Prietenii sunt printre cele mai unice oferte ale vieții. Iată această persoană cu care ai o legătură. Împărtășiți lucruri în comun. Vă susțineți și vă încurajați reciproc. Vă spuneți prostii unul altuia. Adesea, prieteniile sunt luate de la sine înțeles. Sunt ușor de făcut când suntem mai tineri. Apoi, pe măsură ce îmbătrânim și suntem înjugați cu responsabilitățile muncii și familiei, prieteniile se estompează și altele noi devin greu de găsit și chiar mai greu de menținut. Prieteniile pot fi complicate. Unele se termină pentru că au nevoie. Alții pentru că viața ia în cale. Chiar și așa, relațiile sunt o parte crucială a vieții.
Bărbații în special au dificultăți cu prieteniile. Este obișnuit ca bărbații să piardă contactul cu prietenii dragi cândva și să nu caute alții noi pe măsură ce îmbătrânesc. Dar este, de asemenea, obișnuit să înveți din greșelile lor. În acest scop, am vorbit cu o duzină de bărbați care și-au amintit cu toții despre experiențele lor cu prietenii. Au făcut acest lucru în căutarea lecțiilor pe care și-ar fi dorit să le fi învățat mai devreme, astfel încât să-și mențină, să prețuiască și chiar uneori să pună capăt prieteniilor lor să aibă un pic mai logic. De la proști la sinceri, iată ce au avut de spus despre ceea ce și-ar dori să știe despre prietenii.
1. Ar trebui să se simtă ca un sport de echipă
Când prietenii mei au succes și realizează ceva cu adevărat incredibil, simt că și eu am realizat ceva grozav. O victorie pentru unul este o victorie pentru toți. Echipele mari nu încearcă să se întrece în competiție. În schimb, se complimentează reciproc în timp ce se încurajează reciproc să fie grozavi în același timp. Pentru binele echipei. Apariția pentru a sărbători acele victorii și a-ți încuraja prietenii este o modalitate de a întări și de a menține acele prietenii. Astfel de prieteni apar în mod constant și contribuie la creșterea ta ca individ, ceea ce îi face colegi de echipă ideali. În timp, jucătorii se pot schimba, dar sentimentul ar trebui să rămână același.” – Cedric, 40 de ani, Philadelphia
2. Prieteniile vin și pleacă și asta e în regulă
„Prietenii tăi se actualizează și se schimbă în funcție de sezonul în care te afli. Prieteniile sunt formative în anii noștri tineri, mai ales de la liceu până la facultate. Cu toate acestea, pe măsură ce pășim la vârsta adultă și ne concentrăm asupra propriilor vieți și cariere, majoritatea prieteniilor ocupă un loc din spate. Mulți s-ar simți întristați din cauza asta și ar descoperi că nu mai sunt apropiați de prietenii de care erau apropiați. Cu toate acestea, realitatea este că și prietenii tăi se schimbă în funcție de locul în care te afli în viața ta. Odată ce ai devenit tată, vei avea o afinitate mai mare cu cei care se află în același sezon cu tine. Nu este nimic în neregulă cu asta.” – Ian, 38 de ani, California
3. Este în regulă să fii vulnerabili
„Vin dintr-o generație de bărbați a căror apropiere cea mai apropiată de prietenie era oricine nu te deranjează să stai în tăcere lângă un bar în fiecare săptămână. Este ceva ce am observat că s-a schimbat dramatic în ultima vreme. Fiul meu vorbea despre felul de lucruri despre care vorbesc el și prietenii lui și despre modul în care se sprijină reciproc, iar eu am primit puțin gelos când mi-am dat seama că nici măcar nu cred că am avut de ani de zile o conversație cu cel mai bun prieten care să nu fie despre sport sau despre noi. neveste.
