Când vorbești cu cineva tot timpul, ești obligat să o faci spune un lucru greșit. Unele comentarii vor fi stupide, altele vor fi serioase. Dar, de multe ori, acestea sunt greșeli de aprindere a momentului și un scuze aduce de obicei iertare.
Dar mai sunt cuvintele pe care nu le poți întoarce. Sunt cruzi, plini de rău și se întâmplă din mai multe motive. Ele se pot scurge din gură pentru că nu te simți susținut, ești epuizat, stresat sau ești nemulțumit la locul de muncă.
Oricare ar fi ceea ce te roade, astfel de mici supărări te pot face să te simți atacat, iar asta prezintă trei opțiuni: luptă, fugi sau îngheța. Când alegi prima opțiune, este mult mai probabil să spui partenerului tău lucruri pe care nu ar trebui să le spui.
„Este o modalitate de a ne proteja”, spune Michelle Joy, terapeut pentru căsătorii și familie în Half Moon Bay, California. „În modul luptă, nu vrem să mai vorbim.”
A învăța cum să domnești în stres și să articulezi mai bine ceea ce simți sunt modalități esențiale de a evita aceste momente. La fel și învățarea despre stilul tău de conflict. Ceea ce este de asemenea util este să ne amintim ce fraze ar trebui evitate cu orice preț pentru că, să recunoaștem, uneori nici nu știm cât de rele sunt.
Am rugat câțiva terapeuți să ofere câteva dintre cele mai rele lucruri pe care un soț le poate spune partenerului său. Iată șase exemple, împreună cu câteva sfaturi pentru a evita cu orice preț un astfel de conflict.
1. „Nu am spus asta.”
Spui ceva groaznic. Partenerul tău o repetă în momentul de față sau a doua zi, iar tu răspunzi cu asta, sau vărul apropiat, "Nu asta am vrut sa spun." Poate că nu sună mare lucru, dar este Gas Lighting 101 și o putere completă Joaca. „Trebuie să ai dreptate, iar cealaltă persoană trebuie să greșească”, spune Pam luni, terapeut matrimonial și familial din Austin, Texas. Un mare nu-nu.
2. „Vreau să divorțez”/ „Ei bine, s-ar putea să plec.”
Chiar dacă nu rostești cuvântul „divorț” – dar mai ales dacă o faci – aceasta este amenințarea supremă. Partenerul tău aude cuvintele și mesajul pe care îl primește este că nu sunt suficient de bune și de unică folosință. Și dacă acest lucru vine fără avertisment, zguduie fundația a ceea ce ai construit și ai crezut că este solid. „Schimbă ceea ce credeai că este adevărat”, spune Joy.
3. „Îmi pot satisface nevoile în altă parte.”
Aceasta este o frază grav rănitoare, deoarece spui că partenerul tău nu este pe măsură. Ceea ce doare în mod deosebit, spune Joy, este că partenerul tău ar putea munci din greu și poate fi de sprijin și grijuliu în toate eforturile sale, iar acest comentariu spune: „Nu, nu chiar”.
4. „De ce ai crede că ar putea face X?”
Sau un comentariu la fel de tăios spus rudelor sau prietenilor. Sună drăguț, chiar amuzant, dar este o dezamăgire a aspectului sau a competenței cuiva. De obicei, se spune în mod regulat, deci este o bătaie verbală într-un fel de moarte cu 1.000 de tăieturi de hârtie. În timp, stima de sine scade și soțul tău începe să se îndoiască de capacitatea sa de a lua decizii bune. „Trimiți mesajul că „Sunteți mai puțin decât””, spune Monday.
5. „De ce ai proceda așa?”
Ar putea fi vorba despre lăsarea unei uși deschise sau tăierea legumelor. A spus o dată, este benign. Problema este atunci când este pe un ton batjocoritor și spus în mod repetat. Nici măcar nu trebuie să spui cuvintele „Ești prost”, ca soțul tău să simtă asta, spune Joy.
