Fiecare rollercoaster pentru părinți zboară de pe șine ocazional. Ca atunci când copii mici decideți să utilizați unguent pentru scutece ca vopsea pentru corp, sau elevul dvs. de gimnaziu trântește ușa dormitorului suficient de tare pentru a zgudui toate vasele din bucătărie. Dar răspunsul într-o manieră volatilă nu ajută pe nimeni. Îți supără copilul și îl împiedică să se implice în procesele cognitive care îl pot ajuta să învețe din greșelile lor și să facă alegeri mai bune data viitoare. Așadar, cum poți să rămâi calm când copilul tău te confundă absolut cu comportamentul său până la punctul de a te face să vrei să explozi?
Expertă în educație parentală și autoare Sarah Ockwell-Smith, care a scris recent Cum să fii un părinte calm, abordează această luptă comună ca pe una care necesită timp și introspecție. Ea vede educația parentală calmă ca o practică în care părinții pot crește pe măsură ce se înțeleg mai bine pe ei înșiși și modul în care experiențele din trecut informează interacțiunile cu copiii lor. Sigur, părinții calmi au tendința de a prezenta trăsături specifice, dar sunt caracteristici care subliniază o prezență emoțională care se extinde cu mult dincolo de gestionarea crizelor.
Pentru a începe călătoria către o educație mai calmă, iată trei trăsături pe care părinții calmi le dezvoltă pe măsură ce încep să răspundă copiilor lor mai constructiv.
Părinții calmi previn deplasarea emoțională
Aproape fiecare părinte este copleșit și trebuie să dea ceva. Din pacate, răbdare tinde să fie una dintre victimele majore.
„Avem doar capacitatea de a „ține” atât de mult, fie că este vorba de treburi fizice și de locuri de muncă, de a oferi spațiu de cap lucrurilor sau oamenilor și de a face față emoțiilor mari pe care le simțim”, spune Ockwell-Smith. „Nu putem continua să adăugăm și să adăugăm lucruri fără o explozie inevitabilă când devenim exagerați. Apoi, când suntem plini până la izbucnire, iar copiii noștri ne declanșează cu comportamentul lor, vom erupe ca un vulcan, cu o reacție complet exagerată la comportamentul copiilor noștri afișat."
Este un mecanism de apărare pe care psihologii îl numesc deplasare emoțională, adică atunci când o persoană preia sentimentele care aparțin unei situații și le plasează în altă parte. Așa că, atunci când un părinte explodează pentru că copilul lor a aruncat o minge prin cameră și a dat peste un pahar cu apă, probabil că răspunsul lui nu este doar o reacție la copilul lor în acel moment, dar o combinație de multe lucruri de care s-au ținut, plus ceea ce se întâmplă în prezent.
„Deplasarea emoțională nu este doar înfricoșătoare pentru copiii noștri, dar adesea ne îngrozim când ne simțim atât de scăpați de sub control”, spune Ockwell-Smith. Învățarea să recunoaștem și să procesăm pozitiv sentimentele poate ajuta la reducerea deplasării emoționale, prevenind răspândirea sentimentelor.
„Acest lucru este dificil pentru mulți oameni, deoarece mulți au fost crescuți să „fie buni” și să-și păstreze sentimentele înăuntru”, spune ea. Oameni care au fost trimiși în camera lor sau au stat în ea pauză când s-au luptat să-și facă față emoțiilor, în timp ce copiii au învățat să-și păstreze sentimentele încărcate încă de la o vârstă fragedă, deoarece emoțiile mari au fost etichetate drept comportament greșit.
Dar Ockwell-Smith subliniază că o astfel de umplutură emoțională este de nesuportat pe termen lung. „La fel ca o sticlă de băutură gazoasă care a fost agitată, este posibil doar să ții lucrurile sub control atât de mult înainte ca acestea să explodeze peste tot, făcând mizerie din tot ceea ce ating.”
Părinții calmi își recunosc declanșatorii
Uneori, impulsul pentru a ne supăra nu este suprimarea emoțiilor, ci întâlnirea unui comportament sau situație la care suntem sensibili din cauza experiențelor trecute. Rănile emoționale nerezolvate pot provoca subconștient mecanisme de apărare sau supraîncărca capacitatea emoțională a unei persoane. Pentru că la un moment dat, creierul lor a fost încurajat să intre în modul de autoprotecție în fața stimulilor pe care îi percepea ca înspăimântători sau periculoși.