Mi-aș dori să știu că este permis și acceptabil să împărtășesc sentimentele tale cu prietenii tăi și să caut sprijin de la ei. Că prietenii tăi nu ar trebui să fie doar oameni pe care îi poți tolera, ci oameni cu care îți place cu adevărat să petreci timpul. În săptămânile care au urmat acelei conversații cu fiul meu, am depus mult mai mult efort să mă întâlnesc cu cel mai bun prieten al meu în situații care nu sunt centrate pe băutură. Încă mi se pare ciudat să discutăm lucrurile în mod deschis și sincer, dar aștept cu nerăbdare această următoare formă de comunicare și mi-aș dori doar să fi fost deschisă ochii mai devreme.” – Jonathan, 52 de ani, Georgia
4. Uneori, trebuie să se termine
„Am avut un prieten care și-a înșelat soția. Cuvântul cheie acolo este „a avut”. A adus-o în discuție de parcă s-ar fi lăudat cu asta, și a fost pur și simplu greșit și nasol. Parcă era încă la facultate și vorbea despre toate fetele cu care s-a conectat în acel weekend. În timp ce îmi spunea, mi-am dat seama că sunt dezgustat și dezamăgit de cineva pe care îl consideram un prieten apropiat. Asta mi-a frânt inima. Nu am spus nimic, dar am întrerupt treptat contactul cu el, până la punctul în care nu am mai vorbit de câțiva ani. Acel moment a fost cu siguranță un „eveniment nexus” pentru mine. Mi-am dat seama că prioritățile mele erau aceea de soț, tată și persoană bună. Nu mai sunt un tip fratern și nu vreau să fiu în preajma cuiva care încă mai crede că este.” – Ted, 43 de ani, Iowa
5. Puteți ridica lucrurile din nou cu prietenii apropiați
„Nu vei putea întotdeauna să petreci atât de mult timp cu prietenii pe cât ai vrea, pentru că viața aruncă din ce în ce mai multe bile pe măsură ce îmbătrânești. Mai ales când te aștepți mai puțin. Dar cu unii prieteni, nu va conta. Oricât de mult timp trece fără ca tu să poți sta, nu afectează prieteniile adevărate. De îndată ce veți avea ocazia să vă întâlniți, veți relua aproape exact de unde ați rămas și va fi ca și cum nu a trecut deloc timpul. Nu toți prietenii tăi vor ajunge să devină cei mai buni prieteni ai tăi, iar unii dintre ei vor dispărea fără motiv și nu-i vei mai vedea niciodată. Dar cei buni vor fi acolo din când în când, în ciuda tuturor lucrurilor care scapă de sub controlul tău.” – Jimmy, 37 de ani, Marea Britanie
6. Este dificil să faci altele noi ca adult
„Ca adult, mi-am făcut exact un „nou” prieten în ultimii cinci sau șase ani. Vorbesc despre un adevărat confident pe care am ajuns să-l iubesc cu adevărat. M-a făcut să realizez că a-mi face prieteni în tinerețe era atât de ușor, probabil pentru că standardele mele de prietenie erau diferite. Prieteniile pentru adulți sunt probabil între colegi de muncă sau persoane cu care pur și simplu ne întâlnim în mod regulat la sală, sau să mâncăm afară, sau orice altceva. Și oamenii aceia sunt grozavi. Dar, ei pleacă. Am avut „prieteni” de la muncă să obțină noi locuri de muncă și nu am mai auzit de ei. La vârsta adultă, este atât de dificil să menții o prietenie de durată care se bazează de fapt pe a fi prieteni, mai degrabă decât pe comoditate. Dar cred că asta îl face pe singurul prieten adevărat pe care l-am făcut recent să fie destul de special.” – Aaron, 42 de ani, Indiana
7. Au nevoie să se adapteze
„Mi-aș fi dorit să știu că prieteniile nu înseamnă să ne agăți de trecut, ci să ne uităm împreună spre viitor. Pentru ca acele prietenii să supraviețuiască, ele trebuie să se schimbe, să se adapteze și să crească în același mod în care faci tu. Când eram mai mic, era ușor să ne ținem de prieteni, ne petreceam și făceam activitățile distractive tipice. Dar ca adult, și mai ales ca tată, responsabilitățile mele îmi stau în cale și pur și simplu am alte priorități. Uneori, acea schimbare a priorităților poate intra între prietenii, cu excepția cazului în care prieteniile învață să se schimbe cu tine. Constat că cele mai multe dintre prieteniile care au supraviețuit sunt cu cei care au devenit și părinți, deoarece înțeleg acele noi priorități în același mod.” – Ty, 37 de ani, Texas
