Una dintre cele mai comune argumente Văd că în biroul meu îmi place să-l numesc „de ce nu ai întrebat?” luptă. Apare atunci când un partener este frustrat, copleșit și supărător deoarece simt că au sarcina de a gestiona o mai mare parte din încărcătură mentală in relatie. Adică, ei se ocupă de cea mai mare parte a programării, planificarea petrecerilor, pregătirea mesei și alte asemenea lucrări necesare pentru a conduce o gospodărie. Când își exprimă frustrarea, un răspuns comun pe care îl aud de la parteneri este ceva de genul „de ce nu ai întrebat?”
Iată un exemplu: în urmă cu câțiva ani, stăteam în biroul meu și vorbesc cu un cuplu deosebit de drăguț, să-i numim Lucy și John. S-au respectat profund și au avut grijă unul de celălalt și totuși s-au certat tot timpul. Și în acele momente părea că nu s-au respectat și nici nu le pasă unul de celălalt.
Declanșatorul ar putea fi ceva la fel de mic ca să vezi un ciorap lăsat pe treaptă, un bec care nu fusese încă schimbat sau un apel care trebuia făcut la medic. Aceste mici sarcini ale vieții de zi cu zi s-ar transforma în argumente explozive.
Într-o zi, Lucy și John îmi povesteau despre o ceartă care avusese loc cu o seară înainte.
„Sunt atât de incredibil de frustrată”, a spus Lucy. „Sunt literalmente singura persoană care a făcut ceva pentru petrecerea de ziua lui Samuel. Toate invitațiile, toate apelurile, toate decorațiunile... până la ridicarea prăjiturii în dimineața zilei.”
„Ei bine... nu știam că toate astea se întâmplă”, a răspuns John. „Tot ce trebuia să faci a fost să-mi spui și aș fi făcut ceva mai mult pentru petrecere.”
Lucy s-a făcut roșie și a spus: „Trebuie să-mi faci glume”. Apoi, s-a uitat la mine și și-a mușcat limba.
Dacă ar fi fost acasă, Lucy ar fi spus lucruri precum: „De ce trebuie să-ți spun ce să faci? Nu sunt mama ta!” sau „Ce e în neregulă cu tine? De ce nu poți ști ce să faci pentru o simplă petrecere de naștere?
Disprețul lui Lucy în acel moment a dus la apărarea lui John și lupta a continuat. Din când în când au mers până când unul a mers puțin prea departe și a spus ceva puțin prea rău. Și apoi veneau la terapia de cuplu și vorbeau despre asta.
Deci, cum pot cuplurile aflate în astfel de situații să rupă ceea ce pare a fi un ciclu nesfârșit? Deși calea de urmat nu este ușoară, există lucruri pe care amândoi le pot face pentru a împărți sarcina.
De ce sunt atât de frecvente argumentele de încărcare mentală?
Deși în majoritatea gospodăriilor din SUA, cuplurile împart sarcinile financiare, rolul de director al operațiunilor de viață la domiciliu este încă preluat în mare parte de femeia identificată în relație. Conform cercetare, femeile cheltuiesc cu 37% mai mult pentru munca casnica neremunerata decat barbatii. Cu toate acestea, această statistică acoperă doar munca vizibilă - spălarea rufelor, gătitul meselor sau curățarea sufrageriei. Nu ține cont de încărcătura mentală pe care o poartă și femeile în primul rând, adesea descrisă ca „a aminti de a-ți aminti”. Povara acestei lucrări a devenit mai evidentă când 900.000 de femei au părăsit forța de muncă din cauza pandemiei de COVID-19 pentru că pur și simplu nu le-a fost posibil să se potrivească cu toate temele și muncă munca intr-o zi.
În general, sarcina mentală descrie munca care trebuie făcută pentru a menține o gospodărie în funcțiune. Aceasta include:
- Cercetând. Ce medic ar trebui consultat? La ce școală ar trebui să meargă copiii? Poți să iei un scaun de mașină în avion?
- amintind. Când este timpul să actualizați înregistrarea mașinii, cât timp a trecut de la schimbarea filtrelor și când trebuie trimisă o autorizație.
- observând. De exemplu, că un bec este stins, că mașina de spălat face un zgomot amuzant și că cel mai mic copil a părut puțin mai letargic în ultima vreme decât de obicei.
- Delegarea. De exemplu, chemați-i pe gazon să vină să mulțească grădina, anunțându-i partenerul ce tip de amestec de prăjitură să ia și reamintindu-le copiilor să-și pună deoparte cutiile de prânz.
- Magie. Aceasta este categoria mea preferată, care mi-a fost prezentată de autorul și expertul în sarcina mentală Eve Rodsky. Exemple de „magie” sunt asigurarea faptului că zâna dinților părăsește dolarul, că luminile de Crăciun se aprind la timp și că discul preferat al familiei este cântat la ora cină. Aceasta este munca mentală care face viața specială.
Când Lucy și John s-au luptat, a fost pentru că se certau despre încărcătura mentală. Lucy se simțea complet copleșită să lucreze cu normă întreagă în casă și în afara ei și era din ce în ce mai resentită față de acest rol. În timp ce John era în mare parte inconștient și surprins de furia pe care o primea.
Care sunt soluțiile pe termen scurt?
Interesant, cercetările au arătat că sarcina mentală nu trebuie să fie egală. De fapt, este mai important decât este perceput ca echitabil. Toate relațiile sunt unice și, din această cauză, relația voastră va avea nevoie de propria formulă pentru a naviga în munca de sarcină mentală din relație.
