Relațiile sunt complicate. S-ar putea să nu simt cum ar fi să faci curățenie după cină sau să-ți petreci weekendul singur cu copiii tăi, în timp ce partenerul tău este în afara orașului, dar sănătos relațiile implică, de obicei, un echilibru între dăruire și primire - chiar și atunci când dăruirea nu este exact ceea ce îți dorești în moment. Acestea fiind spuse, nu toate dăruirea și primirea sunt create egale. Unele interacțiuni încalcă nevoile care vă ajută să vă susțin bunăstarea - de aceea este atât de important să vă dați seama cum să setați limite.
Dacă nu te-ai gândit niciodată prea mult la stabilirea unor limite cu alți oameni, poate părea egoist sau chiar puțin controlant să faci asta. Cameron Murphey, un terapeut de familie și căsătorie din Oakland, CA, spune că este adevărat opusul. Mai degrabă decât o metodă de a controla comportamentul cuiva, el spune că limitele sunt mai mult ca „ghidurile comunicate despre cum să relaționezi cu tine sau să te tratezi”.
Conform Jennifer Chain
Indiferent de granițele pe care doriți să le aplicați, important este că le comunicați efectiv - altfel, spune Murphey, nu sunt altceva decât o speranță sau o dorință. Desigur, este mai ușor de spus decât de făcut. Dacă ați fost pedepsit în trecut pentru că ați stabilit limite, sau nimeni nu vi le-a modelat, ar putea fi greu să conceptualizați cum să le implementați. Granițele necesită, de asemenea, un anumit grad de conștientizare de sine și încredere în cine ești și de ce ai nevoie. „Este nevoie de multă stima de sine pentru a spune: „Hei, așa vreau să fiu tratat”, spune Murphey.
Ar putea părea mai ușor să le eviți conversații dure, dar lipsa limitelor poate avea un impact major asupra relațiilor tale. Chain spune că eșecul în stabilirea limitelor poate duce la epuizare și resentimente, contribuind la o dinamică toxică în relații. Pe de altă parte, granițele sănătoase pot crea un sentiment de siguranță, respect și încredere între oameni. „Este ca și cum gardul din afara casei tale te ajută să înțelegi ce îți aparține și ce aparține altei persoane”, spune ea.
Iată cum să stabiliți – și să păstrați – limite în relațiile voastre, potrivit terapeuților.
Cum se stabilesc limite
Nu există o metodă unică pentru stabilirea limitelor, dar poate ajuta să țineți cont de câteva principii în acest proces.
-
Creați granița
În cartea ei Stabiliți limite, găsiți pacea, terapeut Nedra Tawwab sugerează mai întâi să vă clarificați care este de fapt granița dvs. Chain descrie acest proces ca reflectând propriile nevoi. De ce ai nevoie pentru a te simți în siguranță și respectat într-o relație? Care sunt limitările tale?
Rețineți că, în situații diferite și cu oameni diferiți, ceea ce constituie o limită sănătoasă poate arăta diferit, spune Saba Harouni Lurie, un terapeut de familie și căsătorie din Los Angeles.
De exemplu, dacă cineva a fost abuziv cu tine într-o relație în care îl poți întrerupe, poți decide să ai o limită rigidă și să nu te angajezi deloc cu el. Granițele mai laxe pot funcționa în anumite situații, cum ar fi dacă ai un prieten de care te simți atât de aproape încât este confortabil să treci pe la tine acasă neanunțat. Dacă asta funcționează pentru amândoi, atunci aceasta poate fi o limită sănătoasă (sau non-limită) de menținut.
Granițele flexibile, spune Lurie, vă permit să vă renegociați nevoile și să luați în considerare modul în care vrem să ne angajăm în momentul prezent. De exemplu, puteți decide că veți petrece timp cu prietenii doar în weekend, pentru a vă concentra pe nevoile familiei și pe munca în timpul săptămânii. Dar când un vechi prieten vine în oraș, poți alege să petreci timp cu el într-o seară de miercuri, deoarece este important pentru tine să ai timp suplimentar cu el. -
Comunicați granița
În continuare, va trebui să-ți exprimi granița celeilalte persoane. A bate în jurul tufișului s-ar putea simți ca și cum ai înmuia lovitura, dar această abordare nu face decât să adauge confuzie la situație. „Este foarte important să spunem clar”, spune Murphey. „Spune cu fermitate ceea ce îi ceri celuilalt să facă.”
Acum, asta nu înseamnă că granița ta ar trebui să lipsească de compasiune. Comunicarea unei granițe este un echilibru fin: Chain spune că cealaltă persoană are mai multe șanse să răspundă bine - și să-ți respecte granița - dacă îți temperezi asertivitatea cu empatie. Poate fi util să folosiți afirmații „eu” în acest proces: De exemplu, ați putea spune partenerului dvs. „Mă simt lipsit de respect când le permiteți copiilor să aibă timp pe ecran fără să vorbească cu mine. Mi-aș dori să luăm decizii parentale împreună.” -
Mențineți limita
Acesta este cel mai greu, dar probabil cel mai important pas. „Dacă nu menții o limită, sunt doar o grămadă de cuvinte pe care le-ai spus o dată persoanei”, spune Murphey. „Menținerea graniței este ceea ce dă puterea graniței, deoarece le spune oamenilor că vrei să spui ce ai spus când ai spus-o.”
Cel mai bun mod de a face asta este să rămâi la limita cu acțiunile tale. Dacă îi spui șefului tău că nu poți lucra după orele de lucru, atunci trebuie să te asiguri că nu răspunzi atunci când te contactează. Dacă cineva încearcă să încalce o limită, spune Chain, poate ajuta la crearea unei consecințe folosind o declarație if/then. De exemplu, ai putea spune: „Dacă ridici din nou vocea, voi părăsi camera”.
Ce să faci când granițele sunt depășite
Nimeni nu este perfect, iar asta înseamnă că limitele tale pot fi depășite din când în când. Când se întâmplă acest lucru, Chain sugerează să priviți în interior înainte de a aborda subiectul cu cealaltă persoană. Întrebați-vă dacă ați clarificat limitele și ați aplicat consecințele? I-ați oferit celeilalte persoane o șansă corectă de a vă respecta limitele și ați fost respectuos față de ale lor? Dacă nu, poate fi timpul să vă clarificați granița.
Dacă ați exprimat deja granița, poate fi necesar să o reformulați de câteva ori. De exemplu, ați putea folosi un limbaj precum „Nu sunt sigur dacă a fost clar înainte când am spus că vreau să luăm decizii împreună cu privire la copiii care folosesc timpul petrecut pe ecran. Vreau să fiu clar că vorbesc serios și este ceva ce vreau să respecți. Acest lucru este foarte important pentru mine.”
Pot exista, de asemenea, momente în care vă încălcați propria limită - lăsați copiii să aibă timp pe ecran fără a vorbi cu soțul dvs. sau a răspunde la e-mailuri de la serviciu după orele de program, de exemplu. Dacă se întâmplă acest lucru, este important să vă asumați responsabilitatea.
„Ultimul lucru când stabilești o limită este să faci de rușine pe cealaltă persoană”, spune Murphey. „Orice șansă de a prelua proprietatea este utilă.” Spune-i celeilalte persoane că îți dai seama că ai fost prea relaxat, că ta acțiunile nu au fost în concordanță cu ceea ce ai spus și că vei fi mai sârguincios cu trecerea limitei redirecţiona.
Dacă cineva îți depășește în mod repetat granițele într-un mod care interferează cu bunăstarea ta sau cu sănătatea relației, poate fi necesar să faci pași suplimentari.