8. Este important să-ți faci prieteni de toate vârstele
„Sunt la pensie de 10 ani și am făcut atât de multe descoperiri de prietenie care au legătură cu „durata lungă” a vieții. Mi-aș fi dorit să știu să mă împrietenesc cu oameni de toate vârstele. Cu cât îmbătrânești, numărul prietenilor care sunt aproape de vârsta ta scade. Este doar viață. Soția mea are un prieten pe care și-a făcut-o când avea cinci ani, dar asta este incredibil de rar pentru oamenii de vârsta noastră. A-ți face prieteni necesită practică și răbdare și necesită angajament. Când eram mai mici, poate că prietenii noștri s-ar muta pentru că unul dintre părinții lor și-a primit un nou loc de muncă. Acum, nu este neobișnuit ca prietenii noștri să se apropie de nepoții lor. In viata asta, ai nevoie de tot felul de prieteni.” – Ed, 77 de ani, Tennessee
9. Poți (și ar trebui) să ai mulți „cei mai buni prieteni”
„În copilărie, era un singur prieten cel mai bun. Ai fost tu și această persoană, călărești sau mori. Ai fost cel mai bun prieten al lui sau ei și invers. Pe măsură ce am îmbătrânit, mi-am dat seama că „cel mai bun prieten” nu este o persoană, este un nivel. Este un nivel de prietenie peste „prieten” sau peste „cunoștință” în care mulți oameni pot exista din mai multe motive. Am o mulțime de cei mai buni prieteni. Asta pentru că mă conectez cu toți în moduri unice și puternice. Cu unii, am conversații profunde. Unele, pe care mă pot baza mereu pentru a mă face să râd. Sunt toți cei mai buni prieteni ai mei și spun că cu cât sunt mai mulți, cu atât mai bine.” – Brent, 48 de ani, California
10. Ele pot fi devastatoare
„În general, nu am cunoscut durerea unei tragedii în limitele unei prietenii prețuite până când am ajuns la 40 de ani. Una dintre cele mai bune prietene ale mele – o femeie pe care o cunosc de aproape 20 de ani – a avut două avorturi spontane. Un alt prieten de-al meu tocmai a fost diagnosticat cu cancer. Acestea sunt realități devastatoare la care nu te gândești când ești tânăr, dar se întâmplă. Chestia este că, chiar dacă aș fi realizat acest fapt mai devreme, nu sunt sigur că aș fi fost mai pregătit să înfrunt tot ce urma. Este partea din prieteniile adulților care pur și simplu este nasol.” – Joe, 49 de ani, Massachusetts
11. Te țin tânăr la suflet
„Întotdeauna mi-a fost frică să cresc. Chiar și când eram copil, eram plin de anxietate în legătură cu viața mea de adult, unde nu aș mai putea să mă joc jocuri video, să citesc benzi desenate sau să mă joc cu jucării din nou. Evident, nu a fost cazul și cred că este pentru că mi-am dat seama de puterea prieteniei în legătură cu a rămâne tânăr. Nu este blocat în trecut, dar iubește toate lucrurile pe care ai crescut iubind. Cu siguranță nu joc atât de multe jocuri video și nu citesc atâtea benzi desenate, dar prietenii mei și cu mine trimitem mesaje despre aceste lucruri tot timpul. Toate interesele comune pe care le aveam când eram copii, încă le avem ca adulți, soți și părinți. Unii dintre noi chiar le-am putut împărtăși cu copiii noștri. Mi-aș fi dorit să știu că vârsta adultă va fi așa. M-ar fi scutit de o grămadă de griji.” – Jay, 40 de ani, Connecticut
12. Ele necesită mai mult efort când ești mai în vârstă
„Prieteniile sunt fără efort când ești tânăr. Te duci la aceeași școală. Locuiești în același cămin. Te muți de acasă și locuiești în același apartament. Este posibil ca apropierea să nu fie forța motrice din spatele prieteniei tale, dar tot ceea ce face este să faciliteze lucrurile. Când începeți să vă stabiliți, să vă căsătoriți și să aveți o familie, trebuie să munciți cu adevărat pentru a vă menține prieteniile. Trebuie să vă planificați – uneori cu luni și luni înainte de timp – să vă vedeți. Și între acele momente în persoană, trebuie să faci un efort pentru a păstra legătura. În prieteniile cu adevărat grozave și sănătoase, efortul merită totuși.” – Chris, 48 de ani, California