Realitatea este că încărcătura mentală există. Pentru a menține viața în mișcare, oamenii trebuie să își asume responsabilitatea pentru aceasta. Termenul cheie aici este oameni mai degrabă decât o singură persoană.
Pentru a începe să faceți o schimbare în propria relație și pentru a evita resentimentele pe termen lung și epuizarea relației, iată câteva lucruri de făcut:
1. Distribuie acest articol partenerului tău și cere-i părerea.
Dacă te identifici cu persoana care poartă sarcina mentală, evită să o ridici cu critici. În loc să spui „Nu ajuți niciodată cu nimic din aceste lucruri! Citiți acest articol jerkface!” încercați, „Tocmai am citit acest articol și mă pot raporta la ceea ce se discută. Poți să-l citești și să-mi spui ce crezi?” A pune o întrebare arată curiozitatea și deschide o conversație care poate duce la rezolvarea problemelor.
Dacă crezi că partenerul tău s-ar putea identifica cu acest articol, spune-i că l-ai citit și că ai dori să-i cunoști și gândurile.
2. Stați împreună și faceți o listă cu munca mentală care vă ține viața în funcțiune.
Doar găsiți puțin timp împreună pentru a trece prin toate. Mare. Mic. Numiți. În Joc cinstit, Rodskyoferă categorii discrete care fac mai ușor să discutăm împreună despre încărcătura mentală:
- Afară (lucruri pe care le gestionăm în afara casei, de exemplu să ducem copiii la activități extracurriculare)
- Acasă (lucruri pe care le gestionăm acasă, de exemplu, curățarea vaselor sau îngrijirea gazonului)
- Îngrijirea (lucruri pe care le gestionăm pentru oamenii de care avem grijă, de exemplu ridicarea medicamentelor)
- Magie (lucrurile pe care le facem pentru a face viața specială, de exemplu trimiterea de felicitări de ziua de naștere)
- Sălbatic (probleme neașteptate care trebuie gestionate, cum ar fi spargerea unei țevi)
Pe măsură ce aveți această conversație, amintiți-vă să lucrați împreună pentru a rezolva problema, mai degrabă decât să luați o poziție de judecată față de partenerul dvs. Nu este vorba de a sublinia cine este mai bun decât celălalt, ci de a crea o viață care să pară mai corectă.
3. Vorbește despre ceea ce se simte în prezent corect în relația ta și ce nu.
Ce funcționează? Ce nu? Fii sincer. Pentru lucrurile care nu par corecte, va trebui să decideți:
- Schimbăm rolurile în acest sens? De exemplu, dacă Lucy a acceptat un rol care i se pare nedrept față de ea, ar trebui John să-l accepte acum?
- Dacă nu putem schimba rolurile, externalizăm? De exemplu, dacă Lucy și John nu se pot ocupa de ceva, trebuie să angajeze pe cineva sau să ceară ajutor familiei sau prietenilor?
- Dacă niciunul dintre voi nu o puteți prelua și noi nu o putem externaliza, trebuie cumva să fie eliminată ca sarcină în viața voastră? Ar trebui să-i dăm drumul?
4. Încheiați acorduri temporare unul cu celălalt pentru a lucra pentru a vă simți mai corect.
Când decideți ce modificări doriți să faceți, este în regulă să fiți de acord cu acestea temporar. Pe măsură ce îl încerci, s-ar putea să descoperi că nu funcționează. Și asta este complet normal. Regrupați-vă și discutați.
Care este soluția pe termen lung?
Odată ce ați aruncat o privire asupra sarcinilor de încărcare mentală din gospodăria dvs., va trebui să vă angajați în proiectul pe termen lung de a o distribui mai corect în relația dvs. Întocmirea listei și conversațiile vă vor ajuta să începeți acest proces, dar va trebui, de asemenea, să lucrați pentru o autoresponsabilitate radicală.
Deși s-ar putea să recunoști pe hârtie că lucrurile trebuie să se schimbe, este mai ușor de spus decât de făcut. Este nevoie de timp pentru a rupe un obicei. Cel mai important lucru este însă conștientizarea. Așadar, iată la ce trebuie să aveți în vedere fiecare:
Pentru persoana care tinde să preia toată încărcătura mentală…
Obiceiul tău de a te rupe va fi sări prea repede. Va trebui să înveți cum să-ți lași partenerul să preia conducerea și, uneori, va trebui să-l lași să o facă în felul lui - da, chiar dacă este diferit de felul tău. Acest lucru necesită conștientizarea reacției tale la munca mentală și posibilitatea de a face o pauză înainte de a prelua controlul.
Pentru persoana care învață să preia mai multă sarcină mentală…
Va trebui să vă asumați angajamentul de a crește gradul de conștientizare pentru lucrurile pe care le-ați luat de bune. Este posibil să fi fost socializat să nu „observați” munca mentală și acea parte nu este vina ta. Cu toate acestea, este responsabilitatea ta acum să lucrezi la construirea acelui mușchi, astfel încât să poți salva relația și sănătatea partenerului tău.
Iată problema: lumea noastră este ocupată și plină de liste de sarcini fără sfârșit. Încercați să nu permiteți afacerii să vă facă dușmani unii altora. Mai degrabă, reuniți-vă pentru a crea o relație care să se simtă corectă, astfel încât familia dvs. să poată prospera.
