Copiii tind să se descurce bine cu rutină deoarece predictibilitatea îi ajută să se simtă în siguranță și în siguranță. Acesta este motivul rutine de culcare poate preveni luptele - și de ce copiii mici își vor folosi alocatele timpul ecranului pentru a viziona același episod din Patrula labe săptămâni întregi. Așa că apar sentimente mari – și uneori chiar erup – atunci când emisiunile dispar în mod neașteptat din serviciile de streaming, planurile anticipate de masă se schimbă sau o călătorie de familie este anulată în ultimul minut.
Fiecare părinte ar trebui să se aștepte la o anumită volatilitate irațională de la copiii mici. Dar există pași pe care îi pot lua pentru a-i ajuta pe copii să dezvolte flexibilitate și deschidere către schimbare, ceea ce îi va ajuta ei se adaptează la denivelările de pe drum și pun bazele altor trăsături de caracter dezirabile pe măsură ce cresc mai batran.
„Flexibilitatea este o categorie mare care este extrem de importantă pentru noi toți, inclusiv adulții”, spune
Iată trei moduri prin care părinții își pot învăța copiii să fie flexibili și deschiși la schimbare.
Părinții copiilor adaptabili înțeleg că flexibilitatea este o abilitate
Cu toate că temperament iar personalitatea tinde să apară în vârful minții atunci când se gândește la flexibilitate, Ablon încurajează părinții să privească copiii provocatori sau inflexibili prin prisma dezvoltării abilităților.
„De-a lungul timpului, am învățat științific că capacitatea copiilor de a-și gestiona comportamentul se referă la îndemânare”, spune el. „Nu este dacă unui copil îi pasă suficient pentru a se controla, astfel încât să nu se topească. Este dacă sunt capabili să demonstreze abilitățile necesare pentru a face față situațiilor care sunt copleșitoare pentru ei.”
Mai exact, psihologii văd flexibilitatea ca pe o abilitate neurocognitivă care se dezvoltă în timp. Copiii încep să dezvolte această abilitate între 4 și 6 ani. Unul dintre motive cei doi pot fi atât de groaznici este că copiii de 2 ani au dezvoltat instrumentele pentru a se exprima – plângând și țipând printre ei – dar încă nu pot accepta schimbarea.
În loc să încerce să forțeze imposibilul pentru copiii care nu sunt pregătiți din punct de vedere al dezvoltării să îmbrățișeze schimbarea, Albon își propune să ajute adulții să treacă la un Milos mentalitate care nu vede copiii de-a lungul unui continuum de bine și rău. În schimb, el încurajează părinții să vadă copiii provocatori ca pe cei cu un set de abilități subdezvoltate. Este o paradigmă care se îndepărtează de modelele de modificare a comportamentului în care se bazează pedeapsă și recompensă și, în schimb, se concentrează pe ceea ce declanșează comportamentul provocator al unui copil - astfel încât adulții din viața copilului să-l ajute să învețe cum să fie flexibili și adaptabili în acele situații.
O modalitate de a face acest lucru este prin a le cere copiilor să întrebe dacă pot avea o refacere sau un compromis în loc să-i trimită la pauză după ce a reacționat prost la ceva care nu merge în sensul lor; acest lucru nu numai că le corectează comportamentul, ci îi învață și să încerce o tactică mai potrivită. Este cu siguranță frustrant când copilul tău se plânge instinctiv și se frământă după ce îi spui că nu poate lua înghețată cu o oră înainte de cină. Dar întrebându-i dacă ar dori să ceară calm un compromis - poate niște fructe înainte de cină sau înghețată după cina dacă își termină farfuria — le deschide ușa pentru a practica flexibilitatea, solicitările rezonabile, bine maniere.
„Când vorbești despre o abilitate și construiești o abilitate, schimbi literalmente creierul”, spune Ablon. „Știm multe mai multe zilele astea despre cum schimbi creierul, iar unul dintre principiile de bază este repetarea. Pentru a dezvolta o abilitate în timp, o persoană trebuie să exerseze acea abilitate în doze mici.” Așadar, ajută-ți copilul să-și dezvolte acea abilitate, puțin pe rând.
Părinții copiilor adaptabili încurajează rezolvarea colaborativă a problemelor
Cereți unui copil posibile soluții atunci când ajungeți într-un impas cu el și veți obține câteva soluții creative. Dar probabilitatea ca aceste soluții să fie reciproc satisfăcătoare este mică, deoarece copiii tind să fie mai mult decât puțin egoist.
Ablon recomandă un proces simplu în trei pași rezolvarea problemelor. Începe cu a fi empatic. „Încerci doar să aduni informații de la copilul tău despre care este punctul lui de vedere, cum se simte despre ceva, ce griji ar putea avea și ce este greu în legătură cu situația”, spune Ablon. „Chiar încerci să înțelegi lucrurile din punctul lor de vedere.”
