Întâlnirea este incredibil de dificilă. Vina vine și pleacă. Vei încerca să compensezi excesiv. Când le-am rugat taților singuri să ofere câteva adevăruri despre experiența pe care ei lor mai tineri ar aprecia, răspunsurile lor au dezvăluit un adevăr deloc surprinzător: paternitatea unică este, mai ales la început, dificil. Pentru că desigur că este. Totul este nou. Trebuie rezolvate atât de multe. Există o mulțime de sentimente grele cu care trebuie să le înfrunți și există o mulțime de presiuni pentru a se scutura de capcanele clișeului din cultura pop ale monoparentalității care încă mai sunt importante. Bărbații au vorbit despre ceea ce este evident (întâlnirea și găsirea de prieteni sunt ambele grele) și mai specifice (dorința de supracompensare este puternică și este necesară o ajustare constantă). Dar și un alt adevăr era clar: deși este nevoie de timp pentru a te adapta și există o mulțime de denivelări pe parcurs, a fi părinte singur are bucurii unice. După cum a spus un tată: „Rolul meu în viața lor nu a fost exact același, dar mi-am dat seama că eram doar la fel de valoros – dacă nu mai mult – decât eram înainte.” Iată sfaturile pe care le-ar da celor noi rol.
1. Veți avea nevoie de o piele groasă
„Copiii pot face adesea, fără să vrea, comentarii care ar putea fi dăunătoare unui tată proaspăt singur. Este greu să nu-i iei personal. Copiii mici care sunt inocenți și nu sunt conștienți de impactul cuvintelor și acțiunilor lor o vor face face invariabil comentarii despre cât de mult și-ar dori să aibă o mamă sau cât de cool sunt mamele prietenilor lor iar tatii sunt. Este nevoie de o piele groasă și serioasă pentru a trece de acea înțepătură inițială de astfel de cuvinte. Ceea ce mi-aș dori să știu mai devreme este că este cu siguranță posibil să recunosc și să răspund la aceste tipuri de comentarii într-un mod care să nu fie disprețuitor și să conducă la o conversație sănătoasă. Nu este ușor și cu siguranță este nevoie de practică. Dar, cu cât începi mai devreme, cu atât mai bine.” - Charles, 60 de ani, Oregon
2. Concentrați-vă pe ceea ce aduceți la masă
„Mi-aș fi dorit să fi învățat mai devreme să „joc propriul joc”. Prin asta vreau să spun să mă concentrez mai mult pe ceea ce excelez și să fiu de acord să nu excelez la alte lucruri. De exemplu, când am divorțat prima dată, m-am străduit să gătesc mâncăruri mai elaborate pentru copiii mei, pentru că fosta mea soție este un bucătar excelent și am crezut că trebuie să concurez cu ea. Mi-am dat seama cu timpul că copiii mei apreciază alte lucruri despre mine și sunt în regulă să fac mese simple. Am învățat să mă concentrez pe ceea ce aduc la masă ca tată și să nu-mi fac griji pentru restul. Unul dintre punctele mele forte a fost vulnerabilitatea mea cu copiii mei. Sunt grozav să-mi las copiii să mă vadă ca pe o ființă umană, mai degrabă decât să încerc să-mi ascund sentimentele. Aplecându-mă în asta ca pe o forță m-a ajutat să mă leagă de ei în felul meu unic.” - Yoel, 43 de ani, Ierusalim
3. Nu neglijați rețelele de asistență
„Creșterea unui copil singur poate fi uneori copleșitoare, așa că este crucial să existe o rețea de sprijin de familie, prieteni sau alți părinți singuri care să poată oferi sprijin emoțional și ajutor practic. Aceste tipuri de persoane îți pot aminti să ai grijă de tine, atât fizic, cât și psihic, astfel încât să poți oferi cea mai bună îngrijire copilului tău. Ei te pot ajuta să scapi de epuizare, oferind sfaturi sau strategii pentru a face față problemelor. Și te pot ajuta să înveți din experiențele lor despre lucruri precum comunicarea deschisă cu copilul tău. Fiind un tată singur care s-a luptat, mi-aș dori să știu mai devreme cât de important și valoros ar putea fi un astfel de sprijin.” - Sebastian, 45 de ani, Australia
