pe soacra sau mama ta, vei aprecia tot ce au făcut pentru tine în copilărie. Îți vei petrece o mare parte din zi înăbușind o furtună furioasă de caca lichidă galbenă ca un tânăr Kurt Russell care luptă cu focul în filmul din 1991. Backdraft.
În această perioadă, corpul tău va începe să nu doarmă mai mult de 3 ore la orice întindere. Mi-aș dori să am un caiet cu mine pentru a surprinde unele dintre lucrurile ciudate care mi-au venit în minte. Într-o halucinație particulară de lipsă de somn, am formulat o comparație brută între alimentația sugarilor și opțiunile de finanțare pentru startup. Este plin de inexactități, dar acest lucru exemplifică capacitatea oarecum limitată la care lucra creierul meu în acest moment:
- Lapte matern = bootstrapping. Știi ce este în el și îl controlezi. Nu costă nimic de achiziționat, dar există, desigur, un cost de oportunitate pentru a-l genera (și da, este obositor pentru mamă și dificil/imposibil pentru unii oameni).
- Lapte extras = VC/Finanțare prin capital propriu. Vine cu o parte din cap și pierderea controlului, dar vă permite să faceți ceea ce doriți mai repede decât ați putea altfel, adică să oferiți lapte matern copilului dvs.
- Formula = orice este considerat în prezent rău pentru startup-uri (odinioară era datorie convertibilă). Este costisitor, pierzi controlul și nu știi ce primești decât dacă studiezi cu adevărat detaliile și care nou părinte are timp pentru asta? (Dar uneori este singura opțiune viabilă la acel moment.)
Wikimedia
Ziua 5-7
Asteapta. Asteapta. Asteapta. Bum. Tocmai ți-ai dat seama că cheltuiești mai mult pe scutece (scutece) decât pe nutriția bebelușului tău. Da, este corect – aloci mai mult capital pentru a-ți ajuta copilul să se rahat decât pentru a-l împiedica să moară de foame. Pe măsură ce devii mai abil în a schimba scutecele, încrederea ta va crește, dar fii atent că este nevoie doar de un episod rău pentru a te doborî. Pe măsură ce încrederea mea a crescut, am început să mă las în evidență purtând haine mai luxoase și mai chic în timp ce îmi schimbam fiul. M-am înfăţişat. Ca Enron îngâmfat. Apoi, într-o zi, norocul mi s-a schimbat și am lovit o vrajă proastă și am stricat o cămașă minunată. Abatut si invins, am iesit sa-mi cumpar niste tricouri ieftine pentru a reflecta reclasificarea mea de la statutul intermediar la statutul de incepator. Aceste cămăși au devenit rapid un colaj organic al evoluției biologice a fiului meu. Un fel de expoziție ciudată Damien Hirst, dar cu mai puține animale tăiate în două și îmbălsămate în formaldehidă. Sper să-mi recapăt încrederea în curând.
Veți petrece aceste zile într-un ciclu de a ajuta copilul să se hrănească, să facă nevoile și să doarmă. Am devenit gelos pe faptul că fiul meu avea un stil de viață, probabil, egalat doar de o mână mică de dictatori. Ziua obișnuită va începe la ora 7:00 cu un feed și o schimbare. Pe măsură ce copilul doarme, aveți la dispoziție câteva ore pentru a încerca să mâncați micul dejun, să faceți duș și să țineți un ciclu de spălare pornește în timp ce spălați vasele și faceți alte lucruri pentru a vă împiedica să se răstoarne gospodăria în sine. Până la 10 trebuie să fii pregătit din nou pentru procesul de lapte/caca/schimbare/întindere. Clătiți și repetați până la aproximativ 19:00. Sper că veți fi găsit ceva timp pentru a face unele dintre celelalte lucruri importante, cum ar fi să-i aduceți o naștere certificat, să solicite un pașaport și să-l îmbrace în costume amuzante pe care să le trimită la tine prieteni de familie. Când soția ta îți ordonă în sfârșit să faci un duș, furi câteva minute pentru a realiza că nu ai fost niciodată atât de ocupat în viața ta, dar că nu te-ai distrat atât de mult în viața ta.
Fă milioane de fotografii - copilul tău își schimbă aspectul în fiecare oră.
Câteva feed-uri prin noapte îți vor oferi câteva momente furate de timp liber pentru a face ceva minunat. În ultimele zile am folosit acest timp pentru a cerceta rapoartele financiare ale diverșilor producători de scutece (Unicharm care produce marca Mamypoko are și-au dublat prețul acțiunilor în ultimii 5 ani) și, de asemenea, să studiez câteva carduri chinezești (caracterul pentru sirenă este literalmente frumos+persoană+pește sau 美人鱼). De asemenea, în faza de privare de somn, m-am trezit obsedat de lucruri ridicole precum „câtă marjă aș putea obține dacă aș cumpăra 10 milioane de scutece de la Alibaba și le-aș vinde. lor?" și „cu ce fel de provocări de reglementare m-aș confrunta dacă aș lansa un Uber pentru laptele matern?” Am făcut chiar și câteva flotări într-o încercare zadarnică de a suplini lipsa de exercițiu de la naștere.
