Îți vezi prietene a esua. Poate că flirtează, bea prea mult sau spune glume îndoielnice. Poate că slăbește la serviciu sau există o claritate notabilă în cuvintele sale când vorbește cu soțul său. Oricare ar fi cazul, există doar ceva tu, ca prieten al lui, ai observat.
Dar există conflictul. ii spui? Dacă o faci, te vei confrunta cu unul dintre două lucruri: o problemă pe care nu crede că o are sau una despre care nu vrea să i se reamintească. Oricum ar fi, îngrijorarea ta pentru asta nu este ceva ce a cerut și, chiar dacă a făcut-o, tot nu este interesat.
„Mulți oameni nu sunt la fel de mult deschis la feedback așa cum cred că sunt sau le place să se înfățișeze să fie”, spune Mitch Abrams, psiholog clinician din Tinton Falls și Fords, New Jersey. „Nu ne place să auzim ceea ce nu vrem să auzim.”
Se întâmplă chiar mai mult decât să auzi adevăruri dure. Se arată durere și vulnerabilitate, și multe dintre ele trebuie să provină de la tine și întrebarea despre ce s-ar putea întâmpla după aceea.
„Este teama de a declanșa cealaltă persoană și de a provoca separarea”, spune Julian Redwood, un psihoterapeut autorizat din San Francisco.
Acesta este lucrul care este adesea ratat. Nu este vorba doar despre prietenul tău. Este vorba despre tine și prietenul tău și despre cum te face să te simți problema pe care o vezi. Perspectiva de a crea o pană vă poate ține tăcut, dar problema va continua să existe. Dacă vrei să îmbunătățești lucrurile, atunci tu avea a spune ceva.
Și în timp ce cuvintele contează, acesta este mai mult despre ceea ce transmiți despre sentimentele tale pentru el. Este nevoie să vă gândiți, precum și să aveți dorința de a rezista disconfortului. Înainte de orice, trebuie să-ți dai seama de ce vorbești. Iată cum să
Stabiliți-vă intenția
Dacă doar subliniezi o problemă, prietenul tău va reacționa ca și cum ar fi din nou un copil mic. Se va simți vinovat și rușine dacă i se va spune: „Ești rău”. Mai degrabă veniți din punctul de vedere al grijii și, dacă ezitați dacă ar trebui să o faceți, gândiți-vă la asta ca la un act de loialitate. E ca și cum ar avea boală și a nu spune nimic este ca și cum a reține vindecarea. „Fă-o, chiar dacă este durere”, spune Abrams.
Dar mai mult decât să-ți pese de prietenul tău, ceea ce trebuie să-ți dai seama este de ce comportamentul lui afectează tu atâta. Poate că furia lui îți amintește cu ce ai crescut. Sau infidelitatea lui te face să te sperii că un divorț îl va face să dispară.
E egoist? Da, dar într-un sens bun, spune Redwood. Ceea ce aduci acum nu mai este o observație și un exemplu despre cât de priceput ești. Vii cu motive pentru care el contează pentru tine și s-ar putea să răspundă la fel.
„Vulnerabilitatea crește șansele ca aceasta să ajungă undeva”, spune el.
Maximizați șansele
Este un lucru de bază, dar fiți conștient de când îl discutați. Dacă prietenul tău pare prea stresat sau preocupat, probabil că nu este cel mai bun moment. Gândește-te la asta ca la cină. „Vreți să serviți masa frumos, dar să vă gândiți și la ceea ce este servit”, spune Abrams. Dacă ignori asta, faci asta pentru tine și asta are șanse mai mari de a fi respins.
Dar, în timp ce vrei să găsești un moment bun, realizează că nu va fi niciodată perfect, sau chiar grozav, pentru că aceasta nu este o veste fericită. „Va fi întotdeauna înfricoșător”, spune Redwood.
Amintiți-vă ce ați construit
Intri pregătit, dar acesta este încă prietenul tău. Dacă ați fost întotdeauna direct, chiar sarcastic unul cu celălalt, nu trebuie neapărat să vă opriți. Poți să abordezi: „Hei, ești un tată grozav, dar ceea ce tocmai ai spus, nu cel mai bun moment al tău”, spune Abrams.
Dar dacă nu te simți atât de încrezător – și este ușor să nu o faci – Redwood sugerează să începi cu: „Mă lupt cu ceva ce vreau să spun. Ești disponibil să asculți?” Ați cerut permisiunea, ceea ce vă ajută să faceți un moment bun pentru a vorbi și ați anunțat că ceea ce urmează este semnificativ. Prietenul tău vine cu mai multă dorință și atenție. Anxietatea scade și vei găsi cuvintele potrivite pentru că ai pregătit scena.
Ceea ce vă poate ajuta în continuare este să vă calificați pe parcurs. Ca și în cazul oricărui feedback, puneți „rău” în sandwich în jurul unor lucruri bune, spune Abrams, și chiar adăugați: „Ia-l sau lasă-l. Depinde de tine” sau „S-ar putea să greșesc”. Acest lucru încă nu garantează nimic, așa că...
Fii pregătit pentru reacție
Și ar putea fi orice. Cel puțin, vrei ca cuvintele să ajungă și dacă prietenul tău răspunde cu „Crezi?”, consideră că este o victorie, pentru că „Înseamnă că se gândesc”, spune Abrams.
Redwood adaugă că te ajută să întrebi: „Ce crezi că îmi lipsește?” Oricât de evidentă ar părea problema, există întotdeauna ceva ce nu știi și asta te ține deschis și îi oferă prietenului tău șansa de a completa imaginea.
Dar s-ar putea să respingă ceea ce spui pentru că nu cred asta sau este prea mult acum. Lasă-i să aibă sentimentele lor, oricât de mari și intense. Ai plantat sămânța și, dacă încep să se apere și să se îndepărteze, nu continua să atace. „Vor apăra mai mult”, spune Abrams.
Mișcarea simplă când se încălzește este să te îndepărtezi și să spui: „Dar-o dă-i dracu”. Prietenul tău ar putea, dar asta nu înseamnă că tu ar trebui. Când te simți stresat, concentrează-te pe respirație și încearcă să-ți încetinești cuvintele și să-ți coboare vocea. Este un lucru greu de făcut, iar teama că prietenia ta s-ar putea deteriora va fi mereu acolo, dar rămânând în disconfort, îi arăți că atunci când lucrurile devin grele, nu pleci și asta te poate aduce mai aproape.
„Aceste conversații creează încredere”, spune Redwood. „Cheia relațiilor este să mergem spre aceste lucruri, să ne angajăm în aceste conversații sau vom ajunge singuri.”
