Tata arată rolul unui cetățean model. Lucrează din greu, se oferă voluntar și își face prieteni ușor. Este un vecin bun și un coleg și mai bun. Apoi se duce acasă. Înconjurat de familia lui, el este furios și iritabil, predispus la țipete și rapid pedepsi. El nu este abuziv, în sine, ci dificil și distant într-un mod care îl încurcă din ce în ce mai mult copii anxioși, care poate vedea deconectarea, dar nu are perspectiva de a o înțelege. Pentru ei, se simte personal. De fapt, este o situație relativ comună.
De ce atât de mulți bărbați în general plăcuti sunt atât de neplăcuți acasă? Răspunsul, potrivit profesorului Ryan Martin, psiholog la Universitatea din Wisconsin-Green Bay, trebuie să fie a face cu dorința bărbaților de putere, atât asupra lor, cât și asupra propriilor emoții, precum și cu o lipsă de introspecţie. Martin se gândește la un client care ar plânge și ar spune că nu a vrut să fie un tiran ca tatăl său, dar nu s-a putut abține. „El își ura problema furiei și nu vrea ca oamenii să le fie frică de el”, spune Martin. „Dar a existat o ruptură între cine a fost și cine și-a dorit să fie.”
Toată lumea vrea să fie ei înșiși acasă. Și este tentant să ne gândim la asta în termeni de a lenevi în lenjerie de corp sau de a mânca cina deasupra chiuvetei. Dar poate însemna și dereglare emoțională. Bărbații care își păstrează calmul în public și se lovesc de membrii familiei în privat fac acest lucru în parte pentru că casa este a „mediu sancționat cultural”. Își lasă părul jos într-un mod care este distructiv pentru amândoi si altii.
Ideea că acasă este un spațiu sigur, în special pentru bărbați, există de ceva vreme. Expresia „casa unui bărbat este castelul lui” provine dintr-o hotărâre judecătorească din secolul al XVII-lea a lui Sir Edward Cooke, care spunea că proprietarii de case au o așteptare rezonabilă de confidențialitate și siguranță acasă. Cooke nu făcea o declarație despre supremația și dominația masculină, dar expresia a evoluat secolele următoare într-un slogan pentru puterea domestică masculină, care a devenit un lucru foarte real în ciuda contribuțiile extraordinare ale femeilor la munca domestică. În multe case, puterea masculină rămâne un fel de setare implicită. Acest lucru nu declanșează furie, dar înseamnă că există mai puține consecințe pentru exprimarea negativității față de ceilalți. Indiferent dacă bărbații sunt sau nu conștienți în mod explicit de acest fapt, probabil că acesta informează acțiunile multora.
„Dacă sunteți în poziție de putere”, spune Martin, „devine mai ușor să exprimați furia într-un mod fără riscuri. Și a fi capul unei familii este un mediu destul de lipsit de riscuri.”
La nivel practic, izbucnirile de furie la locul de muncă ar putea duce la concedierea unuia, iar țipând la un polițist care scrie un bilet poate duce pe cineva la închisoare. Dar în intimitatea casei cuiva, astfel de consecințe imediate nu se aplică. Pentru bărbații care combină comportamentul de confruntare cu masculinitate, acest lucru poate duce la izbucniri. Acesta nu este un subgrup mic de bărbați.
„Relația oamenilor cu furia lor se bazează pe o tapiserie complexă de experiențe sociale și relaționale timpurii, precum și pe modul în care își înțeleg rolul în societate”, spune Kate Balestrieri, psihiatrie. D., psiholog clinician și criminalist licențiat și director executiv al Terapia TriuneGrup în Los Angeles. „Și asta include și rolul lor în sexul lor identificat.”
Nu a fi un bărbat îi face pe bărbați predispuși la furie, ci a fi socializat pentru a fi „masculin”, ceea ce studiile sugerează este greu de separat de o tendință pentru emoții furioase. Așteptările societății despre cum să fii băiat evoluează, dar mulți bărbați sunt încă învățați că furia este una dintre puținele emoții acceptabile de exprimat. Când duritatea și independența sunt foarte apreciate la bărbați, acest lucru duce inevitabil la izbucniri.