Este chiar posibil ca declanșatorii să se dezvolte din experiențe pe care o persoană nu le vede traumatizante sau abuzive. „Chiar dacă credem că am avut o copilărie fericită, vor fi fost lucruri care ni s-au făcut, ne-au spus sau ne-au spus despre noi când eram la îndemână pe care i-am asimilat și care au devenit parte din ceea ce suntem astăzi”, ea. spune.
„S-ar putea să fim neconștienți de aceste lucruri. Cu toate acestea, atunci când avem copii, ei ne pot – și adesea fac – să ne declanșeze din cauza propriilor experiențe din copilărie”, continuă Ockwell-Smith. „Ne vom găsi adesea într-o situație cu copiii noștri când ne simțim furioși irațional, ne luptăm să rămânem calmi și adesea reacționăm exagerat atunci când vine la disciplină pentru că în acel moment, ne-am întors în pielea copilului nostru și reacționăm în felul în care părintele sau îngrijitorul nostru făcut."
De exemplu, părinții cărora se aștepta să-și păstreze dormitorul suficient de curat pentru a trece o inspecție militară când erau copii ar putea simți că furia iese la suprafață atunci când proprii lor copii lasă hainele murdare întinse în jurul. Acest lucru este valabil mai ales dacă eșecul lor de a îndeplini standardele de ordine a fost întâmpinat cu durere metode de disciplină. Rușinea intensă care a fost cultivată în copilărie se va manifesta ca furia părinților pe drum.
Conștientizarea faptului că acest lucru se întâmplă poate fi incredibil de eliberator, deoarece normalizează lupta pentru părinți și, sperăm, diminuează sentimentele de vinovăție sau rușine atunci când le este greu să rămână calmi. Ceea ce altfel ar putea fi interpretat ca un defect de caracter static poate fi privit în schimb în contextul vindecării personale. Există, de asemenea, speranță în ideea că, deși copilăria noastră modelează cine devenim ca adulți, aceasta nu ne dictează în întregime viitorul.
„În loc să ne folosim propria educație ca o scuză pentru comportamentul nostru în prezent, o putem folosi pentru a ne motiva să ne înțelegem mai bine pe noi înșine și să creștem emoțional, astfel încât să putem fi mai buni pentru copiii noștri”, Ockwell-Smith spune. „Putem încheia ciclul cu ei.”
Părinții calmi nu sunt perfecționiști
Fiecare părinte are de gând să strice și țipă la copilul lor. Și cei care încearcă să facă mai bine probabil se vor simți rău din cauza asta. Dar Ockwell-Smith este foarte deschisă, că până și ea are în mod regulat momentele ei. Așa că nu presupuneți că alți părinți găsesc în totalitate această chestiune parentală pur și simplu pentru că nu i-ați văzut niciodată țipând la copiii lor.
„Oricât de calm și zen și împreună credeți că este cineva, în spatele ușilor închise vor exista momente în care sunt complet opusul a ceea ce vă imaginați că sunt”, spune ea. „Îmi place să țintesc să o fac corect în aproximativ 50% până la 70% din timp și să îmi permit harul de a „eșua” restul timpului, în condițiile în care știu că, chiar și atunci când greșesc, pot să-mi cer scuze, să învăț din asta și să mă mișc pe."
Acestea scuze sunt esențiale pentru că le permit părinților și copiilor să crească împreună chiar și în urma unei explozii. Dar a cere scuze poate fi dificil la început, deoarece este contrar modului în care au fost tratați părinții când erau copii. Pentru mulți părinți, scuzele de la adulți au fost puține și îndepărtate pe măsură ce creșteau, spune Ockwell-Smith.
Obiceiurile care se simt străine nu sunt imposibil de adoptat, dar necesită timp. A lua o bătaie oferă o oportunitate de a câștiga calmul și de a reflecta atât la sentimentele prezente, cât și la întrebarea de ce sunt prezente.
Îmbrățișarea parentală calmă ca un proces incremental de îmbunătățire și renunțarea la auto-impuse presiunea de a înțelege totul imediat poate împiedica părinții să ia decizii pripite pe care le vor face regret mai târziu. „Este o cale pe care va trebui să o parcurgeți pentru tot restul vieții”, spune Ockwell-Smith. „Momentele grele nu înseamnă că eșuezi sau nu e suficient de bun. Asta e doar viata. Continuă și nu arunca prosopul pentru că ai câteva zile proaste.”