Înainte de a trece direct la rezolvarea problemelor, părinții își împărtășesc preocupările. De exemplu, dacă copilul tău vrea trei fursecuri și tu vrei să aibă doar unul, în loc să faci o contraofertă, ai explicați-vă că sunteți îngrijorat că ar putea avea dureri de stomac sau ar putea să nu poată dormi bine dacă se umplu cu zahăr. Acest lucru deschide mintea copilului asupra posibilității că dezacordul nu este doar despre exercitarea autorității, ci că adultul vrea ceea ce este mai bun pentru copil.
„Odată ce ai aceste două seturi de preocupări”, spune Ablon, „treci la al treilea ingredient, care este invitația la brainstorming. Literal, le spui copiilor tăi: „Mă întreb ce putem face în privința asta. Mă întreb cum putem reuși să rezolvăm asta într-un mod care să abordeze ceea ce tocmai mi-ai descris și care îți pasă și la ce țin și mie?’”
Poate fi greu pentru părinți să nu sugereze soluții în acest moment. Dar să oferi singur soluțiile ar fi ca și cum ai învăța copilul să meargă pe bicicletă doar punându-i să-i privească pe alții mergând cu bicicleta. Mai degrabă, trebuie să-l încerce singuri. Vor cădea, dar în cele din urmă vor învăța, se vor adapta și își vor dezvolta capacitatea de a conduce independent. În mod similar, trebuie să-l lași pe copilul tău să încerce să rezolve singur problemele.
La începutul procesului, copiii vor veni în continuare cu idei insuportabile. Este echivalentul rezolvării problemelor a căderii de pe o bicicletă - și poate semnala inflexibilitate dacă nu doresc să facă concesii semnificative. Dar nu-i salvați în acest moment. În schimb, menține procesul continuând să le auzi și să le afirmi.
Dacă vin cu soluția că au trei dintre cele mai mici cookie-uri, de exemplu, ați putea spune: „Bine, bine, aceasta este o idee care ar funcționa foarte bine pentru tine. Sunt îngrijorat că nu funcționează atât de bine pentru mine. Încă cred că putem veni cu ceva care să funcționeze pentru amândoi. Să ne gândim în continuare la alte idei”, spune Ablon. „Este o formă de rezolvare a problemelor care vă implică atât pe dumneavoastră, cât și pe copilul dumneavoastră într-un exercițiu care necesită flexibilitate.”
Cu toate acestea, există unele situații în care negocierea și compromite pur și simplu nu sunt fezabile. Una dintre provocările pentru părinți este identificarea situațiilor cu miză mai mică în care pot ghida copiii printr-un proces de rezolvare a problemelor și să arate că nu orice situație trebuie să fie un totul sau nimic luptă.
Părinții copiilor adaptabili își împing copiii... dar nu prea tare
Dansul de rezolvare a problemelor în colaborare se bazează pe găsirea punctului favorabil în care copiii sunt împinși în afara zonei lor de confort, dar nu împinși atât de departe încât să se topească. Cu toate acestea, poate fi dificil să găsești acel punct favorabil în care copiii sunt suficient de provocați pentru a învăța, dar nu atât de provocați încât să fie supraîncărcați.
„Copiii mici pot fi inundați de emoții și dereglați foarte repede. Și cu cât oamenii sunt mai inundați de emoții, cu atât mai mult răspundem la lucruri cu părți mai primitive ale creierul nostru, ceea ce înseamnă că flexibilitatea iese pe fereastră și de fapt devenim oribil de inflexibili”, Ablon spune. „Acordați o atenție deosebită să-i ajutați să-și gestioneze emoțiile, deoarece, dacă devin prea copleșiți, nu vor putea să arate tipul de flexibilitate pe care ne-o dorim.”
După ce și-au văzut copiii pierzându-l în trecut, părinții pot de obicei să spună când se apropie de o stare de dereglată și să o domnească. Chiar dacă un copil are o izbucnire, este posibil să-l plimbi înapoi făcând o pauză și câteva respirații adânci împreună cu el pentru a modela și a schela autoreglare.
Când crezi un copil deosebit de inflexibil - cu toate frustrările pe care le deține experiența - poate fi o oarecare consolare să ne amintim că canalizarea adecvată a unora dintre inflexibilitatea lor îi poate aduce beneficii într-o zi. S-ar putea să devină un adult tenace, care este persoana de la locul lor de muncă care rămâne cu provocările până când sunt rezolvate sau care depășește adversitatea care i-ar face pe alții să se retragă.