4. Nu te lăsa prins în ceea ce fac alți părinți
„Poate fi ușor să fii învăluit în lumea exterioară când ești părinte singur. Vedeți tot felul de părinți pe rețelele de socializare și începi să te întrebi dacă ceea ce faci este ceea ce faci. Presupun că asta este probabil normal cu orice tip de parenting, dar ca tată singur îmi amintesc că acele influențe m-au încurcat destul de bine. Mi-aș fi dorit să fi aflat mai devreme că blogurile și experții poate sa aveți sfaturi utile, dar în cele din urmă trebuie să vă evaluați progresul ca părinte după propriile standarde. Nu te vei simți niciodată de succes sau eficient ca părinte atunci când folosești un băț de măsurat pe care altcineva l-a proiectat. Și, am înțeles, este greu să dezactivați tot ceea ce vedeți, auziți și citiți. Dar pentru mine, cu cât am putut face asta mai repede, cu atât mai bine.” - Edward, 50 de ani, New York
5. A fost greu să găsești vestiare
„În calitate de tată proaspăt singur al unei fete, am fost complet surprins când mi-am dat seama că opțiunile mele de a schimba scutecele în public erau incredibil de limitate. Atât de multe camere pentru bărbați aveau doar chiuvete și podea. Nici unul nu era ideal. Pardoseala era groaznică și nu voiam să vină un alt tip să se spele pe mâini și să vadă scutece de caca chiar lângă robinet. M-am adaptat cum am putut. Uneori o schimbam în mașină sau mă asiguram că pot încuia ușa toaletei pentru câteva minute. Și, sincer, am scos câteva povești bune din acele situații. Dar, în ceea ce privește sfaturile practice, mi-aș fi dorit să știu mult mai devreme la ce am făcut. S-ar putea să fi fost un lucru mai puțin de stresat.” - Michael, 51 de ani, Florida
6 Este greu – foarte greu – să-ți faci prieteni
„Ca adult, este greu de făcut orice prieteni. Viața de adult pur și simplu nu este propice pentru a face prieteni ușor. Încercarea de a găsi alți tați singuri cu care să te conectezi – în afara internetului – a fost incredibil de greu. Și nu pentru că sunt inaccesibile, ci doar pentru că sunt multe alte lucruri de prioritizat. De fiecare dată când întâlnesc un alt tată singur, este aceeași rutină de a vorbi, de a schimba numerele, apoi de a spune că ar trebui să stăm. „când avem timp”. Și acele cuvinte sunt ca un blestem, pentru că nu ajungem să ne vedem de vreo șase luni. Și e bine. Înțeleg. Mi-aș dori doar să fiu mai pregătit pentru acele momente în care sunt singur și cam singur, dar cumva și incredibil de ocupat și fără timp liber.” - Adam, 39 de ani, Kentucky
7. Există multă vinovăție
„Este greu să eviți vinovăția care vine de la a fi părinte singur. Cel puțin atunci când începi. Când vezi alte familii în jur, este ușor să fii învăluit în mentalitatea că ai făcut ceva greșit pentru că nu ești ca ei. Când mi-am început călătoria ca tată singur, m-am simțit foarte conștient. Cumva, mi-aș dezamăgi fiica ne oferindu-i această experiență tradițională. Privind în urmă, îmi dau seama cât de autodistructiv și imatur a fost acel tip de gândire. Bănuiesc că mi-aș fi dorit să fi știut devreme că parentalitatea – fie că este singur sau cu un partener – este despre relația pe care o creezi cu copilul tău. La început, când ești în acel mod de panică, te poți simți vinovat atunci când nu știi exact cum va arăta acea relație. Dar în timp, atâta timp cât faci tot ce poți, totul se rezolvă de la sine.” - Marcus, 38 de ani, Texas
8. Întâlnirea este Într-adevăr Dificil.
