Chiuveta este plină de vase. Un coș plin cu rufe se revarsă în dormitor. În baie, toaleta stă fără frecat, iar oglinda este marcată cu pete de pastă de dinți. Analizând această situație, un partener îi remarcă celuilalt despre starea casei și primește un răspuns de tipul „Voi primi la el când ajung la el.” Știind că „când” probabil nu va ajunge niciodată, celălalt partener oftă și se ocupă de sarcini. înșiși. Curând însă, resentimentele începe să ardă. În cele din urmă, o altă încărcătură de vase devine punctul zero pentru o muncă casnică argument este mult mai mult decât lasagna înghețată.
Acum, mai mult ca niciodată, pe măsură ce stăm cu toții acasă în timpul pandemiei de coronavirus, este și mai urgent să identificăm cauzele acestor argumente și să facem noi planuri pentru a ne asigura că acestea nu vor avea loc. În caz contrar, carantina va fi și mai dificil de navigat.
The dezechilibru al treburilor casnice comune este una obișnuită în căsătorii și se rezumă la faptul că cuplurile nu se stabilesc
„Deoarece așteptările sunt adesea presupuse, poate duce la frustrare”, spune Dr. Jim Seibold, un terapeut matrimonial și familial din Arlington, TX. De exemplu, spune Seibold, o soție se poate simți frustrată că soțul ei nu spală rufe. Apoi presupune că el vede asta ca fiind „munca femeilor”, când s-ar putea ca, deși el a presupus că ea va avea grijă de asta, nu a fost neapărat pentru că el este bărbat.
În plus, spune Seibold, the argument poate proveni și dintr-o lipsă de bază de comunicare în cadrul căsătoriei. Chiar dacă cel diviziune a muncii a fost înțeles și convenit de la început, schimbările din gospodărie le pot afecta. Cariere noi, mai mulți copii, o schimbare a programului - toate pot face ca echilibrul să se schimbe. Dacă nu sunt discutate, ele duc la probleme. În special în acest moment, deoarece coronavirusul ne are pe toți acasă și ne confruntăm cu aceste dezechilibre, este important să luăm notă și să facem schimbări.
„Cred că de multe ori, cuplurile pur și simplu nu se gândesc să se întâlnească unul cu celălalt ocazional și să spună „Hei, este încă un echilibru bun?””, spune Seibold. „Și apoi, în loc să spună ceva despre asta, strâng din dinți și merg mai departe. Până când apare, este o frustrare atât de mare încât nu mai devine o cerere, devine o critică.”
Care sunt soluțiile pe termen scurt la litigiile de muncă în gospodărie?
Când apare argumentul despre treburile casnice, există evident probleme de bază în joc, de la respect la validare. Ca atare, nu este ceva ce va fi rezolvat imediat. (Și să fim cinstiți, chiar dacă un partener este de acord să facă vasele în acest moment, acele feluri de mâncare vor fi făcute cu refuz și indiferent de îngrijorări au fost exprimate nu vor fi auzite.) Prin urmare, cel mai bine este să puneți un accent în conversație, dar faceți-o într-un mod care să-i informeze partenerul că veți revedea aceasta. Seibold spune că este important să validezi sentimentele celeilalte persoane în acest moment și să recunoști că recunoști că plângerile lor sunt valabile. „Pentru că”, spune el, „dacă spui doar „Nu putem vorbi despre asta acum” și îi spui asta cuiva care se simte deja frustrat, se va simți și mai invalidat.”
Cheia pentru a înțelege de ce partenerul tău este atât de supărat, spune Seibold, este să recunoști de unde vin criticile. John Gottman, considerat de mulți a fi părintele terapiei maritale, a remarcat odată că în spatele fiecăruia critica este o nevoie nesatisfăcută și aceasta este mentalitatea pe care cuplurile trebuie să o adopte atunci când depun plângeri de la unul o alta. Văzând ceea ce îți spune soțul tău ca o exprimare a nevoilor sale nesatisfăcute, poate schimba modul în care procesează-l intern și, sperăm, să-ți permită să-ți lași garda jos și să-ți pui efectiv întrebări partener.
„Cu siguranță îmi încurajez clienții să acorde atenție modului în care primesc lucrurile”, spune Siebold. „Dacă poți auzi o nevoie nesatisfăcută sau măcar să pui mai multe întrebări pentru a înțelege care este acea nevoie, este mai probabil să ajungi la o soluție.”
Care sunt soluțiile pe termen lung?
Privind în viitor, pot exista soluții simple, cum ar fi elaborarea unui tabel de sarcini în care diferitele sarcini casnice sunt clar împărțite și definite. Cu toate acestea, pentru a împiedica treburile casnice să scufunde căsătoria, cuplurile trebuie să sape mai adânc și să identifice rădăcina problemei și să creeze o soluție care să abordeze această problemă. Vasele sunt o piesă dintr-un puzzle mai mare de nevoi nesatisfăcute. Până la satisfacerea acestor nevoi, argumentele vor continua să iasă la suprafață.
O modalitate de a evita ca acest lucru să se întâmple, spune Seibold, este de a institui verificări regulate. Aceste conversații pot ajuta cuplurile să rămână la curent cu ceea ce funcționează și ce nu și, de asemenea, pot lua în considerare schimbările în gospodărie care ar putea modifica echilibrul muncii.
Lucrul important pentru cupluri să-și amintească atunci când vine vorba de treburile casnice sau orice altceva într-o căsătorie, că va fi nevoie de muncă și nimeni nu va face totul bine tot timpul. Atâta timp cât există un anumit sentiment de conștientizare și de mișcare înainte, totul va funcționa. De exemplu, să-i spui soției tale: „Știu că trebuia să spăl rufele în acest weekend, dar sunt trântit de muncă, poți fă-o și mă ocup de el săptămâna viitoare?’ va merge mult mai departe decât dacă ai lăsa rufele să se adune fără comentarii.
În cele din urmă, Seibold spune că lucrul important de reținut este să lăsați loc pentru greșeli la fel de mult ca îmbunătățire. „Încercați să extindeți beneficiul îndoielii și să înțelegeți că va dura puțin timp pentru a dezvolta un obicei”, spune el. „Trage pentru consistență, nu perfecțiune.”