6. „De ce nu poți fi mai mult ca…?”
Când luptă, comparațiile nu sunt niciodată favorabile. Le evidențiezi defectele, ceea ce se poate face și cu „Tu ești ca...” Adesea, completarea este un părinte, iar comentariul tău atinge un punct profund dureros. „De obicei, oamenii încearcă să-și depășească trecutul”, spune Joy, adăugând că efortul tău îi face să se resemneze cu „Eu duc această trăsătură mai departe”.
Cum să eviți să spui lucruri pe care le vei regreta
Primul pas este să pleci pentru a, așa cum spune luni, „puneți apă pe foc, nu combustibil”. Dar nu este doar plecarea. Tu și partenerul tău trebuie să stabiliți un cuvânt sau un gest care semnalează atât „timeout” cât și „Mă întorc, ca să putem vorbi calm”.
Între timp, trebuie să treci de la 80 la zero. Joy vă recomandă să vă acordați trei minute pentru a vă elibera, iar când timpul s-a terminat - cronometrați-l dacă trebuie - nu mai ruminați. Un truc este să bateți din palme și să spuneți „Hai să mergem”. „Îmi aduce în minte imaginea de ansamblu a relației”, spune ea. „Este un antrenament al tău.”
Luni sugerează să ai o listă de 10 opțiuni de relaxare, cum ar fi ieșirea în aer liber, muzică, exerciții fizice, respirația profundă mereu eficientă în care alungești expirația. Orice ai face, vrei să scapi din cap.
„Cu cât ești mai izolat, cu atât lumea se simte mai nedreaptă”, spune ea.
Când revii la ceartă – și tu trebuie să fii cel care se întoarce dacă suni la pauză – primești fiecare câte o propoziție pe rând. Orice mai mult este copleșitor. Veți accelera atunci când doriți să încetiniți și, luni, veți arunca lavă.
Atunci folosește-ți energia pentru asculta și valida partenerul tau. Nu trebuie să fii de acord. Treaba ta este doar să înțelegi. Și încă mai ajungi să spui lucruri precum: „Când vorbești mult, eu do verifică." Este sincer, dar pentru că nu dai vina sau țipi, cuvintele pot trece.
„Dacă nu te simți auzit și înțeles”, spune ea, „uita de rezolvarea problemelor”.
Cum să rămâi rece în primul rând
Comentarii mari despre divorț sunt semne de dispreț și asta este ceva ce terapia ar putea ajuta. Dar fotografiile mai mici reflectă resentimente și, dedesubt, deconectare, ceea ce este de înțeles pentru că, în calitate de părinți, atenția ta este asupra tuturor, în afară de voi doi.
Dar rezultatul este că relația se simte ca de muncă. Găsirea unor modalități de a fi împreună, care să se încadreze în programul tău, va contracara acest lucru. Sugestiile sună simpliste: jucați un joc de societate, împărțiți un pahar de vin, priviți televizorul în timp ce vă țineți de mână. Dar sunt momente obișnuite, săptămânale, când vă puteți conecta și nu fiți părinți.
O altă modalitate ușoară de a scădea temperatura este să vă salutați cu salut și rămas bun. Este o modalitate fără costuri, cu efort minim de a recunoaște că nu sunteți doar „doi oameni care trăiesc în același spațiu”, spune Joy. După aceea, îmbrățișează-l și ține-l timp de 20 de secunde, pentru că probabil că nu faci asta și inevitabilitatea de durată mai lungă produce dezgheț. Și, după cum adaugă ea, „Uneori, este tot ce ai nevoie”.
Indiferent de ceea ce decideți, lucrul important este să puneți accent pe comunicarea sănătoasă, să luați măsuri pentru a vă controla stresul și să creați momente regulate pentru a vă conecta. Cu cât faci mai mult, cu atât vei ataca mai puțin.