Ziua 8-11
Cu ceva noroc, nu va fi trebuit să pleci din casă până acum cu copilul tău. Prima dată când veți face acest lucru va fi la fel de bine executat ca măsurile recente de relaxare cantitativă la nivel mondial. Totul va dura de două ori mai mult decât crezi și oricum nu va funcționa cu adevărat. L-am dus pe fiul nostru la primul control la pediatru. În timp ce așteptam programarea, am petrecut ceva timp observând dinamica din sala de așteptare. Din observațiile mele, deși limitate, am observat standardele inechitabile pe care societatea le ține mamei și tatălui în acordarea îngrijirii părinților. Un tată este considerat un erou pentru că face lucruri simple, cum ar fi participarea la o programare la medic. O mamă este judecată tacit atunci când trebuie să alăpteze în public sau se luptă să calmeze un copil care plânge. Oricum, mi s-a părut un moment bun să-i reamintesc soției mele că face o treabă uimitoare, având în vedere că în urmă cu o săptămână un om a ieșit din ea și își bate joc de niște copii cu aspect ciudat care stăteau lângă noi.
Pixabay
În plus, acesta este momentul în care te vei simți pregătit să începi să-i implici pe membrii familiei în bucuria pe care o trăiești. Eu și soția mea trăim în cealaltă parte a lumii din familiile noastre. Am ezitat să-l punem pe fiul nostru pe Snapchat (cum par alți copii de vârsta lui), dar am găsit un videoclip conferințe precum Hangouts/Facetime să fie o modalitate foarte bună de a implica familia și prietenii în această bucurie timp. Sunt destul de sigur că bebelușii născuți în 2025 vor putea folosi o aplicație de mesagerie pentru a-și rezerva propriul taxi acasă de la spital și pentru a obține un împrumut în câteva minute de la naștere pentru a plăti acel taxi. Oricum, după câteva telefoane, pot spune cu încredere că nu există un cadou mai mare pe care să-l oferi noilor bunici, unchii și mătușile decât să-ți acorzi timp pentru a-i lăsa să interacționeze virtual cu copilul tău, în ciuda multor kilometri care separă tu.
Ziua 12-14
Lucrurile încep să se așeze acum. Începi să interpretezi diferite strigăte ca semnale pentru lucruri diferite. „Mi-e foame” este puțin mai ascuțit decât „burp me”. „Vrei să vezi cum mi-am digerat prânzul?” este mai staccato în raport cu „Can mă pui acum în pătuțul meu, te rog?” Găsiți mici trucuri pentru a vă îmbunătăți eficiența în a face lucruri pe care tocmai le-ați învățat pentru prima dată timp.
Sunt destul de sigur că bebelușii născuți în 2025 vor putea folosi o aplicație de mesagerie pentru a-și rezerva propriul taxi acasă de la spital și pentru a obține un împrumut în câteva minute de la naștere pentru a plăti acel taxi.
„Pune noul scutec sub vechiul scutec, dacă nu vrei să intri într-o buclă infinită de schimbări de costume.”
„Setați-vă alarma cu 15 minute înainte de hrănirea nopții, astfel încât să aveți timp să vă treziți încet.”
„Puneți punga pentru scutece proaspăt reaprovizionată când vii acasă după ce ai fost afară, decât să o faci în grabă înainte de a ieși.”
Dacă ești deja tată, atunci fără îndoială chicoti de naivitatea mea când cred că lucrurile s-au așezat. Și cred că aceasta este probabil una dintre cele mai mari învățături de până acum pentru mine. Totul nu poate și nu va fi perfect. Trebuie doar să faceți tot ce puteți și să vă asigurați că este suficient de bun pentru a vă asigura că partenerul și copilul sunt în siguranță și fericiți. Practic, trebuie să te asiguri că nu eșuezi complet ca soț și tată. A deveni tată este o schimbare personală masivă, dar literalmente miliarde de oameni au făcut asta înaintea ta. Așa că, înainte de a începe să intri în panică, găsește pe cineva care a făcut-o înainte și ascultă ce au de spus. Apoi găsiți-vă propriul mod de a face lucrurile pe care le sugerează.
Pixabay
Reflecţie
Un ultim sfat pe care l-am auzit a fost unul cu care voiam să închei. A fost ceva de genul a nu lua de la sine înțeles cadoul extrem de minunat pe care partenerul tău l-a oferit pentru a avea un copil pentru amândoi. Bebelușii sunt destul de rezistenți, așa că nu este o idee rea să-ți concentrezi atenția ca tată asupra partenerului tău.
Poate în seara asta, la 3 dimineața, în timp ce evit caca și eruct pe băiatul meu, mă voi gândi dacă „dacă oamenii ar dobândi vreodată profilurile de reproducere ale căluților de mare, ar fi vreodată masculul din specia umană la fel de abil ca femela în procesul de gestație? Cred că probabil nu, dar ar fi interesant încerca. Oricum e timpul de plecare, trenul de la 6:23 spre Turdsville pare să sosească cu un vagon plin...
Bună șansă!
Parin Mehta este șeful parteneriatelor strategice la Google: Asia de Sud-Est.
