Să-i lași soțul să știe că gândurile și sentimentele lui sunt auzite și recunoscute este unul dintre cele mai importante elemente ale unei relatie fericita. Acest lucru, la urma urmei, le permite oamenilor să știe că nu sunt ignorați sau neglijați întâmplător. În schimb, negarea sentimentelor unui partener și banalizarea opiniilor acestuia poate sabota rapid a căsătorie. Această invalidare emoțională se poate întâmpla într-o manieră rapidă, aproape ocazională („Este ridicol”) sau în pasiv-agresiv spune-i unui partener cum ar trebui să reacționeze înainte de a vorbi („Nu te speria, dar...”). În cel mai rău caz, se poate transforma în situații care pot fi umilitoare și degradante („Nu-l asculta, nu știe despre ce vorbește”).
Invalidarea este ascunsă. De multe ori, cineva poate ignora sau anula sentimentele partenerului fără să-și dea seama. De fapt, de multe ori, un partener va invalida sentimentele celuilalt crezând că ceea ce face este de ajutor. Că încearcă să înlocuiască o emoție cu alta pe care o consideră mai corectă. Oricare ar fi cauza principală, acesta este ceva de care trebuie să fii conștient și de evitat în mod judicios. Iată, deci, câteva exemple de fraze care vă invalidează partenerul și ar trebui evitate.
"Îmi pare rău că simți asta."
Aceasta este o lipsă de scuze totală care vă scutește de orice responsabilitate și transferă vina înapoi asupra soțului dumneavoastră. Nu sunt supărați pentru ceva ce ați făcut, această frază spune, sunt doar supărați și vă deranjează. Cererea de scuze este menită să fie o asumare a responsabilității pentru acțiunile tale. A spune că îți pare rău pentru cum se simte soțul tău nu înseamnă asta. „A-i spune partenerului tău „Îmi pare rău că ești supărat” este ca și cum ai spune „Sunt nu Îmi pare rău pentru lucrul pe care l-am făcut și care te-a supărat, dar nu vreau să fii supărat”, spune Rosalind Sedacca, antrenor de întâlniri și relații.
„Nu merită să te superi.”
Astfel de fraze nu numai că trivializează orice este ceea ce îl supără pe partenerul tău, dar sugerează și că este ceva pentru care aleg să fie supărat. „Aplicarea unei judecăți de valoare cu privire la motivul pentru care sunt supărați o tratează ca pe o „decizie” și poate contribui la sentimente negative”, spune Erin Parisi, un consilier autorizat în sănătate mintală. „În timp ce doar să-ți asculți partenerul atunci când este supărat este o modalitate mult mai puternică de a te alinia.”
„Nu este vorba despre tine.”
Aceasta este o generalizare radicală care preia tot ce a spus soțul tău și îl neagă. Se spune că, indiferent de ceea ce simt de fapt, ei se gândesc de fapt doar la propriile nevoi și dorințe. Privește orice importanță despre orice vă vor adresa. „Acest comentariu disprețuitor implică că partenerul tău este un narcisist care nu are nimic de prețuit de oferit dacă folosește cuvântul „eu” într-o conversație”, spune Sedacca. „Este nedrept și ar pune pe oricine în defensivă.”
„Ești nebun.”
Acesta este un alt mod de a atribui sentimentele legitime emoțiilor iraționale. Spune-i partenerului tău că este nebun spune că ceea ce simt este doar rezultatul dezechilibrării emoționale și, dacă capul lor ar fi drept, nu s-ar simți niciodată așa. „Această expresie doboară imediat oamenii și îi pune în defensivă”, spune Meg Josephson, asistent social clinic autorizat. „Nu recunoaște și nu onorează durerea prin care trec și te pune în dezacord cu ei. Cu siguranță nu este o modalitate bună de a-ți susține partenerul.”
„Gândește-te la toate lucrurile bune din viața ta.”
Da, este bine să fii recunoscător pentru lucrurile din viața ta care merg bine. Și majoritatea oamenilor probabil do au multe pentru care să fii recunoscător. Dar asta încă nu înseamnă că nu au lupte. Iar atunci când le spui să fie fericiți pentru ceea ce au, nu numai că le invalidează sentimentele, ci acumulează și o doză sănătoasă de vinovăție și vină. Le spune: „Nu aveți dreptul să fiți supărați din cauza a ceea ce aveți” și îi poate face să se simtă mai rău decât înainte. „Soțul/soția poate auzi „Nu mai suferi sau nu te mai simți trist sau frustrat”, spune asistentul social clinic licențiat Julie Fanning. „Nu ajungi să te simți altceva decât fericit pentru că ai lucruri bune în viața ta.”
„Am crezut că aceasta este o putere a ta.”
Dacă soțul tău se oferă să ajute cu ceva sau să-și asume o sarcină și apoi nu reușește cumva bine, va fi deja înțepat de mândrie. Ceea ce au nevoie de la tine în acel moment este sprijin și încurajare, nu răsucirea cuțitului punându-le în mod pasiv-agresiv abilitățile. „Când o persoană semnificativă scapă mingea într-un domeniu al vieții în care excelează în mod normal”, spune Shannon Thomas, autorul cărții Vindecarea de abuzul ascuns, „probabil că vor observa și vor simți acest lucru la nivel de bază, fără a se sublinia că de obicei se descurcă mai bine în aceste situații.”
"Calmeaza-te."
Aceasta este o altă frază care șterge orice cauză rațională a emoțiilor unei persoane și reduce totul la emoție pură. Le spune că motivul pentru care sunt supărați este strict din cauza unei reacții iraționale la o situație și nu pentru că au un motiv valid. „Calmează-te” poate face partenerul tău să simtă că nu asculți și că nu îl înțelegi. „Dacă te simți vreodată tentat să-i spui partenerului tău să se calmeze”, spune antrenorul de viață Stacy Caprio, „fă un pas înapoi și vezi ceea ce ai putea să-i spui sau să-i întrebi, ceea ce arată că ai empatie pentru ceea ce simt ei și că vei lucra cu ei pentru a remedia aceasta."
