Trăim într-o lume în care oamenii se supără. Uneori, noi suntem motivul, deci noi scuza. Alteori, suntem prezenți așa cum este soțul, prietenul, ruda noastră furios. În loc să fim puri martori, vrem să ajutăm. Adesea, îi spunem persoanei „Calmează-te”.
Spunând unei persoane supărate să calmeaza-te este simplu și direct și cam la fel de eficient ca și consumul de supă cu furculița. Persoana nu vrea să audă pentru că nu poate. Sistemul lor limbic a deturnat adesea creierul și atunci când cineva este în răspunsul de luptă sau fugi, nu există creativitate, ci doar un accent singular pe amenințare.
Mai mult decât să nu reușească, cele două cuvinte îi vor enerva cel mai probabil pentru că mesajul implicit este: sentimentele tale sunt nepotrivite și nu le poți face față.
„Uzurpezi controlul și asta intensifică lucrurile”, spune Jeff Bostic, psihiatru la Spitalul Universitar MedStar Georgetown.
„Ești norocos dacă îți spun doar „Du-te dracu’”, adaugă Mitch Abrams, psiholog clinician din Tinton Falls și Fords, New Jersey.
Desigur, există o modalitate de a ajuta o persoană furioasă să se calmeze. Ea necesită o combinație între utilizarea distragerii și apoi trecerea la rezolvarea problemelor. Acum, din moment ce nicio furie nu este la fel, nicio abordare nu vine cu o garanție. Dar fiind în ton cu momentul și cu modul în care voi doi vă relaționați, următoarele fraze pot ajunge să se calmeze.
1. "Cum sunt chiar acum?”
Înainte de orice, întrebați-vă asta. Dacă vezi stresul te poate face să simți la fel și vrei să mergi în calm pentru a ajuta la reglarea celeilalte persoane. Întrebarea vă permite să faceți o verificare a întregului corp și vă poate aminti să vă relaxați umerii sau să respirați din plin, dar vă oferă și timp pentru a determina cum doriți să fiți în situație. „Este nevoie de intenționalitate”, spune Beth Kurland, psiholog clinician și autoare Puterea transformatoare a 10 minute. Și acum că ești prezent...
2. Nimic.
Ca în, nu spune nimic. Soțul sau prietenul tău aleargă cu 80 de mile pe oră și are nevoie de timp pentru a coborî. Acest lucru vine din faptul că puteți să vă evacuați, adică să nu fiți întrerupt. Doar ascultă și mai mult decât cuvintele reale, încearcă să auzi emoțiile de sub ele. Persoana poate să-și spună cuvântul și asta este tot ce își dorește cineva. „Există o înmuiere imediată când te simți auzit”, spune Kurland. „Creează posibilități.”
3. „Este ridicol de frig acum?”
Această întrebare este decentrată pentru a face persoana să spună „Ce?”, dar se bazează și pe momentul împărtășit. Ai putea la fel de bine să întrebi: „Ce planuri ai de sărbători?” sau „Ce mai face mama ta?” Le creează o mică pauză pentru a lua în considerare răspunsul, spune Bostic.
Abrams adaugă că ai putea chiar să încerci „Vrei să iei un burrito?”, dacă simți că persoana nu este complet roșie. Orice ai face, atunci când scazi intensitatea, chiar și pentru câteva secunde, este greu să te întorci la acel nivel. „Este nevoie de energie pentru a fi furios”, spune el.
4. „Este atât de frustrant.”
Dacă temperatura a scăzut, poți trece la empatizare. Evită „eu” sau „tu” pentru că fură lumina reflectoarelor sau pun pe cealaltă persoană pe călcâie. Dacă rămâneți în general, a treia persoană vă permite să împărtășiți și să identificați „fără să vă acumulați”, spune Bostic.
Dar un singur avertisment: nu spune: „Oamenii ăia sunt naibii” sau „Da, ar trebui să faci asta”. Asta se toarnă benzină pe foc. „Validați fără a-i încuraja”, spune Abrams.
5. „Mă întreb dacă m-ar ajuta să fac o plimbare și să iau niște cafea?”
Părăsiți scena și oferiți altceva de făcut. Păstrați opțiunile limitate, pe o scară de doi nu de 10, astfel încât să nu fie copleșitor și persoana să aibă alegerea finală. „Le impui lobul frontal, dar o faci frumos”, spune Bostic.
Și, deși creierul nu face întotdeauna bine multitasking, se descurcă bine atunci când o activitate este familiară și necesită puțină gândire. Orice ai face este o tranziție, nu neapărat soluția finală. „Este ceva pentru a-i scoate din această fază”, spune el.
6. „Cum va funcționa?”
Chiar și după ce cineva s-a calmat, tot s-ar putea să urmeze: „Vreau să-l lovesc pe tip” sau „Vreau să stric asta companie." Răspunzi cu „Am înțeles”, „Întreg în totalitate” sau „Nu te învinovăți”, urmat de de mai sus. Țineți validarea, pentru că nimeni nu a avut vreodată probleme sentiment ca să lovești pe cineva. Acționează după el acolo unde încep necazul, spune Abrams.
Dar apoi fă-i să se gândească la consecințe și, în cele din urmă, „Ce vrei să faci?” Se construiește emoțional alfabetizare, să nu-ți fie frică de sentimente și să realizezi că furia poate fi motivantă dacă este calibrată corect. „Poți fi supărat, dar nu atât de supărat încât să nu poți face ceea ce vrei să faci”, spune el.
7. "Taci."
Aceasta este o opțiune cu risc mai mare pentru a o face pe cealaltă persoană să spună „Nu?” Redirecționezi furia către tu și spunând că este în regulă să meargă acolo și că poți duce persoana la un seif loc. Dar este o mișcare neplăcută și depinde de credibilitate. Trebuie să ai o relație puternică și să fii privit ca o persoană care se ocupă de probleme grele.
Indiferent de cursul pe care îl urmați și de cuvintele pe care le alegeți, în cele din urmă, acestea trebuie să fie autentice. Orice altceva va fi aruncat în aer. „Cunoaște-te pe tine și limitările tale”, spune Abrams. „Ar putea fi un sfat bun, dar nu este un costum pe care să-l pot purta.”