„Bărbații care cresc într-un context hiper-masculin tind să se supraalinieze cu lucruri precum iluzia forței”, spune Balestrieri. „Se țin tare de orice le dă un aer de dominație.” Când se simt scăpați de sub control și neputincioși, adaugă Martin, este firesc să se enerveze. Viața poate fi înfricoșătoare și deprimantă, iar oamenii se află adesea în situații în care nu își pot exprima frustrarea. Acasă devine locul în care au voie să se aerisească. „Majoritatea oamenilor petrec o bună parte din viața lor simțindu-se împinsă”, spune el. „Uneori furia este o modalitate de a te simți împuternicit.”
Nici o legătură între împuternicire și mânia bărbaților nu este totul în capul bărbaților. Într-o studiu 2015, femeile furiose erau considerate emoționale și și-au pierdut puterea de a influența, în timp ce bărbații furiosi erau considerați mai persuasivi și mai credibili, au concluzionat cercetătorii de la Arizona State University. Unii bărbați, de fapt, s-ar putea să nu vadă nimic în neregulă în comportamentul lor furios, pentru că, pentru a spune clar, îl văd ca fiind cea mai bună modalitate de a face rahatul. A striga la copii să nu mai lase jucării prin preajmă i-ar putea speria să nu mai facă asta, subliniază Martin.
Disfuncția acelui scenariu pare evidentă, dar oamenii care sunt furiosi cred în general că au o justificare pentru furia lor și că furia este un răspuns adecvat. „Mânia față de membrii familiei poate veni dintr-un sentiment de îndreptățire în care simte că este în regulă să răspundă în acest fel”, spune psihologul James I. Millhouse, Ph. D. „De asemenea, se întâmplă adesea ca tatăl să se simtă mai confortabil să fie supărat pe cei mai vulnerabili; răspunsul unui străin poate fi mai imprevizibil și mai ostil.”
Pentru unii bărbați, a fi furios mai ales acasă cu familia și nu pe alții se datorează pur și simplu pentru că familiile lor sunt cele mai frecvente declanșatoare a furiei lor. Cu cât relația este mai intimă, cu atât ne simțim mai vulnerabili, spune Balestrieri. Depindem de oamenii cei mai apropiați de noi și această dependență poate crea frică în bărbații care nu sunt pregătiți să facă față. În plus, mulți oameni presupun că cei dragi își vor baza percepțiile despre noi mai degrabă pe intențiile noastre decât pe acțiunile noastre, astfel încât ar putea minimiza efectul pe care furia lor îl are asupra familiilor lor.
„Oamenii care nu au o funcționare sigură în relațiile lor sau care nu se simt în siguranță [pe un punct de vedere psihologic nivel] împreună cu alți oameni sunt în permanență în căutarea modului de a se proteja cel mai bine”, Balestrieri spune. Când se declanșează temerile de dependență, în special în cazul bărbaților, există o rușine subiacentă care vine cu sentimentul că nu sunt bine singuri. A te simți vulnerabil față de cineva se poate simți scăpat de sub control și asta poate fi înfricoșător, adaugă ea.
„Cea mai obișnuită modalitate de a trata acest lucru în mod inconștient este de a proiecta sentimente negative asupra persoanei cu care sunt cele mai intime”, spune ea. „Furia lor servește ca o anihilare inconștientă a propriei lor rușini sau a locului vulnerabil.”
Oricare ar fi motivul, bărbații care scapă de sub control sau sunt supărați acasă (și uneori nici măcar nu sunt siguri exact de ce) trebuie să se ocupe de asta. Furia recurentă poate afecta sănătatea fizică și mentală a bărbaților și poate fi dăunătoare copiilor și partenerilor.
„Presupunând că vorbim despre bărbați care nu sunt violenți din punct de vedere fizic, cred că majoritatea bărbaților ar vedea că atacul lor este o problemă.” spune terapeutul de căsătorie și familie licențiat Sabrina Bowen. Dar adesea nu știu cum să o oprească. Este o idee bună să vezi un terapeut pentru a învăța abilități de reglare emoțională și cum să comunici asertiv cu cei dragi, spune ea.
Ei trebuie să fie reali cu cei dragi și să verbalizeze atunci când sunt frustrați și se luptă, spune Bowen. De asemenea, este util să faci un inventar sincer despre cum te simți: ești cu adevărat supărat, sau doar trist, sau rănit, obosit sau frustrat? Următorul pas este să decizi cum să faci față acestor sentimente în moduri mai sănătoase, spune Bowen. Ai nevoie de timp singur sau trebuie să te afirmi despre ceva care te frustrează?
„Empatia este foarte importantă aici”, spune ea. „O parte a empatiei este comunicarea și ascultarea activă. Aceste abilități trebuie învățate și exersate.”