„Nu din cauza copiilor, ci din cauza logisticii și emoțiilor. Când am fost gata să mă întâlnesc din nou după ce soția mea a murit, m-am gândit că ar fi la fel de simplu ca să găsesc o babysitter. Am avut mama, sora mea și chiar și unii dintre prietenii mei dispuși să intervină și să mă încurajeze. La început, programarea întâlnirilor a fost dificilă, deoarece multe dintre femeile pe care le-am întâlnit erau și părinte singure. Așa că a fost dificil să găsim acea noapte evazivă care a funcționat în ambele calendare. Și apoi, la întâlnirile reale, a fost doar pură anxietate. nu eram pregătit. Am crezut că sunt. Și oamenii mi-au spus că sunt. Dar nu am fost. Mi-aș fi dorit să fi luat mai mult timp să mă pregătesc pentru acel pas de a merge mai departe cu viața mea. Nu cred că am grăbit lucrurile, neapărat, dar nici nu cred că am fost în spațiul de cap potrivit să mă ocup de revenirea acolo. Această pregătire va fi diferită pentru toată lumea și mi-aș fi dorit să știu cum să determin mai bine când este potrivit pentru mine.” - Lucas, 37 de ani, Pennsylvania
9. Veți încerca să supracompensați
„Privind înapoi, sunt șocat de cât de repede copiii mei au dat semne de independență când eram doar eu și ei. De fapt, ei sunt probabil singurul motiv pentru care am trecut prin acei primi ani de a fi tată singur. Prima mea reacție când am devenit tată singură a fost să fiu supraprotector față de copiii mei, probabil ca o modalitate de a-mi supracompensa nesiguranța. Cu siguranță am supravirat și i-am forțat să mă lase să fac lucruri pentru ei pe care erau capabili să le facă ei înșiși. Abia când erau aproape adolescenți, mi-am dat seama că exageram ca o modalitate de a mă face să mă simt ca un tată bun. Am fost un tată bun, dar cred că aș fi contribuit mai mult la creșterea lor dacă i-aș fi lăsat… să crească. Una dintre cele mai mari abilități pe care le poate învăța un copil este independența și, chiar dacă totul a funcționat, copiii mei au ratat o parte din asta pentru că eram nesigură.” - Marc, 55 de ani, Carolina de Sud
10. Cererea de ajutor nu este un defect
„Mi-aș fi dorit să fi învățat mai devreme că a cere ajutor nu mi-a diminuat capacitățile parentale. Nu a fost un defect sau un semn de slăbiciune. Este să faci un bilanț al propriilor limitări, să le accepti și să lucrezi pentru a te îmbunătăți pentru copilul tău. Așa de des, bărbații vor să fie antiglonț și să aibă răspunsul la orice, pentru că de la o vârstă fragedă, asta este ceea ce ni s-a învățat că masculinitatea este la baza ei. Dar nu are nimic de valoare să nu ceri ajutor atunci când ai nevoie de el. Nu te face să fii un părinte mai puțin bun să te bazezi pe ceilalți din când în când, mai ales când este în beneficiul copilului tău.” - Ed, 43 de ani, Ohio
11. Trebuie să fiți direct cu privire la prioritățile dvs
„Ca tată proaspăt singur, am întâlnit mai multe femei care nu aveau copii și am presupus că și-au dat seama că fiul meu va fi prioritatea mea. Nu au făcut-o și asta nu este vina lor. M-am trezit nevoit să anulez planurile de cele mai multe ori, să fiu flexibil cu programul fiului meu și s-au supărat și s-au supărat. Și este complet de înțeles, privind înapoi. Nu am încercat niciodată să ascund faptul că am fost un tată singur, dar cred că aș fi putut evita multe agravări prin fiind mai deschis cu privire la faptul că, în acel moment al vieții lui, trebuia să fiu acolo pentru el fără ezitare. Știu că aș fi apreciat acest nivel de onestitate dacă rolurile ar fi fost inversate.” - Alex, 44 de ani, Nevada
12. Ești valoroasă
„Primele mele zile ca tată singur au fost petrecute simțindu-mă destul de lipsite de valoare. Este ușor să cazi în capcanele de a crede că ești un învins sau un învins ca un proaspăt tată singur. Acolo mi-a fost capul pentru o vreme. Dar apoi terapeutul meu m-a întrebat: „Așa te gândeai despre tine când erai doar tată? Fără single?’ Și a făcut clic. Încă aveam aceeași valoare pentru copiii mei ca și când eram împreună cu fostul meu, dar mintea mea mă păcălea să nu cred asta. Rolul meu în viața lor nu a fost exact același, dar mi-am dat seama că sunt la fel de valoroasă – dacă nu mai mult – decât eram înainte. M-aș putea lega de ei într-un mod unic, care să stabilească tonul pentru relația specială pe care o vom împărtăși pentru totdeauna. Aș putea fi o sursă de confort atunci când aveau nevoie de o pauză de la celelalte părți ale vieții lor. Mă puteam asigura că mă văd ca pe un punct fix și o sursă de stabilitate, indiferent unde se aflau. Și am ajuns să prețuiesc cu adevărat aceste roluri de-a lungul timpului. Valoarea mea n-a avut nimic de-a face cu „singuratul” și totul de-a face cu „tatăl”, ceea ce mi-aș fi dorit să fi realizat mult, mult mai devreme.” - Travis, 53 de ani, Rhode Island
